А вот ещё такой у нас есть тёплый видеоклип : http://www2.pixtar.iv/slide?id=nozfafyxjkuzqdhlejj (http://www2.pixtar.lv/slide?id=nozfafyxjkuzqdhlejj) Добро пожаловать в "Наше лето" !!! :-) Звук включить ! ;-)
Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку.. (http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg)
реальное фото наших знакомых кошатников-фотографов: "улыбочка" (http://c.foto.radikal.ru/0611/848cfb19ebaa.jpg)
"Это их Муня маленькая Просто у лысиков, особенно маленьких совсем, есть такая особенность: когда накушаются очень, у них пузико во все стороны выпирает (шерстка же ничего не прикрывает) " (http://h.foto.radikal.ru/0611/3c4bb27106f0.jpg)
для тех кто понимает этот язык: Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на опе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. http://www.bt-lady.com.ua/?show_an=yes (http://www.bt-lady.com.ua/?show_an=yes)
(пятница на работе все по-тихоньку сходят с ума.. реальный случай у меня на работе...... работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники - привожу краткую выдержку из квитанции) и так: квитанция №14045 изделие:Телевизор производитель: ERISSON модель:2103 серийный номер: EEAU5002332 статус: Гарантийный неисправность: звук есть, изображения нет ремонт: ПОПАДАНИЕ ВОДЫ(СКРЕЕ ВСЕГО НАССАЛ КОТ) диагностика: ПЛАТА СГНИЛА НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ рекомендации: ПОВЕСИТЬ КОТА стоимость ремонта: 100,00 инженер: Комаров А.Л
Дневник Пришвина( для тех, кто вдруг еще не читал ::crazy000::)
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось “Белой акации гроздья душистые”. Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел… Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.
Это письмо Самарского филиала Московской компании, в Москву...)))) Показали добрые люди.... ржаль нимагу, решила вам показать
Самара. Снег. День первый. Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй. Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий. Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый. Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю.. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом. День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк
Здесь похоронен Мерседес....(фото сделано 24.01.08г. возле моего офиса) (http://i046.radikal.ru/0801/ea/6ed88f32773f.jpg)
Грядет gift season, как говорят наши англоязычные братья.. :-) Скоро - день защитника Отечества а так же день Клары Цеткин и Розы Люксембург. ::crazy000::. Вот решила с Вами поделиться рассуждениями , найденными в инете как раз на ту самую тему подарков .. ::draz::
Подарок для мужчины (разговор в чате)
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас Аналогично отночительно женщин:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 16:06 ))))) Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Bond 30.10.20 16:40 )))))) Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо! Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Как в том анегдоте: Сидит маленькая девочка в песочнице - один глаз вывалился, одна ручка оторвалась...А сама девочка смеётся - заливается "Вот пчихнула так пчихнула!!!"
Какая темка забавная! ::2:: ::2:: ::2:: А я намедни тоже хотела ее открыть и вот по какому случаю. Поделиться пережитым ::14:: Все помнят субботу: монопородка, потом еще выставка... Тяжелый день, как для хозяев, так и для песа. Так как мы безлошадные , т.б. безмашинные, пошли пешкодралом на противоположную сторону Стромынки, чтобы доехать до Ленинградского вокзала, а там - домой. Доехать до вокзала можно как на троллейбусе, так и трамваем. Наученная опытом, стала с песом ближе к остановке трамвая. Расстояние между двумя остановками порядка 100м. Закон второй очереди работает исправно ::confused:: Ессно, первым подъехал троллейбус. Решила вспомнить молодость и пробежать стометровку ну не за 12 сек, а хотя бы за полминуты ::pioneer:: Пес рванул с низкого старта, волоча меня на поводке ::eek:: Где-то впереди сбоку, рядом с дорогой шла тетенька нехилой комплекции. И чего она испугалась - непонятно ::idont:: Решила нам перебежать дорогу ::13:: Я только успела чуть приотпустить поводок, чтобы пес не ткнулся ей мордой в бок ::eek:: Короче, поймали мы тетеньку в свои сети (т.б. в поводок), закружилась бедная рыбка. Как возрадовался окружающия людына! ::crazy000:: -Ату ее! Ату! Фас! А в троллейбус-то последний человек заходит!!! Спасибо системе АСКП! Отпустила я поводок, высвободилась рыбка, пес рванул и одним прыжком нагнал тролллейбус! ::13:: Как истинный джентльмен, поставил передние лапы на подножку и держал троллейбус, пока я добежала. Уффф. ::pilot::
Вот это чудо живет в московской квартире друга моего сына. ::eek:: История появления такова- подарили малыша размером со спичечную коробку, потом малыш вырос.. ::tease:: Крякать так и не научился, только шипит и раздувает хохолок. ::newconfu:: Считает себя главой семьи из трех кошек и одной собаки, не считая людей. http://rutube.ru/tracks/481120.html?v=78cf4516d332932ab9154d7cbbe6788a
Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом...
Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам. "Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиямивидеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров. 18 декабря:Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!
Елы-палы, сама только что хотела эту ссылочку дать! Ну тогда попробуйте что-нить себе сами изобразить! Почувствуйте себя художником! http://www.netfuncards.ru/your-card70765-78769934.html ::tongue::
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько…". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". ... Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец… заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться…
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет… Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец… Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и е понадобиться.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо.
Ань, этот анекдот настолько старый, что уже давно стал классикой жанра ( классика не может быть "пошловатой"). А вот такой, довольно-таки точный , гороскоп на базе классического анекдота - это настоящий шедевр! ЗЫ: О!Ощущаю себя Петросяном в "Смехопанораме" с его лекциями "про анатомию шутки"! ::tease::
Nika_Arthemida, а я полностью опровергаю для тельца, льва и овна... ::draz:: ::idont::
AriesKhan, ну это тебе значица не такие, как описано в гороскопе вышеперечисленные знаки попадаются... ::tease:: А вот лично у меня как раз именно такие !!! А Лёвоушка-львёночек - так просто копия !!!!! ::2::
Ну не знаю... С учетом того, что каждого упомянутого знака у меня среди друзей-знакомых-родных минимум по 3-4 представителя... ::mdaaaa:: И ни один не вписывается.. Это я не говорю о тех, которых знаю не очень хорошо...
Монтаж, понятно, но классный! В смысле, прикольный! Нас не догонишь... ::12:: ::13:: ::draz::
: Re: Улыбнемся...
: BUSHAMay 09, 2008, 10:45:00
Внутренний монолог президента Медведева во время инаугурации
Колени трясутся Себе я не рад Володя волнуется тоже Теперь я не просто простой демократ Теперь президент я.О Боже!. Я новых туфлей не успел разносить, Как жмуть они мне,счас завою. Опять я забыл у Володи спросить. Какую зарплату мне будут платить Ведь столько в стране геморрою. Жена улыбается страшно зело Хоть рот бы ладонью прикрыла За что этой бабе со мной так свезло, Она ж меня вечно пилила. Володя открыт (хорошо нет дождя) Гляжу на него виновато Едва он не плачет с поста уходя (Эх, видно, большая зарплата!!!!) (ликуя в душе). Счас клятву читаю..С шпаргалкой.И пусть.. Блин, что здесь в бумажке за слово? (Я выучить в школе не мог наизусть Ни Пушкина,ни ЛермонтОва.) Отинагурирован!(слово итить) Пальба.Убивают? Ребята!!!!!! Ах залп! Ну и. Все таки надо спросить Володю, какая зарплата.
"В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа." ---------------------------------------- Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого.
----------------------------------------
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Только я не совсем поняла. ::idont::Они охотились на дикообраза? ::tease:: http://www.mooir.ru/forum/index.php?showtopic=1053
Angl-sett , кошмарики какие! ::14:: Неужели и впрямь охотились? ::19:: Мне кажется, инсценировка. Я вот по Animal Planet видела , как веты кошку обрабатывали, она упала в кактусовую аллейку из окна .. Приблизительно ::crazy000:: такая же картина была.. Ну ладно кошка- она ж сама туда свалилась, а тут, получается,собачек подставили.. ::hunter::
Да я думаю,что не подставили. Скорее всего дикообраз случайно по дороге попался (на фотках не охотничьи собы - ротвейлер, бультерьер). Собы сунулись к дикообразу из любопытства, ::eek:: или охотничий инстинкт сработал, который есть у любой собы, они ж хЫщьники. ::crazy000:: Вот и получили, бедолаги ::16::
Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона. - Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор. Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки. Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма, так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально. Сан Саныч пресек недовольство на корню. - Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем осенью. Распределим роли. Иванов! - Здесь, - я лениво поднял руку. - Отвечаешь за операцию "На бампер". - Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез, можно меня на стрельбище? - Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна диспозиция? Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на "УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал "Жигулевское" и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только во время охоты. Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно непьющим. Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход, проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану остановился и дал команду: - На бампер! Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха и истоплена баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые набить. Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии "очень даже", он торжественно объявил: - В пять утра идем на кабанью тропу. На что прокурор мрачно ответил: - Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол. Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан, выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз - три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо, стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля. В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не оставляли ему никаких шансов. У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной, раскисшей от таявшего снега дороге. - Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ, брезент на складе. Время пошло. Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он зачем-то подобрал - вот и пригодилась. Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я решил подстраховаться Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона, которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию. Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации скомандовал: - Запускайте Тихона. Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива. Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья, Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав, свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом, спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час врезалась в человеческий зад. Это был зад прокурора района. Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу. Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки. (с) не мое
увидел здоровую кабанью морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки.
Nana на веймарском сайте вывесила тест "Знаете ли вы русский язык?" Мне понравилось ::biggrin:: Мой результат: *Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. ::clap::
************************************************************** 8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.* ************************************************************** Выпускницей я была 25 лет назад, репетиторством не занимаюсь, филфак не заканчивала, значит я - ::idont:: вымирающий вид! ::biggrin:: ::biggrin:: ::biggrin:: Сходи, проверься? (http://www.rb.ru/poll/7/)
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Вкрутит ли ваша собака лампочку.... зависит от породы:
Голден ретривер – День прекрасен, солнце сияет, вся жизнь у нас впереди, а вы понапрасну беспокоитесь о какой-то глупой лампочке.
Бордер колли – Сию секунду. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.
Такса - Вы же прекрасно знаете, что я не могу дотянуться до этой глупой лампочки ! Хрр!
Боксер – А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.
Лабрадор - О я, я!!!!!! Ну пожалуйста, пожалуйста, позвольте мне заменить эту лампочку !!! Можно? А? А? Ну можно? Ну пожалуйста, пожалуйста, выберите меня!!!
Поинтер - Я вижу ее! Это она! Она здесь! …Прямо здесь!!!
Немецкая овчарка – Я заменю лампу, как только выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах.
Джек-расселл терьер – Ради вас я прерву свои увлекательные прыжки по стенам и мебели и быстренько вкручу эту лампочку.
Бобтейл - Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?
Ротвейлер – Ага, заставьте меня!
Кокер-спаниель – А зачем ее менять? Если я буду писать на ковер в темноте, то меня никто не накажет, пока не вляпается.
Чихуахуа – Йа Вас не понимайт.
Борзая – эта лампочка не двигается - совсем неинтересно.
Колли - Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.
Пудель - я только лизну Бордер колли, и он заменит лампочку. К тому времени, когда он закончит ремонтировать дом, у меня как раз высохнет лак на когтях.
Риджбек - Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?
: Re: Улыбнемся...
: Чук и ГекJune 19, 2008, 15:29:00
НЕ в бровь,а в глаз!!! ::2:: ::2::Особливо точно лабики и риджики,хотя и о других верно ::2:: ::2::
супер, по нашим совпало. Разве что такса никогда не признается в том, что она не сможет достать до лампочки ибо жизненный принцип таксы: "В принципе..хм.. всё..возможно", поэтому я даже не удивляюсь когда такса начинает копать ямку посреди асфальта, она не глупа, она усердна и знает, что вазможно всё.!!! людям бы такую черту. хорошим людям.
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ж***, война обеспечена.
Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это - Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? А хер его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Извиняюсь конечно за нецензурные выражения(пыталась отредактировать - не получилось) и местами откровенные картинки, но до слез хохотала ::inlove::и вот выложила в эфир ::baby0000:: Рада что понравилось! ::tease::
А мы однажды, гуляя 7 марта, нашли пакет у дерева - с сумкой, деньгами (около 2 тыс руб.), подарком и... бутылкой початой водки.... водка называлась ...."ВЕТЕРИНАРНАЯ"!!!!!!! ::mdaaaa:: Этот пакет, как оказалось, принадлежал женщине (в сумке был паспорт, и мы нашли телефон по адресу). Утром за пакетом приехал муж... и сказал, что жена не пришла домой... Что было дальше, я не знаю... Либо она запила с любовником...., либо... Но не думаю, т.к. даже деньги в сумочке не взяли.....
водка называлась ...."ВЕТЕРИНАРНАЯ"!!!!!!! ::mdaaaa:: Утром за пакетом приехал муж... и сказал, что жена не пришла домой...
Nana ну почему сразу загуляла ,да еще с любовником Полагаю,что хлебнув данной водочки ::newconfu:: ::crazy000:: ,женщина превратилась в каку-либо зверушку и пошла отмечать 8 МАТРА !! ::blush200::
: Re: Улыбнемся...
: Чук и ГекJune 26, 2008, 18:28:54
Раз пошла такая пьянка,у нас тоже есть бутылочка. ::crazy000:: ::crazy000::
: Re: Улыбнемся...
: Чук и ГекJune 28, 2008, 10:07:25
Вот такая старенькая вещичка,но может кто не читал. Что будет , если вы заведёте собаку. 1.Будете жить без выходных.Этот цикл никогда не кончится.Вы никогда не расслабитесь.Утром и вечером прогулка ждёт вас....Круглогодично и даже утром 1 января.Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск.Жизнь превратится в два мероприятия:гулять и кормить,кормить и гулять.Причём прогулки подразумеваются долгие и полноценные,интересные и бодрые,с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей,собак,детей,кошек,шуршаших пакетов и открытых люков.Реакцию отработаете,людей и собак(особенно пуделей) возненавидете. 2.Холод возненавидете тоже.Как и жару.Не говоря про дождь и слякоть.Весь календарь будет проходить перед вашими глазами.Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой.Армия спасения за ещё большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботиночки.И дурацкие шапочки!! Вы научитесь утешать себя,что "зато тепло и не продувает,а в темноте не видно" 3.Забудете о пьянках,о клубах,ночных загулах и спанье до упора.Теперь гораздо важнее-не какой коньяк покупать,а во сколько последний раз писала ваша собачка.И если вы выходите за критическую отметку в 12 часов,то вас не спасёт даже харакири.Потому как совесть.А пьяных мы не любим.И от курева мы чихаем.А от предложения выйти вон-отказываемся тихо,но категорично.Типа -я лучше тут посижу.А то вдруг есть удумаете. 4.Приготовтесь к новым кошмарам .Самый ужасный ужас-во сне вам привиделось,что закончился корм.Хотя вы буквально на днях купили 30 килограммовый пакет этого педигри и притащили его на своём горбу на пятый этаж.А он внезапно кончился.
: Re: Улыбнемся...
: Чук и ГекJune 28, 2008, 11:02:58
5.Научетесь разбираться в добавках и витаминах,не слушать всех,кто грузит на предмет"как надо кормить собаку,потому что свою я кормлю так";прогнозировать,что от молока собаку пронесёт,от яиц будет крутить живот,а лохань хлеба+ведро корма+пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6.Сможете запихивать градусник собаке в попу,смотреть как и чем она какает,вытирать её богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей.Станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дублёнок,вытиранию грязных лап после прогулки и своих ботинок от чужих какашек,стрижке когтей,чистке ушей,Протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,включая такие лакомства как прованявшая рыбка и разложившаяся кошка.Запах мокрой псины будет вызывать умиление.Но ваша куртка и штаны будут пахнуть тоже.Не пишу подробно о том ,что собаки умеют вкусно пукать,это сюрприз.Подаётся при гостях. 7.Так понимаю,что жуть в виде выставок вам не грозит?Хоть в одном повезло.Но если что -обращайтесь,шёлковые шнурки(уже намыленные)-в ассортименте. 8.Сума ждет вас.Я на свою девочку трачу в месяц 100-150 баксов.И всё равно она ходит голодная!!! Как и я. 9.Приготовтесь к постоянному чуству вины перед собакой.Она целый день дома одна.С ней никто не играет,не разговаривает и не гуляет.А вечером,когда вы приходите,вам хочется только одного-залечь.Или спокойно посидеть к кресле и выкурить сигаретку.В тепле.В тишине.А тут сидит некто,смотрит на тебя,метёт хвостом и ждёт долгой прогулки.И чтобы с бегатнёй,отниманием палок и догонялками.И словами поощрения. 10.Причём этот некто никогда не упрекнёт вас ,что самое противное.Ну,хоть бы раз проорался,стукнул тапком по столу!Так нет!!Сидит,боготворит.Редко позволит себе укор в виде тихого повизгивания:"...пИсать хочу,мама...ну мама...пожалуйста..я быстро...".Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11.Кстати,сволочью вы будете чувствовать себя часто.Гарантирую.Особенно,когда ребёнок желает рвануть к другим собакам,а низяя!! 12.Научитесь собачится с бабушками,дворниками и прохожими,которые смеют бояться вашего милейшего слоника.Вы наловчитесь посылать их так далеко,что ЖЭКу придётся искать второго дворниа. 13.Будете ездить на тренировки и краснеть от того,что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже.Потом забьёте на тренировки,а потом за дополнительные деньги будете ходить и пресдавать умение ходить рядом с собакой. 14.Только ходить рядом она будет всё равно только на тренировках.Зато вы накачаете левую руку. 15.Разовьёте в себе редкий дар угдывать,чем занимается ваша собака в темноте.Потому что собака может в этот момент:что-то жрать,мышковать,мирно какать,выслеживать одиноких прохожих,уже свалить в неизвестном направлении,делать что угодно,особенно то,что делать нельзя. 16.Ваш дом превратится в филиал лесопилки. 17.Привыкнете к лаю,скулежу и вою.Или рычанию на гостей.Гости вас скоро перестанут беспокоить,в отличие от соседей. 18.Очень скоро вы будете представлять собой лакомый кусок для анатомического театра:синяки,шишки,царапины,пожеванные уши и пальцы.Или сможете выступать в роли ведущего парада:вы наловчитесь гаркать команды так,что стёкла в окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19.Перестанете запоминать имена ,зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов,козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 20.Вы научитесь усюсюкать,улюлюкать,повторять фразы по несколько раз без изменения интонации,придумывать невообразимые прозвища и говорить слова"ТОЛСТЫЙ" и ЖОПА" с такой нежностью,что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 21.К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Сидят три мужика в лодке,рыбачат. Ночь,светать начинает.Один говорит: -Солнышко всходит! Второй: -Да..Давно такого красивого восхода не видел. Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: -За что?!? -Первого за оффтоп,второго за флуд. -Да ты что,охренел совсем!?! Мужик достает весло и хрусь обоим по голове: -А за оскорбление бан!!!
У меня вот что получилось: Поздравляем!!! Вы - Доберман. Принципиальный доберман.У тебя уже есть серьёзные и определённые взгляды на вещи, но не смотря на это ты -хороший друг и умеешь заботиться о близких. У тебя есть свои правила, имеешь твёрдый характер и нормальное чувство юмора.
Из ИНЕТА стырено: "Меню для русскоязычных посетителей, когда мы начали его читать у нас началась истерика, мы смеялись на весь ресторан, увидев такую реакция нам даже ан память его подарили."
Кто может перевести? Я только "жадный салат" опознала вроде. Скорее всего "обжорка" имелась в виду. ::idont::
: Re: Улыбнемся...
: AVAAugust 30, 2008, 11:23:30
BUSHA, улыбнуло :-)
в продолжение темы, снимок оригинальной рекламы едального заведения в Испании (http://i039.radikal.ru/0808/b1/499ad4bd4e3d.jpg) (http://www.radikal.ru)
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что—то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... - 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
quara, Наташ, а ссылку нельзя посмотреть - регистрироваться надо.
Мариш, специально для тебя переложили ::baby0000:: там регистрация не нужна, кажется..... ::idont:: http://rutube.ru/tracks/1099502.html?v=24495c4bfef2b27bb8df9492d930a4db
Кусочек со львом (без слов) я, правда, уже где-то видела, и мишек всё время путаю - не то панды, не то коалы. ::smile::
и я помню этот ролик- про льва и его спасителя. ::3:: Кто-то из наших размещал его, то ли здесь то ли на к9. а это панды..черно-белые, а коалы- коричневые :-)
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил.. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела.. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое...." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня.. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло.. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото.. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен.. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Друг рассказал: Есть у меня дома кот, породы перс. По-моему самый ленивый кот в мире. Пример? Ну, вот тебе ситуация: притаранил ему, котяре, самую его любимую рыбу. Положил в миску на кухне, зову, чтобы пришел поесть, а его нет, иду посмотреть почему. Кот спал на диване, как обычно на моей подушке. Захожу, а он лениво так открывает глаз один, будто спрашивает: Ну чего там? Стоит напрягаться? Я говорю: - Вставай, засранец, я тебе твое любимое принес. На морде обозначился явный мыслительный процесс. Ну раз любимое, то можно и напрячься. Кот начинает операцию по слезанию. Сначала плавно, на пузе сполз с подушки, потом развернулся задом и опустил с дивана одну заднюю лапу. Принялся нашаривать пол, устал, немного полежал. Опустил вниз вторую лапу, снова отдохнул. Когда убедился, что пол все-таки есть (нащупал одной лапой), решил, что пора покидать диванчик. При этом на его морде было написано такое разочарование, ведь этож еще и до самой кухни переться! Вот хозяин изверг, не мог сюда принести?! В общем начинает сползать с дивана на пол, но одной лапой, когтем, цепляется за обивку, и так и повисает, между небом и землей, сидя задом на ковре, и воздев одну лапу вверх. Изображая мученический вид, прям Христос на кресте! И, главное, смотрит на меня, мол чего стоишь? Иди помоги! Я говорю: - Хрен тебе! Захочешь, сам слезешь. И ушел. Что-то долго его нет, прихожу снова. И что я вижу??? Этот гад, прямо так, в той позе и уснул, скорбно свесив голову!
: Re: Улыбнемся...
: Чук и ГекOctober 16, 2008, 09:18:00
Anyanga, ::good:: ::2:: ::2:: ::2::Теперь понятны тайные мысли и явные действия моего серого гада!!!! ::crazy000:: ::crazy000::
выкладываю кусочек переписки по аське с димой :-) это история о том, как меня "занесло" на чат гончатников. полный высос мозга гарантирован:
ОЛЬГА (17:24:43 28/10/2008) вот блин класс, сижу на охотничьем чате каком-то.... о че мне написали: ::16:: Нерусское имячко. У гончих клички вроде Докучай, Бушуй, Фагот, Альт, Рыдай, Разгон, Заграй,Трубач, Балуй, Шельма...
::eek:: а ещё оказ-ся гончаки больше всего ценятся по силе голоса, с силой голоса не ниже 7 балов и музыкой не ниже 3 баллов. о-как... самые "крутые" клички: Фагот, Трубач, Шугай ::clap::
El Lobo (17:25:03 28/10/2008) ::2::
ОЛЬГА (17:26:39 28/10/2008) типа раз имячко неруско, и на язык не кладется не будет у тебя никогда охоты с ней и путнего ниче не выйдет.и таку псину лучше прицепить и оставить в лесу... до че чудны блин ::crazy000::
ОЛЬГА (17:28:29 28/10/2008) это у меня спашивают типа как гонит как голос отдает, че за порода итд, короче проверяют на вшивость, мол порода иноземная, в березах подохнет и толку не будет, вот глас в мою защиту :
а расскажи,как сечас собака? Какаой окрас,чутье,что гоняет,какой голос? Очень хотел завести щенка-обстоялово.....Пришлось брать мальца 2 года.Охочусь с прошлой осени -одна беда-сильно отдирчивый и паратый черезчур.Из лесу,особенно в работе не выдрать-ловлю на поводок в темках и домой на веревке.Чутье хорошее-без подъема 6 выходов с начала сезона(+10 дней отпуска)Фотки пришлю. Зовут Потешай
ОЛЬГА (17:29:16 28/10/2008) сижу ради ржачки обчаюсь, но нифига не понимаю их язык
ОЛЬГА (17:31:05 28/10/2008) блин это был не глас в мою защиту а мужик породу риджбек перепутал с дратхаром. созвучно ему видите ли. блин ::stena::
Нерусское имячко. У гончих клички вроде Докучай, Бушуй, Фагот, Альт, Рыдай, Разгон, Заграй,Трубач, Балуй, Шельма...
Мало что поняла из сленга ,но к интересным именам добавлю Плакун,Плакса ( мне знакомые РГ с такими кличками ::crazy000::) но вот Рыдай- это сильно! так на весь лес приказ- Рыдай! и все тут ::tease::
проще...свадьба...авария.... четыре трупа.....машина восстановлению не подлежит.....имеено сегодня.....руки трясуться.....наши все отделались легкими ушибами.... ::worthy:: пдушки сработали...муж оррет Рено самая лучшая машина!!!!
Случайно нашел на фишках: (http://ru.fishki.net/picsw/102008/31/pelican/tn.jpg) (http://ru.fishki.net/picsw/102008/31/pelican/002.jpg) Роланд Адам сделал уникальные снимки на своей экзотической птицефабрике в Германии. Пеликан Петри и родезийский риджбек (порода охотничьей собаки) Катиина вели необычную борьбу за еду.
"Я готовил корм для птиц в летней кухне, когда заметил, что Петри стоял поблизости и искал себе что-то поесть. - объясняет 38-летний Роланд. - Я решил покормить его одним из цыплят, когда внезапно вбежала Катиини, ухватила замороженного цыпленка и проглотила обед Петри." Об этом пишет "Газета по-українськи".
Озадаченный и немного обиженный пеликан решил с головы до ног обыскать пса, чтобы найти отобранного цыпленка.
кошатики - симпотявые! Но вот гладить бы я их ни за что не стала! Погладил разок и ампутация по локтевой сустав! А то и еще и глазков не досчитаешься ::crazy000::
Что происходит в России? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец. -Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ охуительный болт…
-Что же из этого следует? –Да не вопрос! И не такое – вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться едва ли? -Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу… И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три…
Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Утро(очень рано,городская квартира) "Подъем!!!Подъем!!!...Опаздываем...Грузитесь все...!" "Птицы еще спят..." "...не поеду...с дуба рухнули все-темно ж...вот не встану и все...ХОЧУ СПАТЬ..." Ласково:"Убью обоих..." Утро чуть позже(рано,у дверей подъезда) "Может как люди поедем?..." "Ага!!!Опять слюни на ушах ... и лай всю дорогу?..." ............... "Суй!" "Не лезет!" "Суй!Не успеем!" "Да не лезет же!!ПОМОГИ!!!" "Суй!Убью обоих..." ...шумная возня..ненормативная лексика...всхлипы..утробное рычание...Из окон первых этажей показались сочувствующие... "....?!" "Закрывай багажник,стартуем..Слава Богу.." День... "Ну и где мы..." "Нету здесь такого названия..Да ищу я..Ищу,не психуй..." "Посмотри на другой странице..нету?!...Вернись в оглавление..." Из багажника:"Скуууууучно!!!" "...что значит нет?...Где ЭТО вообще...у улиц всегда есть названия..." "Нет такой улицы..Сам смотри..И спросить не у кого..." "Я за рулем..Ты с картой..Ты это затеяла..Ты плохо узнала..Ты.." "...!?" "...!?...Убью обоих!..." "ВОН!ВОН!!АБОРИГЕН!!БЕЖИТ!!!ДОГОНЯЙ!!..." из багажника:"Груууустнооооо!ооо!!!" Абориген шарахается в кусты у забота и пропадает... "Нету...Куда делся-то..Во заехали..блин.." "Опаздываем.Рули куда-нибудь..." Из багажника:"Ма-а-ам!Пиииить!И пиииисать!Ооо-ооо!Ууу!" "...Простите не подскажите..?" "...Извините не знаете...?" "...Не в курсе где находится...?" "...Аборигены..а ты адрес-то правильно записала?!?...Ну что "два раза переспросила"?...что"все записала"??" "...Убью обоих...!..." Из багажника:"Хрум-хруп-хрясть!" и странные "тошнительные" звуки.. "Слава Господу!Смотри-номера-то..НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!...Вон морды-то торчат!!!Ура!!Конкуренты!!Давай за ними!...Не отставай!...Тормозят чего то..Что!!!Тоже потерялись!!...Опаздываем...Телефон организатора?...у нас ловит здесь...Есть СВЯЗЬ!!..." Из багажника :"Хрум-хруп-хрясть..."И странные "тошнительные" звуки... "ДА-ДА!!Кого нибудь из орг.комитета..Заблудились..ОПАЗДЫВАЕМ!!!...заберите нас отсюда..Да..там мужик сидит..и дерево такое.." из багажника:"Хрум-хруп-хрясть..."И снова странные звуки.. Внезапно отключаются колонки,поворотники и еще что то,ведомое только автомобилистам.. "Убью обоих...!!!..." День чуть позже.. "Бегом!Щас объявят..Вет.контроль..где копия..девушка,милая,пропустите без очереди-щенки пошли..Деньги!Деньги давай!..." "...2й ринг где??...дома причешемся..и покакаем..да и так нормально,смотрят то не на тебя.." "Плюнь гадость...ПЛЮНЬ,С-СОБАКА!!НЕ ДРАТЬСЯ!!НЕЛЬЗЯ!!!" "...где 2й ринг?...Где?...За четвертым...кто-кто..сколько собак?!СКОЛЬКО!?!...нет шансов..нету-нету...Номер где?!..Бегом...ОПОЗДАЛИ!?!...нет?.." "Приготовиться СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА.." "Мужчина,Вы-СУКА!...Да!...Женщина-юниор,покиньте ринг.." "...успели..фууу..." "...кобели-промежуток в ринг!..." "...не возьмете САС-убью обоих..." ............... "...ну ладно..ну молодцы..вот починю машину,и на следующие выходные...а собак то сколько будет...да ладно...600км туда??...фигня...и адрес узнай...из наших то кто будет...?...идиотов нет,говоришь?...и не вздыхай-УБЬЮ ОБОИХ!!!!...."
Как нам известно у каждого зодиака есть свои принципы. Кто-то всегда принципиально хочет быть всегда первым, кто то принципиально упрям. Какие же 10 отличительных принципов вашего знака вы можете прочитать в этом новом гороскопе.
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.
Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так5 по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
6. На меня невозвожно сердится.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать. 6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.
Прочтение мужчиной сборника любопытных фактов. Комментарии по тексту сохранены оригинальные:
Если орать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней - можно произвести достаточно звуковой энергии для того, чтобы разогреть чашку кофе.. (по-моему, не стоит того). Если пукать 6 лет и 9 месяцев без перерыва - энергия произведенного газа будет равняться по силе взрыва атомной бомбе (уже интереснее). Давления, которое создает человеческое сердце хватит для того, чтобы выстрелить кровью на 9 метров (круууто) Оргазм свиньи длится 30 минут (хочу быть свиньей в следующей жизни). Таракан живет без головы 9 дней, прежде чем подохнет от голода (я все еще думаю о свинье). Битье головой о стену сжигает 150 калорий в час (раздайте домохозяйкам каски - пусть худеют). Самец богомола не может совокупиться, пока его голова присоединена к телу. Самка начинает секс, отрывая ему голову (дорогая, я дома...какого х..?). Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину ее тела.. Примерно как человек перепрыгнул бы футбольное поле (30 минут.. офигеть.. счастливая свинья). У сома 27000 вкусовых рецепторов (интересно, чего там вкусненького на дне?) Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день (я бы все равно был свиньей.. качество против количества). У бабочек вкусовые рецепторы на лапках (всегда это хотел знать). Самый сильный мускул в человеческом теле - язык (Мммммм...). В среднем, правши живут дольше на 9 лет, чем левши (а если ты мастер на все руки?). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (а вот это, как раз, очень хорошо). Глаз страуса больше, чем его мозг (ну я знаю нескольких таких людей). У морской звезды мозга нет (таких тоже знаю). Полярные медведи - левши (станут правшами - будут жить намного дольше). Люди и дельфины - единственные, кто занимаются сексом только для удовольствия (а как же свинья?)
Люди и дельфины - единственные, кто занимаются сексом только для удовольствия (а как же свинья?)
Надя, ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: про свинью забыть невозможно!!!! ::tease::
Ну и от себя добавлю в темку.. так как грядет пора праздников ::crazy000:: ну и вообще о сложности подготовки различных общественных мероприятий, как то: симпозиумов, семинаров, вечеринок.... ::tease:: ::tease:: ::tease:: ::tease::
Праздничный обед.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 1 Декабря RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 2 Декабря RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед». То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 3 Декабря RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров To: Всем Сотрудникам DATE: 7 Декабря RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам DATE: 10 Декабря RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров DATE: 14 Декабря RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!
http://ru.youtube.com/watch?v=NtPplZnPuMA есть такой сладки сладкий плод, который только быстро бродить начинает, и вот его вся африка ест... а дальшеее ::2::
прислали... Мама нарыла на хвостах (сайт "Хвосты") замечательную историю. "Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
"Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!
У нас такого не бывает!!! ::stena:: У нас с лисой или енотом , если не дай бог, ты на дороге подобрал , сбитых, будешь в ветклиники все подряд стучаться , кричать, что животина сейчас концы отдаст, никто не пустит, потому как животное не привито от бешенства. ::16::.... Правда густно стало. От нашей гуманности. ::crying::
Про пса супер, смеялись всей семьей. Потом смотрели про кота. И кот смотрел. Особенно про стекло. И вот думай после этого - то ли видят все и понимают, то ли совпадение - вышел на балкон, залез на подоконник и начал лапой по стеклу долбить и противно кричать мяу!!!! Я выпала в осадок ::eek::
Про кошака и собаку плакала точно! Я эти мультяхи очень люблю. И про все так точно замечено. Это точно - сидит орет за закрытой дверью, придешь откроешь...так эта зараза еще минут пять будет сидеть и думать заходить или еще пусть дом повыстужается ::2:: ::good::
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник чиркнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!
Сегодня - Рождествово во всем католическом мире , а у нас скоро Новый Год ::13::, а Рождество - потом ::16::...у нас какая-то отличная от всех ориентация... ::tease::
Сегодня - Рождествово во всем католическом мире , а у нас скоро Новый Год ::13::, а Рождество - потом ::16::...у нас какая-то отличная от всех ориентация... ::tease::
Ну не знаю, не знаю ::mdaaaa:: ,сегодня получила вот такое сообщение
25/12/2008 по 11/12/2008 не принимаются платежи в иностранной валюте
Начальник ,,,,
с 1-10 января 2008г выходные и праздничные дни 1 января 2008г платежи принимаются в стандартном режиме Начальник ,,,,,
У нас его отмечают ::crazy000:: АднАзнАчнА !!! ::2::
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий Гав и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
: Re: Улыбнемся...
: Чук и ГекJanuary 30, 2009, 16:25:31
Вот размышления хозяйки трех алабаев (Strelka). (Печатается с ее разрешения.)
25 причин, почему не нужно заводить собаку:
Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что... 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора...
Strelka утверждала, что авторство ей не принадлежит, она его только пересказала свой манер, но так как это точно не мое, поэтому и сделал ссылку на известного расказчика. Да по моему и не в авторстве дело, главное, что бы чуть-чуть веселее стало. А интернет авторство давно приобрело параметры народного творчества.
А интернет авторство давно приобрело параметры народного творчества.
Runa, в том и беда.. Только Вы не принимайте это близко к сердцу- просто для многих из нас - потырено.Ru- больная тема. ::raiting:: У нас тут горячее обсуждение было данного вопроса, касалось, правда, фото и видео-материалов.. Так что ..мы не злобные - мы просто болезненно к" народному творчеству" относимся.. ::crazy000::
Использование фото, видеоматериалов и других продуктов интелектуального и творческого труда- Это больной вопрос с момента создания глобальной паутины, в том числе и использование для извлечения прибыли. В моем случае ни того ни другого в моем случае не усматривается. А в том, что авторские права необходимо должным образом охранять полностью согласен. Так, что не только не обижаюсь, но и поддерживаю справедливую борьбу авторов за свои права.
Вроде бы, старый К-9 заработал...Но у меня тепереча и новый долго открывается... ::2::и старый.. ::crazy000::Как сказала одна владелица далматинов.."конкуренция, однакож-ж-ж, а два соловья на одной ветке- не поют"
Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... "Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.
ВАРИАНТЫ :
* * * О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять.
* * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь.
* * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот.
* * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "гражданку" Уже командовал полком, Слыв "Ворошиловским стрелком". Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад.
* * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз.
Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот.
* * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп.
* * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду.
* * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз.
* * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея.
Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева!
* * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела.
Рассудок Севе говорил: "Не лезь! Не близко!", Но дух упрямства победил, Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела.
Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: "Сорок два" В своём блокноте.
На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела.
* * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз.
* * * . Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль.
* * * Л. Филатов
Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож?
И смешно и грустно одновременно http://gvadalahara.livejournal.com/390155.html и ещё из смешно-грустного http://gvadalahara.livejournal.com/470784.html
: Re: Улыбнемся...
: Funny and RadaApril 12, 2009, 14:03:53
http://www.youtube.com/watch?v=5Kjk-nXvZ9M&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=5Kjk-nXvZ9M&feature=related) и смешно и умильно. в главной роли РР-мамочка.
: Re: Улыбнемся...
: Funny and RadaMay 26, 2009, 00:19:16
Ajani Vorga ::good:: ::2:: Bilkis как мило ::shufle::
Сева на древо за вишней полез, Сторож .......То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож?
::thup::
ну, и я тогда...вставлю.... ::shufle:: Для сведения:
ХОККУ (иначе - хайку, хайкай) - трёхстишное (трёхстрочное) лирическое, как правило, стихотворение, являющееся национальной японской формой "Дэнтосси" ("поэтической традиции"). В Хокку обычно изображаются природа и человек в их вечной неразрывности. В каждом Хокку соблюдается определённая мера стихов - в первом и третьем стихах по пять слогов, во втором стихе - семь, а всего в Хокку 17 слогов. Конечно, это касается Хокку на японском языке, но и на русском принято при написании хокку придерживаться определённого ритмического рисунка.
Хокку-ремейки детских стишков
Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох.
* * *
Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..! ::tease::
в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Ой... Надь, как жизненно-то! )))))))))))) Три любых для оплаты...Гыыы... Ща своим расскажу! :)
: Re: Улыбнемся...
: marisJuly 06, 2009, 22:59:28
Bilkis, Ajani Vorga, Маняша - спасибо за позитив с Котоматрикса! :)
Особенно понравились "Пищевая цепочка", "Зачем в розетку", "Охотничек" и "Господи, сделай так...". )))
Детские стихи. Слабонервным не читать ... я, плакала...
Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Света И. (12 лет)
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»
Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа
Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. Андрей И.(10 лет)
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»
Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H….
Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву — дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана»
Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…
Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс)
«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза — углею. Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс)
Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс)
Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом — один! Бом — два! Бом — три! Бом — четыре! Бом — пять! Бом — шесть! Бом — семь! Бом — восемь! Бом — девять! Бом — десять! Бом — одиннадцать! Бом — двенадцать! Колокол в часах устал, — Вот и новый год настал. Hаташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть — «Всегда готов!» Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!
Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: — Сынко ты мое! — Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
…И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс)
…но мозги сопротивлялись...
Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина — слово дороже всех! Родина — это уже не смех. Таня Р. (3 класс)
Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: — Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, — Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».
Ты — Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс)
Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими — Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».
Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была — Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: «Hаверное, девчата из нашего села». Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой… Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»
«Мама» — нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. «Берегите, товарищи, маму», — Завещал нам Владимир Ильич. «Мама» — священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело. Слава Г. (2 класс)
…с папой.
Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня. Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».
У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок — Мамы дарят человека!.. Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…
Дедушка — это тот, кто родил меня. Дедушка — это тот, кого вижу я. Дедушка — это символ земной доброты. Дедушка — это целое: я и ты. Дедушка — это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс).
Anyanga ::2:: ::2:: Ой нимагу....уже живот от сдавленного хихиканья болит, народ в офисе прислушивается подозрительно...
: Re: Улыбнемся...
: chamaJuly 12, 2009, 20:56:23
Скопировано с mail.ru
навеяно болезнью мужа....вн+ С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках+ По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два. ::13:: ::13:: ::13:: ::13::
А вот еще немного про мужей Может это здесь уже было, и я пропустила? Если нет - наслаждайтесь! Счастья вам, женщины! ::2::
Воспитание сторожевого мужа.
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот.
Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.
В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять:
Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!
На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, б.. , приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! ::shufle::
"Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика."
Иронический взгляд на собачьи выставки Руководство-определитель для новичка
Это шутливое наблюдение от Крис МакЛин (Chris McLean) относится к США, но может быть применимо также и к Соединенному королевству. Я уверен, что все могут опознать некоторых из описанных персонажей. Автор проезжается по всем, так что не обижайтесь. Мисс Льюин (Ms Lewin) делит людей на выставках собак на две категории: те, которые с собаками, и те, которые без. Мы признательны мисс Льюин за то, что она великодушно поделилась своими наблюдениями и остроумно составила этот полевой справочник. Мисс Льюин живет в Falls Church, VA, где ее можно также встретить на выставке в роли Заводчика-Зрителя, Опытного Владельца-Хэндлера, Судьи или трудолюбивого «другого». Для новичка выставка собак может оказаться устрашающим опытом. Первое впечатление со стороны часто таково, будто множество людей с жуткими лицами бегают с номерами в руках и собаками на поводках, и где, если судить по выражению этих лиц, только один из двадцати на самом деле получает удовольствие. Ниже приводится список наиболее часто встречающихся на выставках собак персонажей и даются рекомендации о том, как их определить по оперению, темпераменту, повадкам и голосу.
Профессиональные хендлеры (ПХ)
Профессиональные Хэндлеры (ПХ) – это те, кто выставляет собак за плату, таким образом, владельцы собак обходятся без ползания на коленках по грязи в деловом костюме или порванной последней пары колготок на второй день десятидневной программы выступления. ПХ можно отличить от других посетителей несколькими способами. Один - по их особенной официальной и надменной манере держаться в ринге (что трудно продемонстрировать с вымазанными коленками и/или порванными колготками). Вне ринга ПХ редко приветствуют кого-либо, кроме судей (с которыми знакомы лично), других ПХ (с которыми знакомы лично) и собственных помощников (с которыми они скорее знакомы слишком, либо с теми, кто приехал из других стран и носит непроизносимые имена, либо с ними всеми). Кстати, помощники – это те сексапильные юноши и девушки, которые носятся из зоны груминга к рингу и обратно, как кометы, отводя собак к ПХ для экспонирования и забирая уже прошедших ринг обратно в клетки в бесконечном цикле.
Владельцы-хендлеры (ВХ)
Владельцы-хэндлеры (ВХ) – это те, кто выставляет собственную собаку или собак вместо того, чтобы нанимать ПХ. Они делятся приблизительно на две группы – опытных ВХ (ОВХ) и начинающих ВХ (НВХ). Обсудим их отдельно. На первый взгляд, ОВХ бывает трудно отличить от ПХ. Их «оперение» похоже, их компетентный внешний вид, самообладание и крутизна одинаковы. Различить их можно вне ринга. ОВХ всегда водят собаку с собой, потому что у них нет помощников, которые приводили бы собаку в ринг. Также ОВХ говорят с людьми и обычно перемещаются к или формируют свой собственный кружок других ОВХ почти с того самого момента, как прибыли на выставку. (По-настоящему состоявшийся ОВХ - обычно выдающийся заводчик, а они часто приезжают на выставку с собственным кругом общения, т.н. «сторонниками»). ОВХ знают всех, у кого есть собаки их породы, а также всех собак в породе по зарегистрированным именам, кличкам, домашним прозвищам, родословной, результатам выставок и наградам (которые они постоянно критикуют). Это позволяет им непринужденно болтать, пользуясь редкими терминами, о самых последних родословных, победах, собаках и людях так, что новичок вообще не будет иметь представления, о чем идет речь. (Наоборот, ПХ в любой момент может даже не помнить имя собаки, которая у него на поводке.) Если выставляется неизвестный участник, ОВХ мельком глядят на собаку, а затем обсуждают ее за спиной. ОВХ никогда не покупают каталог. Они приезжают на выставку в огромных домах на колесах с шестью клетками, приделанными спереди, даже если выставляют одного чихуа-хуа в этот день. Однако, они приводят свою собаку и приносят маленькую сумку с оборудованием в ринг. Характерное высказывание: «Можно мне на минутку Ваш каталог?». Начинающего ВХ (НВХ), с другой стороны, легко распознать. Они приезжают на выставку за три часа до того, как им выступать, с сенбернаром, засунутым на заднее сиденье семейной «Тойоты». К рингу они вытаскивают собаку, ее клетку, миску, запас воды, пакет собачьего корма, большую попону, три стула, кулер, четверых детей (двоих полностью ходячих, одного в коляске и одного младенца), супругу и портативный телевизор. У них всегда есть повязки с номером на рукавах за три породы до того, как начнут судить их, и они всегда покупают каталог (которым встречают ОВХ). Из-за всех предварительных приготовлений НВХ часто оказываются последними в ринге, потому что, когда, наконец, объявляют их класс, они уже «перегорели». НВХ обычно одеты либо слишком легко, либо слишком тепло и выводят своих собак на затянутых ошейниках и цепочках. При всем этом они обычно милые, искренние, и их дурацкий темперамент – одна из лучших вещей, с которыми столкнется пришедший на выставку, хотя, когда после восьмого раза один из них опаздывает на свой класс, это начинает раздражать. Характерный клич – охрипший, обычно посылается семейству через весь ринг: «Эй, дорогая, гляди… мы идем четвертыми! Ведь это же ЗДОРОВО?!»
Юные хендлеры (ЮХ)
ЮХ могут стесняться, во-первых, помощников ПХ. Однако, это только из-за близкого возраста и богатой мимики. «Оперение» различно. В то время, как клубные помощники одеты в белые толстовки с отпечатками лап и клочьями шерсти, ЮХ - куда более впечатляюще, чем все остальные на выставке, включая судей, председателя выставки и представителя АКС. Средний ЮХ выглядит, как только что получивший назначение в посольство Великобритании, а целый класс, заполненный ими, напоминает открытие заседания в Конгрессе, только еще более благородное. Выражения и манеры ЮХ уникальны в собачьем мире. Стоя в линии, они сосредоточенно глядят вниз на стоящих в стойках собак с хмурым видом, говорящим: «Я очень страдаю от запора, и моя собака тоже.» Этот эффект прерывается только во время пронзительных взглядов вверх на судью, когда выражение меняется мгновенно на сбивающее с толку и безумное ротовое отверстие, произносящее: «Все лучше!». ЮХ - единственные участники выставки, которые поздравляют друг друга с победой, хотя это может быть сделано сквозь настолько сильно стиснутые челюсти, что иногда удается увидеть детские брекеты. ЮХ не обладают четко определенным криком, так как правила запрещает любую реакцию вслух вообще. Шумы относятся к компетенции родителей ЮХ, которые находятся в ринге. (Это они покрыты отпечатками лап и клочьями собачьей шерсти.) Эти крики варьируются от высокочастотных воплей удовлетворения (когда ребенок выигрывает) до пронзительных, но приглушенных «Эндрю! Тащи эту собаку сюда!» (когда ребенок не выигрывает).
Судьи
Судьи – это те официально выглядящие люди в центре каждого ринга. Их внешний вид широко варьируется, но, в общем, находится где-то между спортивным и неформальным, в зависимости от погоды и места проведения. На некоторых выставках заводчиков «оперение» может быть положительно роскошествующим, включая пайетки и на мужчинах, и на женщинах. Независимо от облачения безошибочным способом их идентификации является красный бейдж, который они носят. Этот бейдж критичен для судей, так как обеспечивает им бесплатное питание, бесплатные комнаты в гостинице, бесплатную доставку и чек от клубного казначея в конце дня. Выставочных судей обычно можно увидеть в центре ринга с шеренгой собак и хэндлеров, которые носятся по кругу, пытаясь при этом делать вид, что они получают удовольствие. Судья пристально рассматривает их всех, стоя со слегка расставленными ногами (для равновесия), сцепленными за спиной или скрещенными на груди руками (чтобы отстраниться от экспонентов) и прищуренными глазами (чтобы иметь проницательный вид). Судьи старшего возраста известны своим умением засыпать в этой позе, поэтому первому участнику в шеренге подобает получить заблаговременно четкие инструкции, когда следует перестать бегать по кругу в ринге. Голос выставочного судьи обычно не слышен вне ринга, потому что они дают только короткие указания ближайшему подвернувшемуся под руку участнику выставки. Более молодые судьи могут быть более разговорчивы, чем старшие. Некоторые пожилые судьи со временем склонны сокращать указания до комбинации бормотания и показывания пальцем, что участник должен правильно интерпретировать и исполнить. Это мастерство. Судьи по послушанию выглядят, как преподаватели физкультуры в старших классах, только без свистка. Они имеют тенденцию быть более атлетичными, чем их коллеги, судьи по соответствию стандартам, так как они должны следовать за каждым участником в ринге, когда тот выполняет упражнения. Они повсюду носят с собой планшет и карандаш, и можно услышать, как они отдают команды участникам, которые, в свою очередь, командуют своим собакам. Это делает ринги послушания гораздо более интересными для просмотра, чем ринги по соответствию стандартам, где все выглядит более приватно и почти необъяснимо снаружи (а иногда и изнутри). Из-за такой активности внешний вид судей по обидиенсу смещается больше к удобному/спортивному краю спектра, чем у судей по соответствию стандартам. Судьи по обидиенсу очень привередливы к своим рингам, меряя их шагами, осматривая поверхность на предмет отвлекающих собак кусочков, лично устанавливая стандарты прыжков по собственному разумению и измеряя все собственной рулеткой (которую все они носят с собой), чтобы быть беспристрастным к каждому участнику. Судьи по соответствию стандартам, для сравнения, известны тем, что теряют половину списка в щели ринга и отмечают всех указанных там собак как отсутствующих, пока не заметят, что все было не так. Судьи по обидиенсу также имеют опыт потери всех листков со счетом, количество которых выражается двухзначной цифрой, за пять или менее секунд.
Распорядители
Распорядитель – лицо, сидящее за столом около входа в ринг, не являющееся судьей или участником. Как почти всегда бывает в жизни, именно этот самый скромный человек в самой скучной одежде делает большую часть работы. Распорядитель ринга по соответствию стандартам выдает нарукавные повязки участникам, распределяет их по классам, раскладывает ленты и награды на столе судей, вызывает уборщиков и фотографов в случае необходимости. Распорядители ринга по обидиенсу делают все то же самое, плюс стоят на «точках» для упражнения «Восьмерка», прыгают с рукавом и скачут в различных упражнениях по аппортировке, корректируют прыжки и в целом следят, чтобы судья придерживался временных рамок, и в ринге все шло гладко. Распорядители одеваются исключительно практично, поскольку им приходится работать целый день на выставке. Разумеется, в дождливый или холодный день распорядители могут быть единственными, у кого хватило здравого смысла надеть сапоги или подходящее пальто, в то время как остальные озабочены тем, чтобы выглядеть элегантно. Обычно они носят с собой довольно большого размера сумки, а в этих сумках есть предметы на все случаи жизни, от грузиков, чтобы прижимать ленты в ветреный день и запасной пары носок, до полностью укомплектованной аптечки. Работа распорядителя состоит в том, чтобы быть готовым к любым случайностям, которые могут приключиться с ними, их судьями или участниками выставки, и хорошие распорядители к этому готовы. У распорядителей есть отличающий их крик, и одно из наиболее высоко ценимых качеств в хорошем распорядителе – это громкий голос. В ринге по соответствию стандартам «позывной» состоит из названия породы и класса, например, «Далматины! Щенки!», используемый чтобы вызвать в ринг участников для прохода перед судьями. В ринге по обидиенсу они тихо вызывают участников по номерам нарукавных повязок. (Они вызывают тихо, потому что участники по обидиенсу к моменту наступления их очереди обычно уже находятся в ринге, готовые начать выступать. Участники ринга по соответствию стандартам предпочитают вести невероятно важные разговоры с кем-нибудь и не обращать внимания на то, какой класс в ринге). Если вызванный участник не отзывается, распорядитель помашет табличкой, выкрикивая номер. Если рассеянный участник IBS взял нарукавную повязку, но не отозвался в ринг на свой класс, распорядитель все равно выкрикнет его номер. Затем он или она замолкает, поворачивается к судье и пожимает плечами.
Официальные фотографы (ОФ)
Официальный фотограф (ОФ) выглядит, как участник сафари, только без носильщика ружей. Типичная одежда: слаксы, трекинговые ботинки и рубашка, поверх которой надета куртка со множеством карманов. Оборудование состоит из большой камеры, вспышки и аккумуляторов с кучей черных проводов, соединяющих все со всем. ОФ также носят набор пластиковых знаков в одной руке и иногда треногу. Невзирая на эти помехи, они изумительно проворны и могут перемахнуть через высокую ограду ринга одним прыжком. Будучи вызванными, они могут вычислить угол падения света, бросить на землю пачку табличек, поставить табличку в кадре для обозначения победителя, установить судью, хэндлера и собаку наилучшим образом, припасть на колени, навести камеру, отцентрировать изображение, бросить игрушку, нажать на спуск, записать номер участника в блокнот, перемотать пленку, встать и убежать в следующий ринг за тридцать и менее секунд. Это бесподобно! Для поведения ОФ характерны периоды буйной активности, перемежаемые периодами полного покоя, во время которых он снимают с себя все оборудование и сидит рядом с ним на столе для подготовки собак. У ОФ появляются морщинки в уголках глаз от глядения все выходные напропалую в видоискатель на выставках, перемежаемые неделями прищуривания в процессе ретуширования в фотолаборатории. Характерные крики могут быть разными в зависимости от ситуации, но обычно они выкрикиваются резкими, отрывистыми очередями типа «Заднюю ногу! Вашей стороной! Назад на дюйм!»
Заводчики-зрители (ЗЗ)
ЗЗ (забудьте акроним) – опытные собачники, которые по неважно какой причине в данный день не выставляются, но пришли на выставку посмотреть. Обычно они в «гражданской» (невыставочной) одежде и толпятся около ринга, снаружи тента. Как и ОВХ их часто можно видеть в небольших группах, столпившихся вокруг одного каталога, который кто-то купил или одолжил у НВХ. Однако, отличительной чертой ЗЗ является отсутствие у них нарукавного номера и собак. Наиболее легко их определить в поле по поведению и крику, грамотно выбрав время: ЗЗ склонны проявлять идентифицирующее их поведение только тогда, когда судья демонстрирует его или ее выбор. В этот момент они закатывают глаза, как возбужденная лошадь, и выкрикивают: «Да вы шутите!» (Другой вариант крика: «О, боже мой!»).
Зрители-незаводчики (ЗНЗ)
(т.е. Прочая Публика): такие же, как НВХ по внешнему виду и количеству снаряжения, кроме отсутствия собаки на поводке. Они заполняют пустоту в жизни, спрашивая участников, можно ли их ребенку погладить собачку. Эта просьба делается непременно сразу после того, как ребенок закончил есть хот-дог и покрыт горчицей, а участник выставляет мальтийскую болонку, на приведение в выставочной вид которой он только что потратил шесть часов. ЗНЗ скорей всего можно увидеть бестолково шатающимися от одного ринга к другому или вокруг стендов, расположенных около ринга. Когда они определяются с рингом, который будут смотреть, они и их клан обычно толпятся около входа в ринг, не давая, таким образом, войти в него участникам выставки. Взрослые ЗНЗ часто смотрят, давая ошибочные указующие комментарии своим новичкам, типа «Гляди, дорогая, какие милые эти пуделя!» (Указывая на ринг с португальскими водяными собаками). День, проведенный в компании с кучей ЗНЗ, может быть очень неприятен для всех, кого это касается.
реальные фотки с нашего догса. тема, женщина (25или больше лет заядлый собачник) у неё же кошь-приблуда, кошь окотилась, человек без задней мысли, НЕпонимая что тут не так, по честному сфоткала свой кошко-приплод и выставила в инет, доолго висело, пока дошло до людей в чем фишка этих фото....
Из почты про мягкие игрушки В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(
— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! ……………………
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! ……………………..
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! …………………….
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! ……………………..
Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. ……………………..
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) …………………………
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ………………..
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… ……………………..
P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать
: Re: Улыбнемся...
: Чук и ГекOctober 05, 2009, 19:44:12
вышку помню плохо уже, но даже я упала ::2:: ::2:: ::2:: Из жизни. Подруга в институте, с математикой плохо. Разбираем пример на элементарном уровне: Я: "2в-в, сколько будет?" подруга, вытаращив глаза: "2!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ::newconfu:: Я рыдала))))))))) Разобрали на яблоках ::tongue::
Кто из мальчишек не мечтал в детстве о собаке – умной, понимающей его с полуслова, предмете зависти (а то и боязни) соседских пацанов? Но мечты сбываются не всегда (вернее, не у всех), и многие мальчишки так и возмужали в отсутствие верного четвероного друга. А будучи уже взрослыми, вспомнили о детской мечте и решили ее исполнить. Листать атлас пород собак – дело бессмысленное, но увлекательное, поэтому мы решили представить, можно ли по собаке определить характер ее владельца?
Немецкая овчарка или ротвейлер.
Не надо ходить к бабке, чтобы узнать имя детского кумира нашего героя – конечно, это Карацупа! Любимый фильм, пересмотренный на двести пятьдесят раз (и купленный в DVD -шном варианте) – «Ко мне, Мухтар!». Мечта юности – служить в погранвойсках, затем пойти в милиционеры. Хотелось быть ловким и смелым, лазать через трехметровые заборы, прыгать через рвы в погоне за нарушителем (неважно, что именно он нарушил), без промаха стрелять из всех видов оружия, а главная цель – торжество справедливости!
Реалии жизни : отслужил в стройбате, в милицию, слава-тебе-господи, не попал, занимается мелким бизнесом, но по-прежнему любит смотреть и читать (читать, правда, реже) криминальные боевики. Через заборы не прыгает, но где-то на балконе пылятся гантели. По причине отсутствия оружия любит пострелять в тире. Для выгула собаки своей мечты надевает спортивный костюм, немного скрадывающий появившееся вследствие злоупотребления пивом брюшко. И ощущает себя практически Карацупой! Иногда (если может победить лень) посещает дрессировочную площадку и с умилением наблюдает, как ловко его собака преодолевает препятствия и кусает дрессировочный рукав. Возвращается домой, свято уверовав в то, что жизнь удалась.
Кавказская или среднеазиатская овчарка.
Ее герой или вырос в странах ближнего зарубежья, помогая в детстве чабанам, или же мечтал стать укротителем львов в цирке. Со львами нынче напряженка, а вот четвероногий зверь, почему-то относящийся к собакам, вполне доступен.
Реалии жизни : Слава Богу, если наш герой обладает небольшим коттеджем, где зверь честно выполняет свою работу, сидя на цепи, а хозяин подает ему миску с кормом и мужественно треплет по холке. Иногда – явно по недоразумению – наш герой живет в многоквартирном доме и дважды в день, надев на псину намордник и намотав брезентовый поводок на руку, выходит погулять на улицу. У него должно быть отменное зрение для того, чтобы видеть в радиусе сотни метров других собак, отменная глотка для того, чтобы кричать их владельцам «Идите гулять в другую сторону!» и какая ни на есть сила, чтобы сопротивляться желанию пса гулять там, где ему заблагорассудится.
Немецкий дог, ньюфаундленд или сенбернар.
Вариация на тему кавказской овчарки, однако с уклоном в легкость характера. Если собака – то огромная. Если машина – то джип. Если кровать – то четыре на четыре. Если женщина – то модель (хотя бы ростом). Люди должны обращать на него внимание и восхищаться силой его духа. Если у героя имеются деньги, он заведет леонбергера, тибетского или испанского мастифа – чтобы редкость и чтобы большая (в прямом и переносном смыслах).
Реалии жизни: трудностей не любит. Слюни и шерсть за его любимцем убирает жена (он не ожидал их наличия), машину ремонтирует только в сервисе, сломавшуюся мебель безжалостно заменяет на новую. Если удается, покупает большую дачу, где по вечерам качается в гамаке и курит сигару. Ленив, но добр по натуре.
Амстафф, питбуль, доберман.
Настоящий пацан! В детстве немного пересмотрел видео, во взрослом состоянии переслушал «Глюкозу». Овчарки для него слишком старомодны (хотя он и относится к ним с пиететом), а вот эти собаки – в самый раз! Ну а если брать еще дальше – можно завести что-нибудь эдакое, типа кане-корсо или тоса-ину. Безусловно, спортивен (хотя бы в плане просмотра новостей спорта). Иногда даже бегает с собакой по утрам! Ходит с ней на дрессировочную площадку (если нет – случай клинический).
Реалии жизни: экспансивен и задирист. Любит выделяться из толпы. Считает, что собака есть собака, и если она кого-то укусила – ничего страшного не произошло. Сам тоже не прочь поучаствовать в разборках. Пожалуй, с ним не страшно, но в нетрезвом виде лучше изолировать от приличного общества. От греха подальше.
Лабрадор или голден-ретривер
Человек, достигший нирваны. Абсолютно самодостаточен, незлобив, умерен в потребностях, но любит комфорт. Сентиментален и не чужд прекрасному. Любит детей и уже наверняка обзавелся парочкой. Собаку завел не потому, что любит Путина, а потому, что она олицетворяет для него уют. Волей-неволей спортивен, ибо в удивлением обнаружил, как быстро эти собаки бегают. Возможно, любит съездить на охоту – опять же, узнав, что с этими собаками охотятся принцы крови.
Реалии жизни: исключительно терпелив, поскольку не представлял себе, что рекламные душки способны в период щенячества вытворять такое, что мама не горюй! Не скуп, сменил несколько съеденных мобильных телефонов, почти не проронив слезу. Меняет седан на универсал, чтобы было удобнее путешествовать с собакой. Отличный семьянин.
Эрдельтерьер, колли, далматин.
Киноман. Фильмы про Белого Бима Черное Ухо, электронную собаку Ресси, умницу Лесси и немыслимое количество белых в крапинку собак смотрел не единожды. При том, что было это давно, принципам и убеждениям своим не изменил, моде остался неподвластен. Трудолюбив. Верен.
Реалии жизни : изменить его убеждения практически невозможно, человек не падок на рекламу, предпочитает все, проверенное временем. Ездит на русских машинах и употребляет водку – в разумных количествах. Замечательный друг. Иногда может быть зануден – что на фоне многочисленных достоинств вполне простительно.
Бультерьер, шарпей, бульдог
Не то чтобы считает, что «мужик должен быть могуч, вонюч и волосат», но согласен с сентенцией «шрамы украшают мужчину». Если присутствует тяга к гигантомании, может остановить свой выбор на мастино-неаполитано или бордосском доге. Терпелив, внимателен. Раз уж сумел разглядеть изюминку в собаке, что говорить о женщинах?! Главное – чтобы женщина была интересна ему как личность. В обычной жизни любит простоту и комфорт, но иногда склонен к некому эпатажу. Легко может летом побриться налысо.
Реалии жизни: нужно полюбить его собаку, чтобы стать его другом. Почаще восхищаться ее умом и особенностью (насчет красоты лучше не лукавить). Потом плавно экстраполировать свои восхищения на владельца. Подарить новый диск Розенбаума. Надежный тыл обеспечен!
Керри блю, скотч, фокстерьер.
Ох, неслучайно он остановил свой выбор на эдаких живчиках – терьерах! Считает себя денди в душе, его мечта – гулять со своей псиной, надев шляпу и кашне и попыхивая трубкой. Лукав и, безусловно, остроумен. На вопрос «Кем ты хотел стать в детстве?» ответит что-нибудь типа «Водителем поливальной машины». Под настроение может прочесть стихи – иногда даже собственного сочинения. Его взгляды на мир интересны и своеобразны, он не подвластен стереотипам, скорее, для него это моветон.
Реалии жизни : задевать его не стоит. Под стать своему любимцу, он нетерпим к обидам. Обладая острым языком, отбреет так, что мало не покажется. Жизнь с ним может, и не прекрасна ежедневно, но удивительна точно.
Шпиц, пекинес, йоркширский терьер
Первое чувство – удивление. Нормальный с виду мужик выгуливает что-то, едва заметное в траве, при признаках опасности подхватывает это что-то на руки. Но смех преждевременен. Такой человек прекрасно разбирается в жизни и с холодной шахматной логикой просчитывает варианты. Скорее всего, он очень много работает, что не позволяет ему завести псину не вызывающих бурного веселья размеров. При этом кошку он заводить тоже не хочет. Ответственность, внимательность и уравновешенность – разве же это плохо?
Реалии жизни: подобраться к нему сложно. Он не склонен набиваться в друзья равно как и сделать это наоборот будет затруднительным. Ревнив. Не любит скоропалительных решений. Если у него иногда и превалируют эмоции над разумом, окружающим это незаметно.
Афган, риджбек, бассенджи
И прочие экзоты. Предугадать что-то невозможно. Попав к нему домой, вы в равной степени рискуете оказаться в пространстве хай-тека или эдаком ориентальном царстве с кальяном посреди персидского ковра. Вместо чтения Омара Хайяма он произнесет вам отборную нецензурную поэму из Интернета. В общем, одно несомненно: его стихия – эпатаж. Он должен удивлять публику, притягивать ее внимание. Исключительно лабилен, сегодня играет в казино, завтра – в полуподвальных автоматах. Пьет «Реми Мартен», добавляясь пивом местного разлива.
Реалии жизни: поначалу этот человек притягивает и завораживает, но вы должны быть ему интересны. Как будет дальше – прогноз неутешительный: он ведь и сам этого не знает….
(для журнала "Автограф", 2005 год). http://www.highborn.ru/asia_2005.htm
"ТОНКОСТИ ПЕРЕВОДА" 1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru 2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. (Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.) 3. Жмём кнопку "Перевести" и удивляемся
Так, что ж выходит в стандарте описания цвета носа РР над читать, - Лицевая часть: Нос: Мочка носа афроамериканская или коричневая, в зависимости от окраса шерсти. Черному носу соответствуют темные глаза, коричневому - янтарные. ::newconfu:: ::2:: ::2:: ::2::
Грабли и реакция на них: ::smile:: ________________________________________ ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК - только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
новости с фронта... Коровье бешенство, птичий и свиной грипп… По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец..)))
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
видеоответ- супер!! ::good:: давно так не смеялась...все животные сбежались посмотреть, что же со мной случилось... ::tease::
ну и еще на дорожно- гаишную тему: ::crazy000:: (http://s46.radikal.ru/i112/0912/cf/41315056803b.jpg) (http://www.radikal.ru)
и вот нашла на ночь глядя... ::mdaaaa:: про взаимоотношения полов.. ::tease::
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
quara, спасибо! Скунс (это скунс, да? или лемур?) прикольный! ::smile::
К теме мужчин и взаимоотношений добавлю: ;-)
Состав мозга мужчины
Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу»; – «хочу невыносимо»; – «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».
20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Скунс (это скунс, да? или лемур?) прикольный! ::smile::
maris, это кошачий лемур :-) chama, про Ленина- супер! ::good:: только грусно ... ::crying:: о поколении "Пепси" у меня давно сложилось впечатление, что последняя книжка , она же и первая, для них "Курочка Ряба". Бывают, конечно , приятные исключения, но так редко... ::idont:: А тут еще же кто-то поставил "4", кто это проверял ::16::!!! Значит, это не только "Пепси", но и другой слой общества болен.... ::stena::
про Ленина- супер! ::good:: только грусно ... ::crying:: о поколении "Пепси" у меня давно сложилось впечатление, что последняя книжка , она же и первая, для них "Курочка Ряба". Бывают, конечно , приятные исключения, но так редко... ::idont:: А тут еще же кто-то поставил "4", кто это проверял ::16::!!! Значит, это не только "Пепси", но и другой слой общества болен.... ::stena::
Вот,вот! Наташ, и мне стало ...грустно ::sad::..очень.Я даже не стала смотреть ролик до конца ... Учителей,смеющихся,стало почему то жалко . И вспомнила предыдущий вечер,когда с тобой вели разговор о Булгакове,Карамзине,Баратынском,Лермонтове ,Бунине . ::rolleyes::. .Интересно, ::mdaaaa:: Фурсенко покинет пост министра образования-сам?
Оч. смишно-244 или Переписка про подарок в одном из чатов:
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 16:06 ))))) Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Bond 30.10.20 16:40 )))))) Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо! Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Мара, уже было;) Могу рассказать реальную историю. Дочь выслушала от главного действующего лица (назовем ГДЛ) пару недель назад в поезде Киев-Запорожье и рассказала в лицах мне. Так вот ГДЛ - молодая женщина, проживающая в Запорожье. Этой осенью, получив зарплату («всю получку» - по ее выражению), шла вечером домой. Темно. Надо сказать, что ГДЛ – женщина – ну совсем не хрупкого телосложения. И вот ее решили ограбить («пощупать») двое молодых людей. Видимо, решили взять числом. Напали. Один схватился за сумку и тянет к себе. Женщина вцепилась мертвой хваткой, и тянет к себе. Видимо, в Запорожье, делают очень крепкие сумки ::tease:: Дамочка выхватывает воооооооот такую пилочку для ногтей (серьезно!) и всаживает в бок грабителю. Пилочка ЛОМАЕТСЯ И ЗАТРЕВАЕТ В РЕБРАХ! Обломком ГДЛ продолжает наносить удары куда придется. Второй убегает. Первый, который тянет сумку, почему-то не отпускает ее и продолжает тянуть к себе добычу. То ли боли не чувствует, то ли сильно голодный был, то ли заклинило. Баба тащит его за сумку к дому. И при этом орет благим матом: «КАРАУУУУЛ! ГРАБЯТ!» Дело недалеко от дома было. А дома сестра была. Такая же, как эта. Только еще крепче и здоровее. Сестра услыхала, и выбежала в чем была. А была она в тонком розовом пеньюаре, в бигудях и в тапках на босу ногу. Выбегая, прихватила с собой лопаточку, что у двери стояла. С этой лопаточкой ходили собачку выгуливать ::tease:: Как Вы догадываетесь, парень, увидев ТАКОЕ, мигом сообразил и выпустил-таки сумку из рук, бросился наутек. Как же! За ним помчались две разъяренные фурии, догнали ::8:: Лопатка прошлась уже по морде лица несчастного страдальца. Таки вырвался несчастный, и убежал. Но это еще не счастливый конец про двух сестриц и спасенную получку:) У одной из сестер знакомый на скорой работал. Она ему отзвонила и предупредила, что если поступит вызов с характерным ранением, чтобы скорую к ее дому подкатил… Вызов на скорую поступил довольно быстро. Сестра пеньюар не успела переодеть:) Двери остановившейся скорой открыли все те же в том же обличье. И С ЛОПАТКОЙ! Парня в скорой реально спасло только то, что с ним внутри были родители. Я думаю, что после хирургического отделения парень долечивался в психиатрическом. И очень сильно надеюсь, что больше не станет воровать.
Idji Вот так и надо ::11:: ::11:: ::11::, что ж остается, если кто обязан защищать сидят по теплым углам. ::stena:: ::stena:: ::stena:: А еще бы надо ентим защитникам, да этой лопатой. ::good::
Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка... ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
А теперь некоторый офф не в новогоднюю тему... Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.:)
После долгих раздумий я пришла к выводу, что растрачивать жизнь понапрасну на работе - неправильно. Поэтому решила принять предложение войти в oдну из добровольных груп Красного креста и поработать с ними за бесплатно год.
Хватит думать только о себе, пора подумать и о других!! По крайней мере, не будет потом больно "за бесцельно прожитые годы".
Так что, такие вот дела, уезжаю скоро с моей новой группой - прилагаю фото. И не думайте отговаривать, я решила. http://s41.radikal.ru/i094/0911/57/8b125437d36a.jpg Всем пока! С наилучшими пожеланиями, Наташа.
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
и еще чуть- чуть.. ::draz:: В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж", получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их из интернета скачала.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похрен?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=)
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.
Словом можно обидеть. А словарем - убить...
Я тебя люблю!! -Что??О_о !!! _Извини, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась)
Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
Иногда проще сказать "всё хорошо",чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
Я не грущу - я задолбалась улыбаться.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!
Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)
Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!
А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его,терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!!!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его,терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!!!
А я то не мог понять ::idont:: ::idont:: ::idont::, и пАчИму я до сих по Ище жив ::mdaaaa:: ::mdaaaa:: ::mdaaaa:: Надо срочно подмазаться ::kiss:: ::baby0000:: ::flovers:: ::flovers::, а не дай бог, бог даст ::cry20000:: ::crazy000:: ::shufle:: ::blush200::
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, привет. С новым годом всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост : ыыыыы
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Для реанимации после новогоднего оливье-мартини - успокоительное: http://www.playcast.ru/view/1073885/f36999ab3f183fca24f962792b4e7d6ea28a225cpl - слушать со звуком
Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро старый Новый год!!!!!
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmJanuary 12, 2010, 12:43:43
Вот так народец развлекается на озёрах латвии. Одно из проишествий произошло рядом с нами- утонули два снегохода вместе с седоками. (http://s43.radikal.ru/i101/1001/17/2416bf55c93c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." фото костюма канарейки: http://s42.radikal.ru/i096/1001/7d/6c191a4f0a89.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
до сих пор ржу до слез (сегодня только увидела) ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: и так как январь еще не кончился и только отгремели новогодние(старо) салюты, и грядет еще какой-то там китайский новый Год.. вобщем , пока еще в тему:
Письмо Деду Морозу
"Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" , и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки."
не .. не смогла удержаться и не процитировать. ::mdaaaa:: в продолжении темы НГ и празднований ::crazy000::
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmJanuary 18, 2010, 09:26:24
Гороскоп подруг > ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 - 20.04 ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима. В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
> ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 - 20.05 ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.
> ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 - 21.06 ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила...валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
> ПОДРУГА- РАК 22.06 - 22.07 ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть,думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все Было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
> ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 - 23.08 ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда Не кокетничает. Королеве это не к лицу. ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
> ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 - 23.09 ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно она Cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
> ПОДРУГА- ВЕСЫ > 24.09 - 23.10 ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не Прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
> ПОДРУГА- СКОРПИОН24.10 - 22.11 ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит Розовых очков. ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно непонятно, почему она так значительна. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.
> ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 - 21.12 ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы Наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
> ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 - 20.01 ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти. ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
> ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 - 20.02 ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов. ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.
> ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 - 20.03 ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель. ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::good::
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmJanuary 22, 2010, 09:39:53
Вчера как раз разговаривала по телефону со своей подругой ДЕВОЙ 2,5 часа!!! Она обо мне отзывалась как тут написано про близнецов. Можно сказать, квинтэссенция её полуторочасовой речи! Зы. остальной час я убеждала её именно в том, что тут написано про дев ::2::)))))) Чего я вчера перед разговором не прочитала темку-то,а? Наш бы разговор свелся к 10 минутам ::biggrin::)))))))
если вдруг грустно... 100% поднимет настроение ::10:: для ценителей Эмира Кустурицы и Горана Бреговича ;-) Bubamara любовь,дружба мудрость, свобода, природа, люди, кошки и всяко разно ::draz::
Из описаний: "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
из описания суки: "сучий взгляд"
".. карие глаза на сухой шее..."
красивые зубы с доброй улыбкой
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"половые органы в сборе..."
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
Недостаточно упругая морда.
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."
Finn ::11:: ::11:: ::11:: ::11:: Да уж курьезов хватает Последний абзац ну очень насторожил. В очередной раз следует выходить в ринг с определенной настороженность, с применением максимальных мер безопасности. Это вэто раз он (экспернт) решил в первую очередь собачку проверить, а как в другой раз поменяет мнение и соответственно очередность осмотра ::thdown:: ::thdown:: ::cry20000:: ::cry20000::
Деньги - это грязь, но лечебная ______________________________________________________
- Жена, дай пожрать чего-нибудь+ - А волшебное слово? - БЕГОМ, твою мать!!! Тоже мне, Фея нашлась... _____________________________________________________
Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... ___________________________________________________
У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... ______________________________________________________
Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так... ______________________________________________________
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? ______________________________________________________
________
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна На том конце провода милый женский голос: - Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко? - Девушка, вы даже не представляете, КАК вы ошиблись номером! ______________________________________________________
> Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд > >
> > Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена > > - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу > > разрешают взять с собой лыжи". > > > > Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если > > женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила. > > > > - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? > > - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии. > > > > В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: > > 8-067-11-98-54. Настя! > > > > В зоопарке: > > - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... > > - Спокойно, сынок - это еще только касса. > > > > Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
> > > > Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока > > компьютер с ним не согласится. > > > > > > Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. > > > > В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 > > км требует продолжения банкета. > > > > Русская речь без мата превращается в доклад... > > > > Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться... > > > > Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою > > любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу=) > > > > Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: > > лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) > > > > По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.. > > > > - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, > > дайте мне три шаурмы и две шаурмы! > > > > "овощ в помощь....в смысле хрен с тобой > > > > Жена мужу : > > - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и > > исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не > > рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! > > Муж: > > - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" > > посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!! > > > > - Я не неудачник. Просто как-то хреново всё складывается. > > - хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто п*здец > >
> > Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" > > знаете? - Знаю. - До свидания > > > > Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я > > маракуйя....даже и не знаю что сказать)) > > > > Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает > > скапливаться кожура от мандаринок))). > > > > Девочка приходит в хор и говорит: > > - Дяденька! Я хочу петь басом! > > - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! > > - Я хочу петь басом, суки! > > > > Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт. > >
Жесть!!!!! Спасибо, резко повысилось настроение перед началом недели! Далее - из сочинений...... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 08, 2010, 13:20:37
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
После окончания выступления кто-то заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат. - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной. - Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он свистнул только монитор.
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
В чем разница между прачечной и Министерством Культуры?! В том, что если Вы позвонили и попали в прачечную, вам никогда не ответят "х... ячечная"
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
класс!!! ::good:: кошка чуть не уронила монитор ::clap:: ну и вот такой ролик- смотреть со звуком обязательно! http://www.youtube.com/user/cvehty#p/a/u/0/ImgDMvoCJIU
1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца.
Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников.
2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах.
Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок.
3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины.
Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени.
4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление.
Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта моно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет побегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо.
5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома.
Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал — когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице — хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности.
6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними.
Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена.
7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание.
Больные тети и зубы — это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция». Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст.
8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное.
За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были.
9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками.
Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. «Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться». Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног?
10. У хозяев собак жир на талии и мусор в ведре накапливаются медленнее, чем у тех, у кого собаки нет.
Если у тебя есть собака, то нет нужды доедать все, что есть на тарелке, потому что «жаль выбрасывать». Немалая часть хозяйской порции всегда перекочевывает под стол: в специальный всеядный мусоросборник. Ты ешь меньше и, значит, меньше рискуешь стать жертвой ожирения. Так как у собаки обмен веществ намного активнее, то ей не повредит холестерин, добытый с твоей тарелки. Ну и, конечно, вопрос: «Куда девать объедки?» для собачников не существует. Поэтому им не приходится выносить так много мусора.
ну и вот такой ролик- смотреть со звуком обязательно! http://www.youtube.com/user/cvehty#p/a/u/0/ImgDMvoCJIU
Обалденно ::2::
: Re: Улыбнемся...
: КэтMarch 02, 2010, 22:25:58
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили!
: Re: Улыбнемся...
: КэтMarch 02, 2010, 22:42:13
Управление автомобилем будучи женщиной.
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник, выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись, тронуться, вернуться на полосу....
Как мы боролись с любовью к жвачкам::))))))) И опять у нас попала Шпикачка: Как кур во щи::))))) Это животное меньше всего похоже на выгуле на собаку, больше она напоминает сверло электродрели, всверливающееся в деревяшку:. Она вполне позывиста, после некоторых усилий с моей стороны ( :)))))), вполне управляема, но после команды <гуляй> я в редких случаях успеваю углядеть ее пятки!:)))) Шмыга еще та!!! Тем паче, что большую часть дня на предмет неистребимой писючести и какучести ей приходится дома проводить на цепи, потому на выгуле она отрывается по полной программе, таким образом компенсируя свой малоподвижный в квартирных условиях образ жизни!:))))) Надо сказать, что Шпикса довольно спокойно относится к чему-то съедобному, встречающемуся у нее на пути на выгуле, пара бросков метательной цепочки научили ее быть более-менее разборчивой в этом плане. Вот выкачаться в оставленных <следах человека> или в прошлом году выброшенной голове рыбы - это дело святое! Ну, должны же быть у нее в конце-концов хоть какие-то слабости и недостатки!???:))))))))) Но позавчера Шпикачка нашла жеванную-пережеванную, неизвестно когда и кем выплюнутую жвачку: Мама дорогая!!! Унюхав ЭТООООООО она отошла: Покосилась в мою сторону: Оценив мою позицию, как ничем не угрожающую, подошла еще раз, опять понюхала, бросив еще взгляд в мою сторону, быстро- быстро защекала эту гадость и побежала в сторону с явно читающимися подлыми мыслями на морде ее лица о том, как провести меня и усыпить мою бдительность: -А я чЁ!? Я - ничЁ!!! Другие - вооооон чЁ!!!!!! И то - ничЁ!:))))))) И тихонечко-тихонечко потрусила за угол гаража, где спряталась от меня, остановилась и начала с аааааааааппетитнейшим причмокиванием кноцать жвачкой!!! Я вам не могу передать словами своего состоянияяяяяяяяяяяяяя!!!!!!! Таки условные рефлексы свойственны не только собакам, но и их владельцам тоже: (:))))) КАК мне хотелось выдрать у нее эту дрянь изо рта вместе с зубами, меня просто раздирало на фашистский знак от желания НЕМЕДЛЕHHО пресечь подобное самоуправство и нарушение каких-либо правил поведения на улице: Но! Моей силе воли может позавидовать любой и каждый! Сцепив зубы, я сдержалась! Я не сказала ни слова! Я не сделала ни одного движения!!! Я дала этой пройдохе дожрать эту дрянь и своим <отмороженным> видом убедила ее в том, что я ничего не заметила! Но в душе я уже составляла подробнейший план возмездия!:)))) Я уже почти придумала, как мне раз и навсегда разделаться со столь неподходящим объектом любви для таксинской души!:)))))) Привела их домой, занялась своими делами. Чуть попозже специально вышла в ларек, расположенный около нашего дома. Ввела в шоковое состояние продавца, с готовностью высунувшегося из окошка и с улыбкой произнесшего: -<Добрый Шубин>!? Это моя любимая марка донецкого пива завода <Сармат>. По реакции продавца на мое приближение, я думаю, вы уже догадались, ЧТО чаще всего мной покупается в его киоске, но в этот раз я была неумолима, и со сжатыми зубами, скрипящими от еще не утихшей ярости, я почти прорычала ему: -ЖВАЧКУ! -Какую!?- робко прошептал он, сникая под моим яростным взглядом:. -ЛЮБУЮ!!! Парень, растерявшийся от столь внезапной моей неразборчивости при выборе столь важного стратегического продукта, протянул мне толстенную дрянь в фольге, не успев даже рассмотреть ее название, я быстренько ее расЧепятала и отправила ее по прямому назначению - ЖЕВАТЬ! Изжевав ее до степени пластилина, вытащила изо рта, хорошенечко разлепенила ее пальцами, придав форму блинчика, и на самую середину этой лепешки высыпала заранее подготовленную, заботливо растолченную таблетку левомицетина: Ежели кто не пробовал, рекомендую поверить на слово - ДРЯHЬ редкая! Оооооооочень горькая: Плотненько слепив краешки жвачного блинчика, я изобразила из него эдакий вареничек с левомицетиновой начиночкой: Вернулась на обычное наше место сокращенного выгула и заботливо и тщательно прилепенила заготовочку к железнододрожной рельсе, где-то как раз на уровне таксиной морды, чтобы уж точно она мимо нее не прошла! И с чувством исполненного долга отправилась домой: Когда подошло время очередного выгула, опять повела всю стаю именно в это место. И по поведению моей <сардельки> сразу поняла, что мои труды не пропадут даром, а будут достойнейшим образом вознаграждены!: Именно так все и вышло! По заранее составленному мной сценарию! Оглядевшись по сторонам, зафиксировав <отсутствующее выражение> маминого лица, такса как будто бы невзначай смахнула с рельсы прилепленную жвачку и защекав ее, побежала с нею ныкаться, спасаясь от неминуемого маминого гнева: Не прошло и минуты, как Шпикачка вылетела из-за угла гаража с выпученными глазами, с пеной у рта, безостановочно и быстро-быстро кноцая жвачку зубами, чем только плотнее ее к зубам прилепливала и тем больше разжевывала премерзейший на вкус левомицетин! Она подлетела ко мне, всем своим видом крича: <SOS!!!!!!!!!!> Но ведь я, как вы помните, по сценарию была вообще не при делах и, во-первых, ничего не видела, во-вторых, не имела к этому никакого отношения!))))))) -Что!? Моя девочка!? Гуляй! Иди, писай и какай! Нежнее голос у меня бывал редко! Быстро поняв, что у странно недогадливой сегодня мамы помощи просить бесперспективно, собачонка решила бороться со внезапной напастью своими средствами! Всеми силами она пыталась языком вытолкнуть изо рта эту отраву! У меня не хватает слов, чтобы описать гримасы, на которые оказалась способна морда ее кноцающего, пытающегося избавиться от жвачки, лица!:)))))) Она терлась мордой о траву! Она падала на спину и качалась на ней, лапами в этот момент растирая морду! Остальные собаки собрались вокруг нее, заинтересованно поглядывая на меня, дескать: -Ни фига себе ее колбасит!!! Ма!!!! Ты видела!??? -Видела-видела: Нагулялись, девочки!??? Тогда домой! Цепляю на сворку всех мелких, включая офонаревшую Шпикачку, даю команду <рядом> большим, и двигаюсь с ними в сторону нашего двора! Вся эта процессия сопровождается жутким чмоканьем, кноцанием и отплевыванием таксы: Но я же НИЧЕГО не вижу!!!! Потому никак на это не обращаю внимание!)))) Привела девок домой, воды сознательно Шпиксе не дала в целях закрепления эффекта, мало того, тут же прицепила на цепь, потому как, увлекшись в начале охотой за жвачкой, а потом войной против нее, животное совершенно забыло сходить в туалет по большому: Но, кто ей тут виноват в этом!? Надо на выгуле заниматься более подходящими делами: А в квартире этого делать совершенно незачем!:)) Еще минут сорок моя бедная такса проплевывалась: Изгвоздала в слюну и пену всю свою ковровую дорожку на месте, даже пыталась чуточку порыгать! Вчера и сегодня Шпикачка обходит все заботливо расставленные мною ловушки со скоростью, значительно превышающей ее обычную, приближающуюся к сверхзвуковой!))))))))
: Re: Улыбнемся...
: КэтMarch 03, 2010, 22:17:22
Хватит жрать! :))
Вышел как-то с утра собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". Я упал на месте...
Пришёл с работы,снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает,ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать,варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ»…
25 причин завести собаку 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного корма и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Тратить на собаку в месяц около 100-150 баксов. И все равно она будет ходить голодная! 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку… Автор: onli
Вышел как-то с утра собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". Я упал на месте...
повеселило отдуши,тк явно представила как хозяин орет в данной ситуации))))) Бедный дяденька))))
Фрагмент среднестатического собачьего форума. Автор Жужу: -У нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?
Автор Пуся: -А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: "Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Автор Матёрая: -Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения....
Автор Муся: -Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать...
Автор Жюлька: -Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела...
Автор Матёрая: -Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕрёВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием...
Автор Муся: -Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха....
Автор Администратор Форума: -Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу
Автор Снуппи: -У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт...
Автор Жужу: -Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?
Автор Мама Кенгуру: -Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект....
Автор Жужу: -Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?...
Автор Мама Кенгуру: -Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи...
Автор Жужу: -Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф...
Автор Бывалый: -А какой возраст у Вашего ребёнка?
Автор Жужу: -Моей дочке пять лет....
Автор Бывалый: -А какова высота Вашего шкафа?
Автор Жужу: -Два метра...
Автор Бывалый: -Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса...
Автор Пуся: -Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица....
Автор Мама Кенгуру: -А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?....
Автор Матёрая: -Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?
Автор Администратор Форума: -Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу
Автор Пуся: -Главный анализатор-Нюх?
Автор Матёрая: -Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает....
Автор Пуся: -Я, между прочим не тупая...
Автор Администратор Форума: -Ну бабы достали уже... Всех нафиг постираю и забаню....
Автор Матёрая: -Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает....
Автор Снуппи : -И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь...
Автор Администратор Форума: -Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!! """"""""""""""""" Сперто здесь http://doggi.ru/forum/33-6835-1
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmApril 09, 2010, 23:45:47
http://nevzlin.livejournal.com:80/266205.html
: Re: Улыбнемся...
: КэтApril 23, 2010, 17:33:28
ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЙОРИКА !!!!!!
1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю+Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место. 2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать. Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет - тащу пустую миску маме с папой. 2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела. 2:32 - Ммм вода Это хорошо! жаль, что я пить не хочу. 2:33 - Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая )) 3:00 - Пытаюсь найти себе место для сна. 3:15 - Все еще ищу 3:30 - Не спится, пойду покакаю 3:31 - Довольна собой! 3:32 - Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче! 3:33 - Проснулась мама, ищет совок Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли. 4:00 - иду спать - мощусь 4:15 - наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи! 7:00 - Что-то мешает спать, что-то очень громкое 7:05 - Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает - это про нас ))) 7:06 - Надо помочь папе одеться - какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят! 7:07 - О, носки! Да так много! 7:10 - пришел папа - иду целоваться. 7:15 - я все еще целуюсь! 7:20 - папка ищет носки.находит совок 7:25-- проснулась мама+что то ищут - оба рады, что нашли совок - ищут носки. 7:40 - Эх, что бы они без меня делали! - достаю один носок из-под кресла - за вторым, мои дорогие, сами ползите 7:41 - сижу на месте.Обидно! 7:45 - Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел 7:46 - иду целоваться к маме 8:00 - Мама спит она устала. Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками. Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой. 8:05 - О, Хвост - мамин хвост, перевязанный резинкой -ее то мне и не хватало для полного счастья! 8:10 - ммм! обалденно вкусная резинка - надо ее вместо совка положить 8:20 - Кушаю.на кровати!!!!... чавкаю на весь дом 9:00 - какаю 9:01 - Довольна собой! 9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче! 9:03 - раскладываю, какашки по ковру - красиво получается! 9:04 - Проснулась мама 9:05 - чего-то я устала, пойду посплю. 14:00 - выспалась - хорошо 14:01 - Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою 14:05 - ура мама пришла 14:06 - Иду целоваться 14:15 - мама ищет резинку - повезло, быстро нашла - сижу на месте 14:16 - иду есть - делаю вид, что ем 14:17 - писаю,+отова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть 14:27 - подлизываюсь, мама добрая, люблю ее 14:30 - целуемся. 14:45 - меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это "занятием" - сопротивляюсь 14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся 16:00 - сижу на месте - отдыхаю - хорошо 16:02 - сижу, смотрю в окно - на всех лаю 16:10 - сижу на месте - за что? 16:15 - смотрю в окно, но уже не лаю 16:16 - жую цветок 16:17 - сижу на месте 16:18 - кушаю, писаю - только б на месте не сидеть 16:30 - подлизываюсь, мама добрая - Она меня любит! 16:35 - целуемся 16:45 - ношусь по дому, как угорелая - бах! Угол - Больно! 16:50 - реву, мама бегает вокруг меня,волнуется 16:51 - целуемся 17:00 - опять ношусь по дому, как конь 17:15 - Одеваю комбез, что бы всем нравится, иду гулять 17:45 - слушаю комплименты 18:00 - иду домой, снимаю комбез, ношусь по комнате, как в попу раненая 18:10 - мама пытается меня накормить. выкобениваюсь изо всех сил 18: 50 - воспитываю попугая 19:00 - сплю 20:00 - Ура! Папка пришел, сижу в позе суслика 20:02 - целуемся 20:10 - НОСКИ!!!... 20:15 - опять сижу на месте 20:16 - подлизываюсь, мама добрая, она заступится 20:30 - растаскиваю все, что вижу по свои местам - тапки на диван, совок под диван - носки в домик 21:00 - сижу на месте 21:01 - подлизываюсь 21:02 - валяюсь на диване 22:00 - играю во все игрушки одновременно, ловлю комаров, кусаю за ноги 23:00 - "за ноги" было лишним - сижу на месте 23:02 - подлизываюсь 23:05 - целую всех 23:30 - мама ищет в домике совок, не находит 23:35 - растаскиваю какашки по ковру 23:37 - сижу на месте 23:40 - папа тоже ищет совок. хи-хи! 23:45 - подлизываюсь. Да, это я умею делать! 23:46 - валяюсь на кровати. 23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером, злюсь 00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж, кусаю за ухо, лижу в нос 1:00 - меня пытаются тискать+НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь, кусаюсь 1:10 - целуюсь 1:15 - помогаю разбирать кровать, приношу все, что может пригодиться ночью - кости, уши, мячик, тапочки, совок...
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки
В Америке и Великобритании очень популярен Зефирный Экзамен. Детей 4-7 лет осталяют наедине с зефиркой. Им обещают, что если они в течение 20 минут её не сьедят, то им дадут вторую и разрешат скушать.
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmJuly 30, 2010, 00:21:59
Решила мужу сделать приятное и от безделья...помыла внедорожник. Пока был мокрый- ничего себе так выглядел, а потом...подсох... ::cry20000:: Муж обиделся и прислал рецепт мытья самолёта или машины http://filibuster60.livejournal.com:80/302664.html
вот даже не знаю, юмор это или нет.. вроде надо смеяться, но почему-то получается плохо... ::idont::
Вы пережили лето-2010 в Москве, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
вот даже не знаю, юмор это или нет.. вроде надо смеяться, но почему-то получается плохо... ::idont::
Вы пережили лето-2010 в Москве, если...
Quara, это было написано вчера.... Сейчас бы я добавила, что
.... если молодые девушки, отправляясь на улицу, закрывают мокрыми платками лица, увеличивая гарем небезызвестного Абдуллы... .... если сидишь за компом только в одной мокрой повязке на лице (ну, почти в одной), и ничего тебя не смущает...
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДAugust 14, 2010, 01:20:16
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmAugust 15, 2010, 12:31:12
Инструкция для невесты, 1894 г. _________________________________________________
Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City. (http://s54.radikal.ru/i146/1008/47/bbdfef319c84.jpg) (http://www.radikal.ru)
"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. (http://s39.radikal.ru/i086/1008/b4/678228a51177.jpg) (http://www.radikal.ru)
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.
Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. (http://s006.radikal.ru/i214/1008/fa/444575b8acda.jpg) (http://www.radikal.ru)
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.
Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.
К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.
Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.
Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.
Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.
Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.
Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.
Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."
Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City.
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Не смогла досмотреть до конца - может, в мультике оно кого-то и прикалывает, но если бы Вы видели последствия в реальной жизни! то есть, в реальной детской "травме"...
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmSeptember 11, 2010, 17:16:44
кошачий язык http://www.perfectfit.ru/tools/language ::13:: ::13:: ::13:: У моей кисы, да и у собаки, была очень забавная реакция ::biggrin:: ::biggrin:: ::biggrin:: ::biggrin::
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: “Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу”
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - “Не нам одним вкусной едой наслаждаться”.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ……даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)
35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ… А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!
41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти
42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”. (Недавний случай в моей квартире).
49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано… (Именно так случилось с одним моим другом…)
50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.
53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - “хорошо, что у зверья сухой корм”
57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
58. В обычной семье мать говорит сыну: “После того как погладил кошку - вымой руки”! В семье кошатников: “Вымой руки, прежде чем кошку гладить”!
59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.
65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.
70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.
74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
78. Истинный кошатник понимает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего…
82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: “Ты за старшего!”
86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.
92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.
94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.
95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек
103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо
107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда…
108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)
110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)
111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!
113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями “Мурка пропалааааааа!!!!!” При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный “телевизор”.
120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!
стырила тут http://pitomci.mirtesen.ru/blog/43971809612?from=mail&l=bnq_bn
*** папа, папа, бедный папа ты не вылезешь из шкапа ты повешен нашей мамой между платьем и пижамой *** У меня пропала кошка а зовут ее матрешка почему она пропала я ее не обижала только помню как то раз кошку я стирала полоскала полоскала отжимала отжимала и повесила сушить кошка сохла сохла сохла а потом взяла и.. сдохла Почему она пропала я ее не обижала *** Водка в граненом стакане искрится, Жарким дыханьев сжигая утробу, Если нам водка мешает учится, Ну ее нафик... такую учебу. *** тропическом лесу купил я дачу она была без окон без дверей и дали мне жену мою в придачу красавицу марусю без ушей одна нога ее была короче другая деревянная была а левый глаз фанерой заколочен а правый глаз не видел ни фига сидели мы у речки, у вонючки сидели мы в двенадцатом часу она мне тихо-тихо пела песню и громко ковырялася в носу от этой песни сдохли все собаки а у соседей рухнул потолок и я решил без шума и без драки поднять ее и стукнуть об пенек ... она мне пишет -я сломала ногу а я пишу - купи себе костыль и чаще выходи ты на дорогу чтоб задавил тебя автомобиль *** Встану рано утром, Выпью банку ртути И пойду подохну В этом институте.
Господа системные администраторы, IT-специалисты и прочие санитары железного леса! Давайте в конце концов разберёмся в том, у кого и какие обязанности по зарабатыванию всем нам зарплаты. Я занимаюсь рекламой, вы отвечаете за работоспособность нашей сети. Я не говорю, как вам работать, так какого фига вы считаете себя вправе диктовать, как работать мне?! Вы закрыли мне «контакт»? Отлично! Я могу собрать всю необходимую статистическую информацию по всей сети. Это займёт пару дней, а из «контактовских» групп по профессиональным интересам я вытащу эти же данные за пару часов. Чувствуете разницу? Вы запретили аську? Не вопрос! Я действительно могу позвонить менеджеру в типографию или написать мейл. Но менеджер типографии обычно в разъездах и на встречах - на мой звонок он сможет ответить в 30% случаев, а мой мейл увидит не раньше, чем к вечеру. Так что цену новых буклетов мы узнаем только завтра. А до этого узнавали через два часа, потому что аська у человека всегда с собой, как, собственно, и прайсы. Вы безапелляционно лишили меня скайпа? Нет проблем! Я потрачу немного денег компании на разговор с дизайнером, который находится в другом городе. Напомню: аськи у меня уже нет. Вы перекрыли доступ к файлообменникам, а почта всё так же пропускает пять метров? Супер! Я потрачу пару часов, чтобы смотаться в центр и отвезти записанный на диски макет весом в пару десятков гигабайтов. Вы не поверите, но менеджер в типографии не умеет собирать многотомный архив. Это не его работа! Вы три дня ремонтировали мой комп и не удосужились поставить мне другой на замену, хотя я просила. Вас премии лишили? Что ж вы так дуетесь? Прекратите смотреть на меня, как на ничего не значащий офисный планктон. Если я всё ещё работаю здесь, значит, от меня есть толк, измеряющийся в количестве новых клиентов и сумме нулей в контрактах с ними. И не надо пугать меня тем, что расскажете директору всю правду о том, какие сайты я посещаю и сколько времени трачу на болтовню на различных форумах. Поверьте, он уже в курсе. Да, это именно он сидит на тех же форумах под ником «Никитич». Удачи, дорогие мои, а я пока не буду ездить в офис, а поработаю удалённо.
Супер!!!!!!!!! Про меня!!!!!!!!!!! Мне тоже перекрыли социальные сети, бесплатную почту, просмотр картинок и УДАЛИЛИ АСЬКУ БЕЗ ПРАВА УСТАНОВКИ!!!!!!!!!!!! А я клиентов по ней консультировала!!!!!!!!!!!! Фиг ВАМ, а не ПЛАН С ПЕРЕВЫПОЛНЕНИЕМ!!!!!!!!!!!
1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
интересно, хозяин какой бензин в него заливает ::mdaaaa:: Надо подумать :-) эта кошка по ходу опоздала когда бог души тела раздавал.... осталось одно лишь тело собаки, вот ей то оно и досталось. Вот уж точно, от такой фик убежишь и забор фик поможет ::biggrin::
"Вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики. Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденье родительского драндулета. Пока рулевая мать, Люся Незабудкина, рассыпала попутным машинам весёлые приветствия: – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!» - Ляля изогнулась, подтянула сумочку, вытащила добро, зло и быстренько всё познала.
От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, с чего. Помаду мы уже год как не едим. Иногда только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай тюбик.
Ляля пренебрегла зеркальцем, работала наощупь, руководствуясь лишь творческой интуицией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику широкого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis.
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма «Много туши не бывает!»
- Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденье уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.
Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!».
Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.
Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, подтащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде... Собственно блики и составили суть Лялиного образа.
А сегодня Ляля сказала:
- Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю."
Из книги Славы Сэ " Сантехник, его кот, жена и другие подробности"
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
для англоговорящих: Best 'Out of Office' Automatic Email Replies:
1. I am currently out of the office at a job interview
and will reply to you if I fail to get the position. Please be prepared
for my mood.
2. You are receiving this automatic notification because
I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have
received anything at all.
3. Sorry to have missed you, but I'm at the doctor's
having my brain and heart removed so I can be promoted to our management
team.
4. I will be unable to delete all the emails you send me
until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be
deleted in the order it was received.
5. Thank you for your email. Your credit card has been
charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word
in your message.
6. The email server is unable to verify your server
connection. Your message has not been delivered. Please restart your
computer and try sending again. (The beauty of this is that when you
return, you can see who did this over and over and over...)
7. Thank you for your message, which has been added to a
queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to
receive a reply in approximately 19 weeks.
8. Hi, I'm thinking about what you've just sent me.
Please wait by your PC for my response.
9. I've run away to join a different circus.
10. I will be out of the office for the next two weeks
for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Lucille'
instead of Steve. :-)
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДDecember 01, 2010, 22:22:13
quara , а для тех, у кого плохо с ин язом ::mdaaaa::
А я сегодня насмеялась с рассказа мужа о проделках детворы ::crazy000::....правда ему то не смешно было - думал, что вынесут ::invalid::... Оставил Сильву с Пантиком на 4 часа одних дома. Я честно предупреждала, его, что это горючая смесь ::15::. По приходу домой он это ощутил в полной мере ::2::Сразу в квартиру войти было невозможно, т.к. перевёрнутая вешалка не давала возможности открыть дверь. В кухне просто не осталось линолеума на полу. Собаки поняли, что погорячились ::poster::- Сильва легла на свалку ошмотков от линолеума и прикинулась последним ::shufle::, а Пантик табуреткой ::2::…он под неё залез и вместе с ней начал убегать в другую комнату-муж сначала и не понял, глюк или что – бегающая табуретка. Ну а дальше просто классика жанра – съеденная хлебница, тарелки, кружки,соломенные плетёные всякие прибамбасы,включена кофеварка, в рядок открыты кинологические журнальчики (знакомые буквы искали ::scenic::) ну и , как выразился дорогой, такое ощущение, что в квартире буксовала говновозная машина, будто бы их месяцев шесть никто не водил на улицу… ::16::
мдяяяя... ::stena:: убила бы, наверно.. ::raiting:: хотя позже пожалела бы об этом ::idont::
Вот и я ржу - не могу успокоиться ::2::.К тому же это было рассказано с алимпийским спокойствием, ну и я так не умею рассказывать. Он по-моему это воспринял, как данность, и даже не разозлился.
мдяяяя... ::stena:: убила бы, наверно.. ::raiting:: хотя позже пожалела бы об этом ::idont::
Вот и я ржу - не могу успокоиться ::2::.К тому же это было рассказано с алимпийским спокойствием, ну и я так не умею рассказывать. Он по-моему это воспринял, как данность, и даже не разозлился.
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДDecember 05, 2010, 15:11:55
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Обязанности хорька в доме — Хорек должен защищать человека от комнатных растений.
— Хорек постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Хорек должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Хорек постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Хорек должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный Хорек должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Хорек должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Хорек время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Хорек должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, Хорек должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Хорек должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Хорек должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со стола ему на живот, а еще лучше на голову.
— Хорек должен отгонять от человека плохие сны. Если Хорек заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Хорек должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Хорек должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и Хорьку) даст Бог.
— Хорек должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
в зоне досягаемости хорька должно стоять мусорное ведро на предмет того, чтобы человеки не выбросили из дома то, что
нужно
- каждый хорек должен обязательно покакать перед входной дверью, а то хозяин по запаху не сможет определить, куда ему идти
- если хорька не берут на ручки, то нужно притвориться, что заболел, это очень помогает.
— Хорек должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Хорек должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Хорек должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
И наконец самое главное!!!
— Хорек должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых!!
Наша компания - самая заботливая компания в мире ::crazy000::
Уважаемые коллеги!
В связи с криминогенной ситуацией, сложившейся в последние дни в Москве и Санкт-Петербурге, а также с несанкционированными выступлениями части агрессивно настроенного населения, мы хотели бы предложить Вам некоторые рекомендации по обеспечению собственной безопасности, а именно:
1. При выходе из метро, в случае обнаружения большого скопления людей на площади, вернуться в помещение метрополитена и проследовать до следующей или предыдущей станции, после чего выбрать наиболее удобный маршрут, обходящий скопление больших масс народа. 2. При проезде в общественном транспорте, в случае если в салон автобуса, троллейбуса или вагон метро вошла группа агрессивно настроенных людей, постараться покинуть салон на ближайшей остановке и дождаться следующего транспортного средства. 3. При попытке завязать беседу со стороны неизвестных лиц, вежливо извинившись, постараться покинуть данное место, не вступая в какие-либо разговоры. 4. По возможности, пользоваться личным автотранспортом или автомашинами официального таксомоторного предприятия. 5. При выходе из дома проверить наличие документов, удостоверяющих личность, в целях предотвращения возможных осложнений при общении с сотрудниками правоохранительных органов. 6. При обнаружении по пути следования, скопления граждан и сотрудников милиции постараться избрать иной маршрут следования, позволяющий обойти это место.
Мы будем рады, если эти рекомендации помогут Вам и Вашим близким избежать неприятностей при передвижении по Москве, Санкт-Петербургу и другим городам России.
почитала про хорька и подумала,слава Богу у мня хоть хорька нет. ::13:: А то бы боролась бы все время с желанием его придушить... ::tease:: про акул вот: Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу (рыбу-молота) в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх. Ранее в Шарм-эль-Шейхе акулы совершили ряд нападений на иностранных туристов. Сообщается, что Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался и с высокого трамплина «бомбочкой» прыгнул в прибрежные воды. http://news.rambler.ru/8509454/ отсюда взято, но самое забавное - комментарии.. там даже в стихах есть ::tease::
Наша компания - самая заботливая компания в мире ::crazy000::
о как у вас все гуманно!! :-) а у нас только уровень безопасности заменили опять на "оранжевый" ::tease::
Ага, а перед этим прислали "страшилку", что опоздание на 10 минут=смертному приговору. Т.е. из дома надо выходить в 5 утра, чтобы успеть убегать ото всех, кто больше 2-х ::16::
к недавнему диспуту про великоросский "шовинизЬм"совесть, честь и прочее ;-):
В степи, покрытой пылью бренной, Сидел и плакал человек. А мимо шел Творец Вселенной. Остановившись, он изрек: "Я друг униженных и бедных, Я всех убогих берегу, Я знаю много слов заветных. Я есмь твой Бог. Я все могу. Меня печалит вид твой грустный, Какой бедою ты тесним?!" И человек сказал: "Я– русский", И Бог заплакал вместе с ним .
вот и не знаю , плакать тут вместе с автором или смеяться.. ::crying::
Он, в принципе, хороший парень, иначе вряд ли бы вы сейчас были вместе, но кое-что в нем вас все-таки раздражает? Woman.ru советует, как отучить любимого от дурных привычек. Обязательно хвалите мужчину за поступки, которые вам нравятся!
Британская писательница Эми Сазерленд была, в общем-то, счастлива в браке, но бочку меда отравляла крохотная ложечка дегтя — ее муж не относился к категории «идеальных» и имел ряд привычек, которые ее откровенно раздражали. Но когда чета Сазерлендов обзавелась щенком и отдала его «собачью школу», Эми осенило — мужчин нужно воспитывать также, как собак! В таком подходе нет ничего унизительного для мужчин — просто ей удалось вычленить простые и понятные приемы, которые действительно работают! Кстати, по признанию самой Эми, эта же тактика успешно действует и в отношении женщин — в этом она убедилась на собственном опыте, когда ее муж освоил эти же тактические приемы.
1 Прекратите кричать. Чем громче и чаще вы выражаете свое недовольство (ключевые слова: разбросанные носки, бардак в комнате и.т.д), тем меньше у вас шансов быть услышанной. У мужчин (впрочем, и у детей) тут же включается защитный механизм — они либо начинают «огрызаться», либо пропускают ваши слова мимо ушей! Вместо этого игнорируйте поведение, которое вас раздражает, и хвалите за поступки, которые вам нравятся. Например, дарите ему особенный поцелуй, если он убрал свои вещи.
2 Побывайте в его шкуре. Так вам будет легче понять, что ему нравится, а что — не очень. Типичная «мужская игрушка» - это пульт от телевизора, типичная «мужская привилегия» настраивать эквалайзеры в домашнем кинотеатре или музыкальном центре. Вместо того, чтобы пытаться победить в бессмысленной борьбе, подумайте над тем, где же находится ваша личная зона влияния и не претендуйте на его забавы. Утром ваш избранник только и делает, что ворчит? Настройтесь на его волну и обсуждайте с ним все важные вопросы исключительно после обеда или по вечерам.
3 Игнорируйте плохое поведение. Чем меньше внимания вы обращаете на плохие привычки, тем быстрее человек (или животное) с ними расстается (в этом убеждены не только дрессировщики, но и практикующие психологи). Он переворачивает весь дом вверх ногами в поисках своего мобильника, ключей или кошелька, или его грязные носки «живут» где угодно, только не в корзине для белья? Наберитесь мужества и терпите! Занимайтесь своими делами, абстрагируясь от происходящего — то, что сейчас происходит, вас не касается. Рано или поздно он сможет сам обнаружить свои ключи и донести носки до стиральной машинки. В этом случае немедленно начинайте его хвалить, за то, что он справился.
4 «Хороший мальчик» или хвалите его, хвалите! Выражайте свой восторг (а не иронию!) каждый раз, когда мужчина сделает что-нибудь так, как нужно. Неважно, какого масштаба это достижение. Не оставляйте эти события без внимания. Демонстрируйте свое воодушевление — обратная связь (она же «фидбэк») мужчинам просто необходима.
5 Заманите его! Абсолютно простой и при этом надежно работающий принцип - «Ты получишь нечто, если сделаешь то, что мне нужно». Для мужа Эми таким вознаграждением были вкусные мясные тефтельки в одном небезызвестном шведском мебельном. Но получал он их исключительно после неторопливого осмотра всей экспозиции в этом же магазине. В качестве бонуса особенно хороши вкусности, приготовленные вами собственноручно.
6 Двигайтесь к цели шаг за шагом. Не надейтесь на чудеса - мгновенных преображений в обычной жизни не бывает, так что начните с мелочей. Начнете требовать слишком много — он оторопеет от количества заданий и от уровня ответственности и «подвиснет», как операционная система. Так что лучше поспешать медленно. Не верите? Попробуйте представить себя в похожей ситуации.
7 Ничего личного! Когда щенок грызет ботинки или книжки — думаете ли вы, что он делает это исключительно для того, чтобы как следует вас разозлить? Конечно — нет. Мужчина, как правило, ведет себя аналогичным образом. В тот момент, когда он делает что-то, что вас раздражает, он обычно не задумывается над вашей реакцией. Столкнувшись с таким поведением почаще напоминайте себе о существовании пункта №1.
8 Не давите на него слишком сильно. Не стоит тратить время на то, чтобы выяснить, кто из вас двоих вожак стаи или хозяин в доме. Откажитесь от идеи доминирования — и не бойтесь того, что отказ автоматически делает вас подчиненной. Реализуйте свое желание победить в конкурентной борьбе в офисе, а не дома. Дома же займитесь поиском равновесия и гармонии, ведь в паре важны любовь и уважение, а не понимание того, кто здесь большой босс. Подсказка: попробуйте поделить зоны ответственности.
9 Выбирайте правильный момент. Даже самые отчаянные дрессировщики стараются не работать с животным, у которого явно выраженное плохое настроение. К сожалению, в отношениях мы очень начинаем выяснять отношения в самый неподходящий момент. Если у любимого проблемы на работе, он грустит или у него болит живот, не надо затевать очередной разбор полетов, если даже ваша душа (правда, скорее всего, это не душа, а ПМС) очень этого хочет.
10 Правильно трактуйте сигналы. Конечно, изначально вы находитесь в лучшем положении, чем дрессировщик: неверное толкование действий любимого вряд ли обернется укусами, но тренироваться нужно как можно чаще. Например, если вы заранее знаете, что вечером ваши шансы попасть в ванную ничтожны, потому что он забаррикадируется там с книжкой (мобильником и.т.д.) как минимум на полчаса, вместо того, чтобы рвать и метать под дверью, насторожитесь заранее. Как только он примется искать гаджет, необходимый ему для комфортного посещения ванной комнаты, проскальзывайте туда первой. А уже после того, как вы оттуда выйдете, он сможет торчать там, сколько его душеньке угодно.
И самое главное — не нужно перегибать палку! Мужчина ничуть не хуже вас, он просто другой. Нет ничего хорошего в том, чтобы превратить живое существо в абсолютно послушного «робота».
Уважайте мужские особенности - почему бы не уступить и не подстроиться, если речь идет о каком-то пустяке?
Знайте, что люди (и ваш любимый — не исключение!) абсолютно не способны научиться чему-нибудь, когда у них плохое настроение.
Помните, что когда он делает что-то «не так», то это не означает, что он вас не любит (или разлюбил). Не накручивайте себя понапрасну!
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmJanuary 02, 2011, 15:44:25
Замечательное поздравление Татьяны Успеховой с далматинского форума. Мне так понравилось, что решила вставить на эту веточку.
В новый год под бой курантов, Пусть исполнится мечта, Чтоб крартира стала больше, Чтобы взять еще щенка.
Нам собачникам все мало, Заведя хоть одного, В голове мы носим планы, Как бы взять еще еще...
Мы их гладим и ласкаем, Дрессируем и ругаем, Всё на выставки таскаем, И награды получаем.
Я желаю в новый год, Всем побед большой мешок, Чемпионов получать, И щеняток на рожать.
Всем нам в следующем году: Детей перспективных! Экспертов адекватных! Рингов просторных! Покрытий нескользких! Розеток и кубков побольше! Встреч теплых! И здоровья, чтобы все это выдержать!
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmJanuary 13, 2011, 13:06:22
Марина Грамматчикова. " Извилист путь заводчика. Коряв и непонятен окружающим..."
Собрав последние (или первые деньги), ты покупаешь собаку!!! Хуже того, суку. Получив отличные оценки на нескольких выставках, ты ее вяжешь. И вот – первый помет. Не поверите, он Самый Лучший в Мире! Каким небесным чудом удалось получить первоклассных, крутых, суперпородных собак из-под твоей случайно купленной суки. Даже ездить никуда не пришлось, вот он – супер Папа супер-Деток! Рядом, здесь же, в твоем городе, буквально задарма, лишь бы нашлась невеста, отдал свое самое дорогое... Как порядочный родитель, пестуешь малышей, растишь, холишь и лелеешь будущую элиту породы. Дрессировки, выставки – и опять победы-победы-победы! А сука-то – снова потекла. Вперед, в Москву! Вот там-то – круче Папы! Для нашей королевны – только с ними можно. Заняв денег, тащишься неизвестно куда, неизвестно зачем, совершенно не представляя что получиться. А накануне, гордо научившись пользоваться Интернетом, шлешь конкретные вопросы Известнейшим заводчикам породы в России, типа, а как Вы думаете, что я получу, если свою суку «красоты неземной» Вашим кобелем постараюсь не испортить? Повезет, если пошлют корректно. А в это время возвышенные тобой Первые Дети бьют рекорды Гинесса по выигрышам в рингах в отдельно взятом тобой Городе. Потому что тебе удалось каким-то стодесятым чутьем угадать время становления породы и попасть на «струю». Глядя на своих первых Детишек, тебе даже не приходят мысли о наличии недостатков у этих собак. Они – лучшие! Это доказано Богом Ринга! И – это действительно так. Тогда. В то Время. Твоя, ставшая сразу знаменитой, сука снова рожает щенков – и, опять – суперзвезд! Причем, на вопрос, кто папа? следует ответ с гордо поднятой головой – ИЗ МОСКВЫ! Порода это такая, знаете ли.. Получив очередной и очередной помет, пестуя и курируя Деток, выводишь их в Первый Ринг. И они – Выигрывают у твоих предыдущих малышей...Надо же, какая удача! И снова – ты Лучший, а это приятно, как не поверни. В какой-то момент амбиции подстегивают рвануть на всеобщий обзор – на монопородную выставку. Куда? Да в ту же Москву! Где с удивлением натыкаешься на печальный, но Факт. Твои собаки, мягко скажем, не совсем похожи на большинство, представленное в ринге. И тут закрадывается мысль – может что-то не так делаю? Мысль изначально – крамольна, потому как нужно решиться на важные шаги: попытаться изучить породу более тщательно, хуже того, понять, принять и осознать Основную Мысль Разведенца – порода начинается с классной суки. Классной во всех отношениях – от происхождения и до темперамента. Вслед за этой мыслью должно прийти Понятие и Смелое Решение – «Что жил – то Зря». Это очень трудно. Очень тяжело. Очень трагично. Но нужно. Для тебя и будущего Твоей породы, которое строишь ты. Хотя бы у себя в городе. А самое ужасное, что воспитанные тобой Дети НИКОГДА не смогут понять и простить тебя за резкую смену «курса». Они, живущие под твоей опекой, из года в год, будучи самыми любимыми, вдруг теряют опору, называемую твоей поддержкой. Очень трудно и тяжело это пережить... Поверьте на слово. Эти твои Детки – НЕ СТАЛИ ХУЖЕ, они просто другие, а ты – растешь, развиваешься, но также нежно их любишь, своих Первенцев, своих Первопроходцев породы. К сожалению, мало кто из них это понимает. А тогда начинаются «чудеса в решете». Обиды, склоки, сплетни, давление и прочие «праздники» переходного периода... Заводчик в твоем лице должен работать на породу, купить ДОРОГО (и никто не сможет мне возразить обратное) – Племенную Суку, собраться с мыслями, расстаться с идеями по улучшению своих собственных жилищных условий или прочих никчемных мелочей, и приступить, Как в Первый Раз, к грамотному, плановому разведению. Рискуя при этом потерять дружеское расположение в лице владельцев прежних Деток, по простой причине – рождаются новые собаки, другие, более интересные для разведения, нежели те, самые Первые... Кстати, не факт, что сразу все получиться. И счастье твое будет в том, что тебя поймут Настоящие друзья и поверят в тебя и твои силы. А ты постараешься сделать так, чтобы подтянуть потомков твоих Самых Первых Собак – к Идеалу Породы, который, между прочем, может и не существует... Развитие идет по спирали. Мы об этом знаем с детства. И хочется гордиться тем, что ты за многие годы произвел. Методом проб и ошибок Заводчик идет к успеху. А успех – это не только победы на Рингах, это Признание, а главное – поддержка и понимание единомышленников, прошедших с тобой путь становления Породы, пусть в Отдельно Взятом Городе... Р.С. И, когда тебе звонят, пишут юные приверженцы породы, с наивным вопросом, кем из перечисленных Ваших кобелей повязать мою самую Лучшую в Мире Суку, чтоб получить классный помет? Заводчик, вспомни себя, ответь вежливо и корректно, не обижая, даже если половина из перечисленных твоих собак – вовсе не кобели...
Класс! Вообще, попугаи очень умные. Их можно обучить простому счету, они могут запоминать изображения букв, внешний вид фигур и много чего еще.. Конечно, гении среди попугаев самые большие из них - какаду и похожие.. :-) Пока в Скрябинке на кинокурсах училась, у меня подруга по ним защищалась.. :-)
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmJanuary 25, 2011, 16:41:50
В Китае новая мода – на золотых зайцев 12.12.201013:43 (http://s004.radikal.ru/i207/1101/19/e49ee3c1d588.jpg) (http://www.radikal.ru)
ПЕКИН, 12 декабря /ИТАР-ТАСС/ Хотя до самого любимого китайцами праздника "Чуньцзе" - Нового года по китайскому земледельческому календарю остается еще целых два месяца, символ 2011 года Заяц /он же Кролик, поскольку оба животных обозначаются в китайском языке одним и тем же иероглифом "ту"/ уже начал победный марш по торговым прилавкам Поднебесной. Особенно популярны изделия из золота, которое ассоциируется с металлом "цзинь".
Под знаком металла будет проходить будущий год Белого Зайца. И хотя заяц - белый, ювелирные лавки и отделы украшений крупных торговых центров заблаговременно предлагают широкий выбор "заячьих" кулонов и брошей из любимого женскими массами желтого металла. Трудно представить себе китаянку, впрочем, как и женщину другой национальности, которая откажется принять на праздник от мужа /друга, коллектива подчиненных/ маленький сувенир - золотого зайчика на такой же цепочке.
Обычно это "туэр е" - "заячий дедуня", которого изображают в облике средневекового чиновника с длинными ушами. Есть и более сложные изделия, например, "цзоху туе" - "заячий дедушка, восседающий на тигре". Такая композиция символизирует смену года Тигра на год Зайца, а в философском смысле - победу разума и терпения над грубой животной силой, что весьма близко китайскому менталитету.
"Зайчики" из драгметалла обходятся недешево. Ювелиры предлагают кулончики весом от 3 до 8 граммов. То есть даже самый маленький золотой "туэр е" при цене одного грамма золота в 338 юаней /50 долларов США/ обойдется примерно в тысячу юаней /150 долларов/. Тут уже покупателям-мужчинам придется призадуматься: купить ли маленького изящного золотого зайчика или выбрать более весомый сувенир. Ведь кто их поймет, этих женщин! В зависимости от настроения они могут расценить знак любви и дружбы как "легковесный", либо, наоборот, излишне обременительный для изящной шейки.
Для тех же, у кого достатки не позволяют заглядываться на заячью "ювелирку", в продаже во множестве зайцы из набивной материи, резные из поделочных камней, расписные глиняные, зайцы - воздушные змеи, искусные вырезки из бумаги на те же "заячьи" сюжеты. Заяц у китайцев ассоциируется с Луной, прохладным женским началом "инь", поэтому длинноухого нередко изображают восседающим на лунной лужайке под деревом кассия, толкущим в ступе порошок бессмертия. А рядом - лунная богиня Чанъэ. Хорошо еще, что никто пока не догадался воспроизвести эту картину в золоте, да еще впридачу с китайским космическим аппаратом "Чанъэ", выведенным в этом году на орбиту естественного спутника Земли. Это, скорее, тема для огромного многофигурного фонаря, какие появятся на поэтический Праздник фонарей, венчающий новогодние празднества по лунному календарю. (http://s012.radikal.ru/i321/1101/b7/7b8b538ad283.jpg) (http://www.radikal.ru)
я золото не очень, но вот тот первый зайчик очень симпатичный... ::good::
тут вот тоже про золото: "Ювелирное изделие "Золотой Унитаз" http://www.olin.ru/catalog/ek0001.html
Нина, я зайчиков..... ::inlove:: ::inlove:: У меня их было трое в разное время. Каждый из них прожил ровно по 8, 5 лет. Иногда, на различных выставках прикладного искусства фермеры продают ушастых, разных пород. Сидят в клетках, с глупыми, ничего не выражающими мордахами. А дома они совсем иные. Прекрасно дрессируются, хитрят, замечательно играют, смешно подпрыгивают, умеют выполнять кульбиты. Первый был белый великан. Пять килограмм диетического мяса. ::laugh:: ::good:: Вторая- серый великан, а третий карликовый. Последний меня несколько разочаровал, потому как обладал кошачьим характером и повадками. Если ему не нравилось, когда собака пристаёт поиграть, эта маленькая дряннушечка подпрыгивал и обрызгивал моего пятнистика мочёй, с ног до головы. А алиментных щенков строил будь- здоров, не смотря на килограммовый вес. Бил своими маленькими лапами по морденям, мог притаиться, а затем запрыгнуть на спину щенку и прокатиться верхом. Мерзавец- ещё тот был. Но, в отличие от крупных пород, совсем не грыз книги, скатерти, не перекусывал проводов....и был очень привередлив в еде. После него, приняла решение ушастых больше не заводить.... ::crazy000::
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/25/802345.jpg) Вот такие они, наши рыжики))
Супер!!!! надо серию подобных открыток выпустить... думаю, что будет много желающих приобрести!!! ps ржунимагу . я давно уже похожие мысли у своих собак читаю...)))))
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 04, 2011, 13:33:54
Маленькая пиеса о стихийном разведении собачек ________________________________________________
Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя — баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого — пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля — серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля — маленькая трепетная женщина. Папа суки — автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки — крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки — нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам — женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое ----------------
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля, подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой... а ты уверен, что они смогут... при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться... Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель: Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка — зло! Сука: Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель: Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука: Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель: Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. ----------------------
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука: Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля: Ну, будь же мужчиной! Кобель: Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за...) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду...
Действие третье ---------------------
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука: Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель: Да я и пробовать не стану. Мама кобеля, удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело... Почему... Эээ... (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля, потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки: Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. -------------------------
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки: Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта... Как ее... Пимитрома? Питриома? Инструктор, обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля: Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор, зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает... Кастрировать бы его.... Папа кобеля, в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель: Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор, осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так — суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля, все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего... Сука (придушенно): Урою! Кобель: С другой стороны. Ее зубы... Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля: Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор, владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки: Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает... Инструктор, раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки: Она не истеричка! Мама и папа кобеля: Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель, нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор: Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки: Нет, ты еще маленький! Сын: Ну мама! Инструктор: Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. ---------------------
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор, мальчику: Держи ее крепко! Мальчик, сияя глазами: Угу! Сука: Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука: УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель: Ооооо! Джеронимо! Мальчик: Круто! Инструктор, кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. --------------------------
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое -------------------------
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного — им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке — все желающие на щенков испарились — у них ремонт, младенцы, переезды... Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес...
(С) Gvadalahara aka Мария Скатова
ЗЫ — а я вас предупреждала — это сугубо специфично, и интересно только некоторым владельцам собачек! http://www.livejournal.com/?returnto=http%3A%2F%2Fgvadalahara.livejournal.com%2F449240.html&errmsg=notloggedin
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 04, 2011, 13:38:22
http://kp.ua/daily/090409/176209/
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 05, 2011, 12:29:07
http://canecorso.in.ua/?page_id=1392/
Юмор о собаках и судейские ляпы на выставках ___________________________________________________ Многим из нас приходилось быть в ситуации, когда эксперт в ринге как опишет собаку, так и не знаешь, что делать с этим описанием. Порой сам судья не может объяснить, что он хотел сказать.
Найдено на просторах интернета)))))
«- плотный ушной ряд
- тонкая, хорошо натянутая кожа
- среднего роста, высокозада, растянута, в движении горбит поясницу, прямое плечо, мелкая грудь, вывернуты наружу локти, широкие скулы, ПОРОДНАЯ, ДВИЖЕНИЯ СВОБОДНЫЕ!
Описание американского эксперта на выставке: «роскошная шерсть, отлично подготовлена к выставке. Прекрасные углы. Голова породная, достаточно на тело. Экстремальный, ярковыраженный стоп. Оценка «оч.хор.»
За что оценка спрашиваю, отвечает: «у нее слишком пятнистая морда».
2 – хорошего роста и формата.Плоский лоб, короткая шея, короткий скошенный круп, плохие углы и свободные локти.Движения свободный.Оч.хорошо.
«Прикус – норма, голова с выходом из шеи»
Из описания ризенов: «Гуляющие уши «, «Хорошая голова клинообразной формы»
Как может выглядеть собака?:»глубокая, при этом с развернутыми ребрами». Кто и куда их развернул?
После ринга сама эксперт не смогла объяснить, что она имела в виду.
«Собаку надо, говорит, выставлять в более длинной шерсти, тогда будет все хорошо».
Я говорю: «Простите, а развернутые ребра как же?» От шерсти свернутся сами собой?
Хорошего качества шерсть,плотно прилегающая к корпусу.Попробуйте угадать породу. Правильно!!!ПУДЕЛЬ!!!
- «односторонний крипторхизм правого уха»
- «яйца в комплекте»
- «умное выражение верхней части лица»
- «правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии»
- «очень внимательные глаза»
- «скошенный круп», но при этом «идеально ровная спина»
- «Не хватает наполненности в паху».
- Из описания, данного на монопородке московской сторожевой: «Классный кобель, зубы – комплект, семенники – тоже. Породная голова большого объема. Массивные лапы. Грубый хвост».
- Описание миттеля: «Великолепное обрамление бороды».
- Описание стаффа: стаффы:: «Мощный кобель, массивная голова, чуть вытянутый выход шеи, коротковатый круп, горбит заднюю ногу»….
- из описания пекинеса : великолепно посажены глаза, умный взгляд, хорошая голова, отличная шея, хорошая линия верха, неправильный посад (!) хвоста….
- описание ВЕО: крепкий, массивный, костлявый (думаю, это ошибка секретаря, наверное, хотели сказать костистый), уши стоят далеко (? смотря откуда), глаза посажены глубоко, хорошо прокрашен круп (и только?), чуть широко расставлены конечности (это как надо было собаку раскорячить?!), движения плавные
- Из описания скотча – шерсть образует на голове бороду и усы.
- «Х.р. пор, пр.ок, с х. темп, пр. л. г, ф, дв.св.» ????
- А еще интересно, нам г-жа Репина после ринга щенков – Лучший щенок, лучшая сука, победитель класса, ЛПП, очень перспективный. Еще бы САС дала и отлично поставила.
- Уши в стадии развития (это про бассета)
- Хорошо сбалансированный хвост
- Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?)
- «Однотонно окрашенные яйца»
- ньюфочке написали – СМЯТЫЕ УШИ
Голова узкая в лобковой части
- Как-то на одной выставке при описании кобеля-ризена судья сделал замечание ….не корректно подстриженные яйца
- На другой выставке у суки-ризенши описание было супер, но в заключении было сказано «Лучший кобель без сравнения!!!»(в пром.кл.сук ) и в дипломе так и записали, хотя в ринге-то разобрались, что она у нас девица
- описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении «прямо на эксперта» зрелище пугающее – все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком – прямо Лола Мерседес.
Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: «Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи»..
Пару лет назад один очень известный и уважаемый российский эксперт прокомментировал свой выбор ЛПП и сказанул в микрофон : » Собака правильная, но линька захватила (=затронула ) некоторые важные части организма «.
- Иноходь передних конечностей
- CACIB в Киеве, где какой-то российский эксперт, желая выпендрится попытался родить на украинском, не зная этого языка, фразу о том, что кобель в сучьем типе. Вот только прозвучало у него это как «тильки крипторховат».
- Цитирую из раздела Фоксик:
«…прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста…
Описание боксера: «при движении широко открывает голову».
- когда-то давно, когда чихушки только появились был такой случай: собака стояла на столе а зксперт ходя вокруг стола ворчал:
- чи-хуа – чи-ни-хуа, все равно ни … не понимаю
- Шикарный кобель с большим членом.
- про кобелька мопса: выставлялся в классе щенков. Эксперт Е. смотрит его на столе и очень громко и восхищенно комментирует: «Какая голова! Какая спина! Какая девочка!» Хозяйка так робко: «У нас мальчик!» На что эксперт (уже в полном восторге): «Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!»
- американский бульдог эксперт в описании написал «коротковата челка и робкий костяк».
кобелю немецкого дога эксперт написал «слишком крупная голова-не люблю».
эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:»И чем должна заполниться? Мозгами?»
Кто-то рассказывал, у собаки в описании одно слово – «кобель»
Пол Стентон суке «такую задницу должна иметь каждая уважающая себя женщина» . Переводчицей была Петракова. Он ей – «напишите в описании». Мадам долго краснела и записала – красивый зад.
«очень белые зубы».
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: «ПОздравляю! Вы – лучшая сука области!». Та ответила: «Спасибо! Пойду мужа обрадую».
Рассказывала знакомая, что в описании кобеля далматина эксперт написала: «Неправильной формы анальное отверстие»
Судья диктует описание английскому бульдогу.
«Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!» Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: «Но так можно! Отлично. САС.
«В ринге доберманов.
-отсутствует грудная кость.
-крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание).
-что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу….
-слишком длинная голова…не позволяет свободно двигаться..
В ринге догов.
-слишком наклонные ключицы, поэтому узкая грудь.
Ринг голденов, известная Сибирская судья.
Сука-голден, рост 53 см.
Вердикт эксперта – «Маленькая. Оч-хор за рост».
Хозяин – «Ну почему маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост».
Эксперт – «А я не согласна с этим стандартом!»
Не достаточно кобель»
«Не кобелиный тип»
«Грубоваты уши»
«Спина приближена к норме»
«Морда красивая но несколько злая»
«Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд» именно так написано.
«Красивый хвост плохо ставит в движении» (описание ши-тцу) куда ставит?
«Великолепная сука , крупная в кобелях »
«Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!» (йорка описание было).
«Слишком много шерсти – не красиво» (описание афгана , именно за это оч.хор)
«Красивые уши очень гармоничны с мордой» хи хи
«Французкие лапы с переди , задние отличные породные» ха ха
«Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор» Чернышу писали
«Плохие задние ноги, в движение отличные» тоже черному терьеру писали.
Эксперт спрашивает у хозяйки – Сколько лет собаке? ответ- 2 года, «дорос по возросту вошли в выставочную кондицию »
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга – так пошли девушки я смотрю на вас.
«Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?»
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
эксперт:-Сас дать можно….,но у вашей собаки что-то с головой не так…
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотришь….всё так…,а в анфас смотришь что-то не так…
владелец:-Так что именно не так?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один!
На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе «кто это?»
хендлер «китайская хохлатая»
эксперт «вижу что хохлатая, а почему бритая?»
хендлер «она не бритая»
эксперт «вот и я говорю, почему к выставке не побрили?»
хендлер «так кожа ведь чистая»
эксперт «ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах»
Описание пуделя с «Евразии» -»Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой»
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: «Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!»
Прикол из Молдовы – переводчик слова Штефанеску записал так:
«Костистая, породная, крепкая, широкожопая» …………
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти»
» Слабо выражено коленно-плечевое сочленение»
«вульгарна вторая треть хвоста»
«Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!»
«при движении широко открывает голову».
А каково вам «значительные защечные мешки»? (из иписания стаффини)
«Зубы комплект, конечности комплект»
Вестхайленду в описании-» Прекрасная квадратная голова»
» Не хватает нижней челюсти» – ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
«Односторонний крипторхизм правого уха»
«Слишком большая голова по отношению к крупу».
Описание дословно – «жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид»
Российский судья на выставке за границей – «плиз… туда сюда»
Судья в описании скоч-терьера – «красивая линия низа»
Судья диктует описание английскому бульдогу.
«Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!» Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: «Но так можно! Отлично. САС.»
» отличные движения в стойке и вне»
В ринге:» У вашей суки явный недокус!»
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: «В следующий раз вы должны меня обмануть!»
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
«Иноходь передних конечностей»
«Отличные движения, обезображенные хвостом»
Фраза в описании суки малинуа: «Семенники в норме»
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука…
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож…
-??? чем?
- Глазами.
-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! »
«Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади…» - из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.
«Отличный окрас, особенно на линии верха…» - опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров. «Шея слегка коротковата с левой стороны…» - Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 05, 2011, 12:31:58
ПРОДОЛЖЕНИЕ...
«Шерсть на ногах чуть прямовата…» - А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?
«Задние плюсны чуть сближены…» - Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!
«Породный, хорошего размера, 37см., крепкий…САС, ЛПП» - Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?
А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!
«Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib»
- Слишком большая голова по отношению к крупу
- Из описания суки-»сучий взгляд…»
- карие глаза на тонкой шее…
- красивые зубы с доброй улыбкой
- недостаточно упругая морда
Выставка чау-чау.В ринге чау-смуф(гладкошерстный). Эксперт-»Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!» Хозяин-»Это-смуф!» Эксперт-»А меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки!!!»
- собака голая без зубов как у собак(про хохлаток)
- желает лучше цвет хороший…
про таксу «в стойке-прекрасная собака,в движении ей явно мешает хвост!!!»
- сучковатый кобель
- тонкие в беге ноги – про лабров
- крепкий костяк, хорошо обросший
- слишком крутой нос
- лещеватая голова – про далматина
- гуляющие ноги
- уши на шее
- красивый,женственный кобель
Эксперт-»Ах,какая сука! Какая сука!» Хозяин-»Это кобель» Эксперт-»Да?!А какая могла бы быть сука!!!»
«Шея местами тонкая…!-ну прям связка сосисок ,а не шея»
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ны- ряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: - Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
- У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
- Просто удивительно, – хвастается один своему приятелю, – какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки. - Хм, – заметил приятель. – Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: - Стоять!!! Она останавливается. - Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит – там мужик. - Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете!
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Конечно, вот только осмотрюсь!
Человек приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога!? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? - К сожалению, его украли на следующую же ночь.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он – чужой пес.
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой
- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит… - Фу, какая глупая собака… - Да нет, просто у нее свой ключ есть…
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала – ей не понравилось.
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя – вегетарианка!
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу, вдали показалась лодка. - Ура, мы спасены! – закричал Заяц. – Это дед Мазай! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: - Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер!? - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил? - Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом – громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул: - Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой? - Моей собакой? – удивился гость. – Я думал, это твоя собака.
«Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади…» - из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.
«Отличный окрас, особенно на линии верха…» - опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров. «Шея слегка коротковата с левой стороны…» - Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!
«Шерсть на ногах чуть прямовата…» - А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?
«Задние плюсны чуть сближены…» - Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!
«Породный, хорошего размера, 37см., крепкий…САС, ЛПП» - Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?
А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!
«Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. ЛК, САС, САСIB»
В ринге было 15 конкурентов! Интересно, что было написано у проигравших
Из описания голдена на выставке «Столица» - великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер. И опять же скошеные движения.
суки бульмастифа, «Россия – 2004″ :
ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА
Описание лабрадора. Очень положительное:
Собака, словно песня!
Очень умное лицо»,
«Возбужденный хвост
описания после монопородки ВЕО…Вижу следующее: «Сука несколько прибрюшЫста».
«Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении
«сучий взгляд»
риджбек с большими глазами написали:»Глаза бешеной коровы!»
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: «Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!»
Бразильский эксперт у суки йоркширского терьера обнаружила только одно яйцо!!!
Диктует описание худой собаки: «…явно не хватает субстанции…» После ринга подходит испуганная владелица: «Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?» В ужасе читают описание – так и написано: «не хватает супа и станции»
Судья диктует:»…Недостаточный объем головы,…», в итоге в описании «…Нет головы»
Из описания РЧТ: «недостаточные рычаги длинных конечностей».
описание лаба: «В движении закидывает ногу за ногу».
«сильно выраженный кобель»
в описании было написано: очень – очень кобель!
.»Крипторхизм в норме»!!!!!!!!!
«очень большой самец»
«желает лучше цвет хороший»
«Тонкие в беге ноги» Это у лабрадора.
Описание лабры «Не подтянуто вымя»
«Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор – это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку – не любят!»
«Собака в драйве»
«Костистая, породная, крепкая, широкожопая»
«..карие глаза на сухой шее…»
«В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет» позвольте опротестовать! Там как минимум есть еще шерсть и подшерсток»
Хорошего объема череп с умеренной мордой. (это цо за Чудо-Юдо рыба кит такая?)
Собака чрезмерно переупитана (собака не ест вообще, к выставке еле-еле хоть как то откормили, так, чтобы ребра не просвечивали. Была самая худая на выставке, хохот стоял за рингом от этой фразы.)
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз (это при жирной то собаке)
Глубокая грудь с плоскими ребрами(!) Энто простите как?
Приложу фоту собаки позже, такой хруди позавидует кобель ротвейлер (собака сука в юношеском возрасте год и 5).
Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса. Хм (почесывая подбородок) Вы такой окрас знаете? Собака в общем то палевая -)) Светлопалевый окрас.
Одним словом нас пинком под зад выставили с ринга со скрипом натянув оч. хор. Сказав, что у нас нет вообще костяка и ваще, хто мы такие.
НА следующий день шли под Штефанеску. Получили экселент САС 2 место и сплошные деферамбы в описании по поводу грудной клетки, костяка и т.д. (почесав макушку)
Правда мы еще плохой пример.
одного ротвейлера интерчемпиона, которому она поставила оценку хорошо, написав опять таки отсутсвие костяка, гоньчую морду и узкую грудную клетку. Там надо просто видеть ротвейлера. Представьте крупного ротвейлера короткомордого, перенакачанного. Умножте его на 2 в ширь (по морде и груди). И вот эту будку обозвали гончей Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает – вот он! Из-за ринга ехидно советуют – ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет – а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!! Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале – холод собачий. Я – в шикарной белой блузе, под ней – кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения – но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и …… мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала – с голыми си…….ми и лифчиком на талии. Ужассс! *** Всероссийка… Ринг пуделей… Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:» Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов – в ринг!» Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут… Бедная девушка в отчаянии начинает вновь – Сука…и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: » Сука в красной кофточке – в ринг!!!» Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов. Все прошло гладко, собак было много. И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках). И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней – в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) – владелица. Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь… Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы…. Что было с публикой- передать невозможно….
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 05, 2011, 12:40:52
ПРОДОЛЖЕНИЕ.....
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается. Ему:»Вы по какому вопросу?» Дядя : у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя:Я- боксер. Тетя:Оценка есть? Дядя: У меня- отлично. Публика рыдала…. История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев… Кто был на монопородках – тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь… В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие… Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: «Мама, сука, ты как суку ставишь!!!» Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: «что, сыночек, ты сказал?» Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений… Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка… После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя. Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: «а теперь проверим ваше мужское достоинство». Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает «что, прямо тут?» Эксперт: «нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля…» А еще давний случай на нашей выставке: - номер…., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста. В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу – Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик – ????? Не понял… Судья – Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик – КАК??? Судья, теряя терпение – Зубы собаки покажите! Мужик – Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы НА монопородной выставке, бесты. Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей) В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе. Мы всю выставку хохотали Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то. А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы. - Мы начинаем конкурс «Юный производитель». - А сейчас групповые бэсты. А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так – победил эрдертерьер-, ой, нет – ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) – керри-БУЛЬ-терьер. Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все – от «хорей» до «ВОВов». Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее – картина маслом. Увидев такой «непорядок», парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес! Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли «прогулятся» мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит – поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать… - Да нормальная, пойдет! Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца: -Это что? Гамак для мопса?! Есть у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил «А Вы знаете, оказывается «мордатая сука» – это не ругательство!!!» в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится….за ним в догонку…..на втором кругу поймала….)) Я представляю как народ повесилился Есть одна история про игру слов…она с бородой…но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться – садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок – заваливается. Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет…второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается….»Встань…а!…ну встань пожалуйста! Да…встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками… Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается…. Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает! Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: «По кругу, пожалуйста», как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина! Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта. Эксперт показывает рукой – «по кругу» последний раз уже перед расстановкой….. Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке….Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем » первое» и показывает на меня…. и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)… и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения( нуу..очень скромно скажу…что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен…. Ну вот…я падаю и соображаю, что делать…решила привлечь её внимание до рывка и грохота….падая я зову её…она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть…она тут же включается и начинает скакать по мне…..
Рассказ знакомой итальянки…. Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу…Вдруг слышу грохот в ринге….Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит….И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол- играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу…. Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой….Странно конечно…..но… каждый радуется по своему!
Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место…..Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал…всё ли в порядке… У меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились…, а после с трудом в БЭСТах отбегала.
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке…»
Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».
С разных форумов. Это не домашние, а истинные клички!
(среднеазиат) БОМЖ (черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора (карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез (чау-чау) Вставший на четвереньки снеговик Мао (ам. бульдог) – Вражина С Украины Вентуресоме
Из каталога: Кавказская овчарка Кобель РУСЛАН (папа х мама) вл. Съеден зав. Съеден
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 05, 2011, 12:42:31
ПРОДОЛЖЕНИЕ... пудель-Черные Глазки на Горошине самоед-Белое Чудо Путана той-терьер- Анка Пулеметчица америк.кокер- Треска французские бульдоги: Жаба и Мелкий Бес
Где-то уже писАла, что моя Тэська порезала большую подушечку на лапе. Собссно, ничего умнее, как забинтовать лапу и выводить дитё в носке гулять, мне не пришло, пробовала натянуть напальчник – фига. Еду вчера к подруге, по дороге во все аптеки заезжаю за лекарством для нее, и тут в последней аптеке до меня резко доходит, что есть НЕЧТО побольше напальчника, что очень удобно будет использовать для гуляний. Естественно, мыслями я вся в себе, ну и спрашиваю провизора: - Скажите, а у вас презервативы какой ширины? - ??? - Ну больше напальчника или меньше? - ??? (в этот момент к нам стал незаметно подтягиваться заинтересовавшийся охранник) - Ну мне нужно понять, натянется презерватив или когти мешать будут.
Провизор в ауте, тут я прихожу в себя, поняв, что «шибзанутые здесь не ходють», и торопливо объясняю ей, что мне для собаки, ну чтобы грязь не заносить уличную в ранку бла-бла-бла. Провизор успокаивается, а зря: я опять мысленно ухожу в себя. Согласившись на упаковку презервативов увеличенного размера, я в изумлении слышу от дамы: «43-50″ и, не удержавшись, ляпаю: «Это ширина?» «Это цена», – обреченно говорит провизор…
Гражданин прочел объявление в газете «Продается ореховая спальня. Недорого» и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом. -Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин. -Здесь, здесь. Проходите. И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка. Алкаш: – Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.
- Представляешь, вчера дал своей собаке команду «служить» - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию.
- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!
- бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь
- блохи выходят из ресторана: ну что, так пойдем или собаку ждать будем?
- Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака… - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: – И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: – Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: – Христос тебя видит, и он очень недоволен… – Кто здесь??? – спрашивает вор. – Это я, Тютюль, – отвечает попугай. – Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. – А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: «Гав… гав … гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…» Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами («гав-гав… гав, гав…»), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается…
- «Это неописуемо!» – сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? – С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два – лучше.
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: – А у вашей собаки есть генетическое дерево? – А зачем? Он пользуется любим.
. Мужик привел козла на выставку собак. – Зарегистрируйте нас, пожалуйста. – Да это же козел! – А борода? Это ризеншнауцер! – А рога! ? – А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
- Твоя собака утащила мои туфли! – Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке: – Иди посмотри, что там такое. – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? – Да. А вы ее нашли? – Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
. – Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! – Ну и что, теперь он лает? – Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? – Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: – Ты с кем хочешь остаться? – Конечно с тем, кому присудят собаку!
Сосед – соседу: – Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
Владелец собаки – ветеринару: – Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить? – От чего? Все псы бегают за автомашинами. – Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
- Я так одинок, – жалуется холостяк приятелю, – у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. – А ты купи еще одну собаку.
. Два собаковода хвалятся собаками. – У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. – А у меня не звонит. . . – Фу, какая глупая собака… – Да нет, просто у нее свой ключ есть.
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете, она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
- Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога? – Да. А Вас интересует кобелек или сучка? – Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы…
Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. – Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? – А Вам для какой породы нужно? – Да нет, мне не для собаки…
На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает: – Сколько стоят Ваши симпатяги? – Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
В автобусе: – Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. – Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать… – Да нет, я о муже…
Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: – Что, опять пьяная?! – Нет… Ик! Трезвая… Как… Ик! Стекло… – Да? А ну-ка полай! – Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!…
Объявление: «Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». Дочь – точная копия матери».
- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает. – А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!
В райотделе милиции зазвонил телефон: – Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! – Так заведите ее в дом! – Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: – Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? – А я думал это твоя.
- Ну как поживает твоя собака? – Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, – хвастается шотландец. – Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. – Да, но я не выписываю ни одной газеты.
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: – Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. – А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать? – Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: – Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. – Ну и умная у тебя собака! – Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
Продается собака. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
в детстве Павлова укусила собака, а когда вырос он ей отомстил
Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал – ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»
Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава. - Мальчик- Что то я не понял!.Каво кому подарили?
Владелиц овчарки жалуется ветеринару: -Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет. Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу.На следующий день: - Ну как результат? спрашивает доктор. - Отлично! До стены только одни уши доехали.
Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет: - Вася! Вася! Собака подходит к калитке и говорит: - Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет… Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя: - А ты что же, полаять не мог?!! - Да я это… пугать не хотел…
Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных – некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: – «На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб – это теща, которая пыталась прийти на помощь.» Новый русский говорит: – «Братан! Одолжи собаку на пару дней!!» Безутешный вдовец молча показывает глазами: «В очередь, в очередь»
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему… царство небесное…
- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:»Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!» Слон, делая шаг вперед:»Был!»
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. – Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: – Не знаю, что случилось с нашим Азором – всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: – Он хотел сказать, что он – чужой пес.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpно, такие же духи, как у моей свекрови.
- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. – Чтобы ее умертвили? – Нет, чтобы получше наточили ей зубы.
У танкиста спрашивают: – Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? – Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.
В поезде. Мужчина возмущенно: – Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: – Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 05, 2011, 12:43:30
ПРОДОЛЖЕНИЕ.... У пивнушки сидят две собаки. – А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают? – Какая разница – завтра все равно опять тут встретимся.
На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других – породистая собака. Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки: – Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса! – А что случилось? – Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке…
Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется: – Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете! – Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? – Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая? – Да не моя это… (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза…
Зима. Холодно… Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: – Согреться хочешь? – Хочу. – ФАС!!!
Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..»
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: – Слушай, тяжело тащить, может, съедим половину. – Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака. – Боже мой! Неужели она видела его фильмы?
По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке. – Девушка, Ваша собачка кусается? – Нет, что Вы! Парень протягивает руку, чтобы погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки. Когда кровь остановили, парень с упреком: – А Вы говорили «не кусается»… – Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома…
В ветеринарной лечебнице: – Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу… – Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей. – Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился…
На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику – явному недотепе. – А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые… – Козел! Это ты о моей собаке так? – взвивается новый украинский. – Что Вы! Собака отличная. Это я о хендлере… – Здесь ты, пожалуй, прав.
Один приятель хвастается другому: – А я свою колли научил на коньках кататься! – Колли? Это же боксер! – Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. – Что с тобой? – Хозяин избил – За что? – Покусал я его… – Да за что? – Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил….
В райотделе милиции зазвонил телефон: – Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! – Так заведите ее в дом! – Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! – Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!
- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? – Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! – И как же это тебе удалось? – Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. – Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! – Это не собака, мадам. Это мсье.
Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! – Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем. Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: - Хрю…? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов…. Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
Рассказы форумчанок:
Звонят к заводчику и спрашивают «у вас есть щенок паудер-пуф?» Я говорю » Вас пуховичёк заинтересовал? Да есть пуховичёк» «Нет-говорят-мы пуховики себе ещё осенью купили, нам собака нужна» _____
Мы когда только собирались собаку покупать, звонили в разные питомники, интересовались ценами, ну как все, наверное, делают. И вдруг в нашем городе появляется объявление о продаже китайчат (а город у нас небольшой, тогда еще ни разу этой породы у нас не видела). Конечно, решили позвонить. Звонит папа и говорит :»Здравствуйте, нам нужна голая китаяночка с пышной шевелюрой» На том конце пауза секунд на 15 и потом вопрос: » Мы вам тут что, публичный дом?» Папа не туда попал, он позвонил в бассеин… _____
Вот, тоже был случай. Первый помет. Вся в волнении. И тут звонок. Приятный мужской голос начинает интересоваться собаками. А я ему в ответ:» голые девочки столько стоят, а голые мальчики столько….» Пауза….»Хорошо, я подумаю», -вежливо ответил голос….Больше не звонил. _____
в свое время (оч. давно) стою на рынке со щенком афгана. Мимо гуляют мама с дочкой. Дочка:» Мама, посмотри какая собачка!!» Мама:» Это овчарка» Я :» нет , это не овчарка, зто афганчик.» Мама:» Ну вот видишь -даже не овчарка» Обе гордо удалились. _____ Вспомнила ещё одно – тоже с породного форума, одна владелица первый раз дала объявление о продаже щенков, и жалуется потом подруге, что звонят ей с непристойностями… подруга спросила, что она указала в объявлении – та ответила «продаются Голые Китайцы» —————————————- вонит мужчина по обьявлению о продаже щенков афгана: - Мы тут с женой хотим собаку и выбираем между лабродором и афганом, не подскажете кого нам лучше взять? Начинаю обьяснять, что эти породы разные настолько, как небо и земля… Пытаюсь добиться чего они вообще хотят от собаки в будущем. В итоге выясняется, что они афгана с голденом перепутали ——————————————————-
- У вас щенки есть? - Есть. - Мальчики или девочки? - И те и другие. - А они рыжие? (в обьявлении указан рыже-белый окрас…) - Рыжие с большим колличеством белого – очень нарядные. - А такого окраса не бывает! Это плембрак! - ???? - А какая у вас порода? - Амстафф. - А-а-а… Мы английского спаниеля хотим. - ???? - А не подскажете где можно купить? ————————————————————————–
Помёт амстаффов, осталась одна 5-ти месячная сука – очень качественная и экстерьерная, ищем надёжный шоу-дом или совладение. В обьявлении: «Щенок АСТ, 5 месяцев, сука, только для выставок, дорого…» Звонит мужчина: - Вы щенка ещё не продали? - Нет. - А почему? Она же уже большая? - Ищем надёжных людей, которые будут водить её на выставки и заниматься дрессировкой. - Не! Мне это не надо. Мне на цепь в будку, чтобы кости грызла! - ???? (чьи кости то…) ———————————————————— - А дорого это сколько? - …. евро… - Ого! А у меня 100 долларов есть! Давайте я сейчас подьеду… - Не надо! Мы вам щенка не продадим! - Почему? У меня же 100 долларов есть… Тогда вы её вообще никогда не продадите… - Себе оставим. И после достаточно продолжительной паузы: - Если бесплатно отдавать будите – вы мне звоните!!! —————————————————
Буквально недавно звонок: - Я звоню по обьявлению. У вас щенки афгана ещё есть? - Щенков у нас сейчас нет. А что за обьявление? И почему в нём указан наш телефон? (последний помёт афганов в Минске был 4 года назад…) - Жалко… Это я тут мукулатуру перебирала…
Вредные советы собакам (Взято с форума чау чау «Мой чау») Если «мама» на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
***
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 05, 2011, 12:48:30
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. *** Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
*** Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» – вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
*** Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя.
*** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если с дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»
*** Если вдруг тебя постигла злополучная экзема – Это значит на неделю есть занятье по душе: Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки, А ещё носок мусолить – в общем, дел невпроворот! Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув - Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза Ты вались скорее на пол – пусть сидит с тобою дома Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт! Видишь дело на поправку – непорядочек, конечно Ведь тогда тебя оставят скоро дома одного Ты дождись спокойно ночи и тихонько по-шпионски Языка не покладая, разлижи ещё пять штук!
К вопросу о стандартах пород (выписки из стандартов)
1 группа
1. Бельгийская овчарка. «Движения». «У породы существует ярко выраженная тенденция двигаться скорее по кругу, чем по прямой». Супер. Так и представляю себе какого-нить малинуа, который при подзыве начинает наматывать круги вместо того чтобы идти к хозяину. Он, бедный, может и хочет, да стандарт не позволяет. 2.Бобтейл. «Шерстный покров». «Шерсть…довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» Б-р-р… Ни за что не буду щупать бобтейла. Мыть надо! «Хвост» «У взрослой собаки хвост должен плотно прилегать к срамной области…» Это где??? Сколько я видела схем по строению собаки, такой «области» не встречала… 3. Бриар. «Шея». «Пороки: …округлого сечения шея». Это что получается – чтобы установить, какого она сечения, собаке надо голову отрезать??????? Жуть. «Грудь – яйцеобразного сечения». Короче, чтоб собаку оценить, ее сначала надо расчленить. «Дисквалифицирующие пороки – голова яблоком…» Яблоком, это как? »… испуганный взгляд…» – испугаешься тут, если тебя расчленять собрались! »…свернутые в локон… уши…» 4. Немецкая овчарка. «Дисквалифицирующие пороки» «набрасывание на эксперта в попытке укусить его». Ну почему это касается только немцев? Видимо автор книги считает их самыми злобными и опасными. 5. Фландрский бувье. «Глаза». «Пороки:…наивный взгляд». Ну как у собаки может быть наивный взгляд?
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 05, 2011, 12:49:21
2 группа 1. Шнауцер большой. «Шея». «Пороки: …лебединая, оленья или овечья шея» Это называется «согрешила моя бабушка с водолазом»… 2. Шнауцер стандартный. «Грудь». «Пороки: …куриная грудь». Из той же серии, что и овечья шея… 3. Бордосский дог «Общий вид» «Толстокожий бордосский дог агрессивен к другим собакам и неохотно дружит с детьми. Кроме того, он от природы сказочно ленив» «Хвост» «Пороки… игривый хвост» Собаки бывают игривые, да… а вот чтоб хвосты отдельно… 4. Английский бульдог. «Общий вид» «Благодаря своему сложению бульдог… двигаеся правым плечом вперед, короткими быстрыми шагами на «пуантах»…» Собака-балерина. Только вот двигается одним плечом вперед. Что делает в это время другое – непонятно. «Спина» «Пороки… карповидная или верблюжья» Что такое карповидная – я не знаю (может с плавниками???), а вот двугорбого бульдога я еще не видела… «Движения» «При осмотре сверху задние конечности почти не поднимаются и кажутся тесно плывущими над землей» Да-да, я помню. собака-балерина. А тесно плывущие – это как? «Собака как бы перекатывется при движении, движется боком… при беге движется плечами вперед» «Дисквалифицирующие пороки» »..свободная, легкая походка» Нет уж! Пусть передвигается с трудом, тяжело! 5. Мастино наполетано «Общий вид» «Относительно послушная, но раздражительная и флегматичная… прекрасный сторож… никогда не проявляет агрессии по отношению к людям» Сторож, не проявляющий агресии? Залижет насмерть??? Раздражительная собака – это что-то новенькое. «Взгляд мастино бесцветный, немного загадочен и трудноуловим» «Особенности поведения и характер» «мастино… склонен к внезапной агрессии и неожиданному нападению» Автор противоречит себе в каждой строчке. То у него мастино – флегматичная и не проявляющая агрессии собака, то эта самая собака оказывается склонной к неожиданному нападению. 6. Мастиф «Общий вид» »…наделен экстрасенсорными способностями». Ага! Кашпировский! Воду для хозяев заряжает? А может видит миску сквозь стену? «Глаза» «Пороки: выражение пронизывающее, злое, как у орла» А нюх как у собааки, а глаз – как у орла!» (с) кажется «бременские музыканты» 7. Ротвейлер «Общий вид» «В нем все говорит о решительности и отваге, неимоверной силе и выносливости. Несмотря на это, он хорошо дрессируется..» Надо думать, что обычно сильные и смелые собаки дрессировке не поддаются. «дисквалифицирующие пороки» «повышенная подозрительность». 8. Фила бразилейру «Общий вид» «Это охранная собака… крайне недоверчивая к посторонним, особенно если те повертываются к ней спиной» 9. Пиренейская горная собака «Голова» «Характерной чертой породы является схождение потоков волос лицевой части сверху и снизу с образованием метамерической линии Фойта…» Какой необразованной я себя почувствовала… Это что-то из геометрии? или откуда? «Череп квадратный» Сразу вспомнилась старая реклама «Что это у тебя с головой? – Телек люблю смотреть!»
3 группа 1. Вельш-терьер. «Общий вид» «дружелюбен по отношению к людям и другим собакам и в то же время энергичен и бесстрашен» Что-то похожее было у ротвейлеров. Видимо обычно дружелюбие к людям подразумевает трусость. 2. Эрдельтерьер. «Глаза» «Пороки – дерзкие глаза» Ох и любит автор очеловечивать собак… Наивный взгляд уже был, теперь вот дерзкие глаза… А кстати, это как? 3. Скотчтерьер «Хвост морковкой» Это из той же серии, что и «голова яблоком»? 4. Той-терьер «Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе… и позволяет терьеру убивать хищников» Ага… например, волков. Даже если допустить что корпусом можно убить, то остаются сомнения в том, что собачка весом 2-3 кг способна справиться с кем-то крупнее мыши.
4 группа 1. Такса. «Общий вид» »…в стойке напоминает кобру перед броском» …И из пасти периодически показывается раздвоенный язык… Наверное.
5 группа 1. Аляскинский маламут «Голова» «В ее строении просматривается пытливый ум и доброта» Это как? Мозги видны снаружи??? 2. Чау-чау. «Синонимы. Съедобная (необыкновенно вкусная) собака» Я в замешательстве. Это автор демонстрирует чувство юмора или на самом деле альтернативное название породы??? 3. Бассенджи. «Общий вид» «Звук, которым собака выражает свою радость, поражает… это что-то между сдавленным смехом и тирольским переливом…» Хихикающая собака… 7 группа 1. Ирландский сеттер. «Движения» »..на ускоренной рыси голова слегка выдвигается вперед…» А в другое время она у него сложена что ли? Механическая собака… 2. Сеттер-гордон. «Происхождение и общий вид» «Он легко переносит погодные невзгоды – холод, жару, жажду…» Странно, что голод сюда не включили. Если жажда относится к числу погодных невзгод, то и голод наверное тоже.
8 группа 1. Американский возяной спаниель. «Шерстный покров» «Лоб… без парика». Ну да. Естественно. Это кто ж додумается на собаку парик одевать?
9 группа 1. Кинг-чарльз-спаниель «Происхождение и общий вид» «Это идеальный домашний питомец, которому нравится… принимать гостей» Добро пожаловать, сэр… проходите, пожалуйста.. гав-гав… 2. Пекинес «При осмотре сбоку пекинес напоминает лежащее боком яйцо с тупым концом сзади…» Хм….
10 группа. 1. Випит. Долго думала, что это за порода. Наверное, уиппет..
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, – сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Поздний вечер, она стоит на платформе «Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое – нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая – мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса «супержаба» – толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка – ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле – консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: «Что, опять?»
«ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ» Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа. Предоставлено Шэрон Дамкер
Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье!
Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия. Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга. Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм. Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется. Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку. Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение:
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 05, 2011, 12:50:10
ДЛЯ ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, У КОГО НЕТ ДОМА ЖИВОТНЫХ, И КТО ХОЧЕТ ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА НАШИХ:
Они здесь живут. Вы – нет. Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели. Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей. Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо.
Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они: Едят меньше. Не просят все время денег. Легче обучаются. Обычно приходят, когда их зовут. Никогда не просятся сесть за руль в машине. Не шляются с друзьями-наркоманами. Не курят и не пьют. Им не нужно покупать последние модные новинки. Не хотят носить вашу одежду. Не требуют денег на колледж. И наконец, Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.
Знакомый стоит как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :»Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню.
ПРАВДА О СОБАКАХ.
- Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. - Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда – но не Вас в той же комнате. - Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. - Они рычат, когда у них плохое настроение. - Когда Вы хотите поиграть – они тоже хотят поиграть. - Когда Вы хотите отдохнуть – они всё равно хотят поиграть. - Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. - Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. - Они везде разбрасывают свои игрушки. - Они делают ужасные вещи своим ртом – а затем им же пытаются Вас поцеловать.
Вывод: Они – маленькие волосатые мужики!
ПРАВДА О СОБАКАХ.
- Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. - Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда – но не Вас в той же комнате. - Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. - Они рычат, когда у них плохое настроение. - Когда Вы хотите поиграть – они тоже хотят поиграть. - Когда Вы хотите отдохнуть – они всё равно хотят поиграть. - Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. - Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. - Они везде разбрасывают свои игрушки. - Они делают ужасные вещи своим ртом – а затем им же пытаются Вас поцеловать.
Вывод: Они – маленькие волосатые мужики!
Байки про пограничников с http://talks.guns.ru.
Кто самый толстый, хитрый и ленивый, дед погранвойск, так сказать? Кто эта сволочь? Кто самый, самый неуставной зверь в ПВ? Вот именно, что зверь. А если перейти на конкретику, то это будет собака. Немецкая овчарка. Вот кто самый страшный зверь в казарме. И если на западе собака тоже герр офицер, то у нас он никто. Будучи почти никем, только собственностью государства, его все же держат на довольствии и достаточно не детском. Если какой супостат порешит солдата при исполнении – его дом тюрьма. А если погибнет собака, то до суда супостат не доживет точно. Солдаты служат два года. Собаки восемь лет. За это время они становятся настоящими профи. Они помнит все. Каждую мелочь, каждый запах, каждого своего хвоста.
*** Хвост – инструктор службы собак в ПВ. Должность соответствует сержанту. 22рубля денежного довольствия (если я что не попутал). Хвост со своей собакой обречен на бесконечные дозоры и тревожные группы. В другие наряды ему не попасть при всем своем желании и старании. Такова его судьба. Как компенсация – выделенное помещение вольер становится личной вотчиной хвоста на не полные два года. Увольняются хвосты трудно. Лохмато-кусачее создание забирает с собой часть его сердца и ничего с этим не поделать. В ПВ не ходят в штыковые атаки. Это крайне редкое явление. Не наш профиль. Но если приперло, то вместо шуруповского «ура» пограничники дико воют по-собачьи. Быть может и по-волчьи, не важно, тут кто как сможет. ***
Как я уже писал, пограничники не любят все, что связано с СА. В погранвойсках свой распорядок дня, свой дополнительный закон и свои инструкции. По неписаным правилам в ПВ не принято петь не пограничных песен. Все, что угодно, но не: «У солдата выходной, Пуговицы в ряд…» Не дают нам выходных и увольнительных. За крайне редким исключением. Да и куда вы пойдете в увольнение с заставы на 66 параллели? Мы готовы были орать дурными голосами на мотив Марсельезы: «Я покоряю города, С истошным воплем идиота. Мне нравится моя работа, Гори, гори моя звезда!» На 2-м отделе КПП Архангельск нес службу служебно-розыскной кобЁл Кинг. Жутко сообразительное создание, доложу я вам. Силище у Кинга была на двоих и размер соответствующий. И приключилась с ним такая история. Один из первых хвостов Кинга выдрессировал его одному трюку. Какие только глупости не приходят людям в голову. Ну выдрессировал и выдрессировал с кем не бывает. Да только зверь по кличке Кинг помнил все. И вот по прошествии некоторого времени приехал на отдел проверяющий из отряда. Он об уникальных способностях Кинга не знал и даже не догадывался. А начальство отдела хранило молчание. Похоже, что оно просто позабыло о номерах Кинга. Все проверяющему понравилось и отдел и обед и порядок образцовый, ну все. А личный состав с суровыми лицами неподкупных стражей вообще привет старого подполковника в телячий восторг. Выправка – вах! Подготовка – ух!! Рост – ох!!! Молодцы одним словом. Даже маршировать в ногу умеют. На строевую подготовку у проверяющего вообще был бзик. Такое ощущение, что он до Архангельска готовил роту почетного караула в Кремле и преуспел на этом поприще изрядно. И вот когда уже все всё показали, Проверяющий решил заценить уровень строевой подготовки и послушать, что поют пограничники 2-го отдела. Что ж, сказано – сделано. Личный состав отмаршировал по плацу на отлично. Все были страшно довольны, пока подполковник на скомандовал – Песню! Пиночет загрустил. Он точно знал, чем все это может закончится.
*** Пиночетом звали начальника 2-го отдела. Свой личный позывной он заслужил за душевное отношение к своим подчиненным. ***
Проверяющему пропели о том, как на границе тучи ходят хмуро. Ему понравилось и он затребовал продолжение. Тогда ему спели про пост технического наблюдения у самого залива. Проверка была счастлива и требовала на бис походную песню. Отмазка из разряда – а нету – не сработала. Под приказ пригнули петь самую шуруповскую песню про солдатский выходной с пуговицами. Несчастный Пиночет обоими руками закрыл лицо и приготовился испить чашу позора. На первых строчках о том, что у солдата выходной, из вольера выбежал Кинг и сев вразвалку по середине плаца начал выть дурным голосом. А голос у него был шаляпинский. Личный состав продолжал уже не очень стройными голосами. Кинг выл самозабвенно и неподражаемо! Строй начал сбиваться с шага и терять своих участников. Пограничников жестоко пробило на хи-хи. Некоторые просто вываливались из строя. - Да заткнись ты наконец!!! – в сердцах проорал Пиночет. На этой реплике Кинг рухнул на спину, и задрав в воздухе все свои четыре лапы, притворился мертвым. Для пущей убедительности он даже высунул набок язык. Ох это было зрелище. Надо отдать должное, проверяющего чувством юмора природа не обделила. Подполковник плакал.
9 плюсов собачьей жизни 1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца. Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников.
2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах.
Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок.
3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины.
Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени.
4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление.
Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта можно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет подбегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо.
5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома.
Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал — когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице — хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 05, 2011, 12:50:43
6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними. Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена.
7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание. Больные тети и зубы — это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция». Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст.
8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное.
За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были.
9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками. Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. «Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться». Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног?
- Так кто всё-таки гадит на газонах – люди или собаки? - Люди, но через собачьи задницы. тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): «тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется – в какой из них завтрак ему, а в какой – для собак»… говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось…
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 07, 2011, 09:04:55
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился? Может, по коньячку?
18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 09, 2011, 12:02:14
"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди. _____________________________ Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:
1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
Источник: http://forum.petsinform.com/
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 09, 2011, 12:19:31
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий Гав и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 09, 2011, 16:42:42
"Наше специализированное агентство осуществляет подбор секретарей, помощников руководителя, и других сотрудников с дополнительными обязанностями (Стандартные обязанности секретаря + интим с руководителем).
Мы быстро и качественно подберем Вам высокопрофессионального сотрудника с высшим образованием, опытом работы, знанием иностранных языков, модельной внешности. Наше агентство не предоставляет эскорт услуг, наши соискательницы не являются девушками легкого поведения- согласны на отношения только с одним руководителем!
Стоимость услуг агентства от 40000 руб. (зарплата секретаря от 50000 руб.)
http://www.agentstvosv.ru/
тел. 84957712274
У нас своих ....хватает и за меньшую зарплату.... ::laugh::
оказывается у них есть родухи, годность к племразведению и выставки ,наверно. А может быть, и рабочие дипломы?? ::14:: "домашняя мышь", "домашняя мышь в паре". ::draz::
http://ejik-land.ru/forum/topic188.html и вообще презабавный ресурс.. там еще есть онлайн трансляция ::newconfu:: http://ejik-land.ru/forum/topic182.html и даже секс ::2:: http://www.youtube.com/watch?v=2xI3nD3sQkw
Я, довязав очередной клубок, обнаружила вот такой раритет! :-) Вот ведь были времена... Еще были талоны свадебные и юбилейные. Талоны на сигареты. А еще у нас была книжечка талонов на хлеб. Аж до 2000 года! Я еще все думала, что, если я ее потеряю, то буду жить много-много лет без хлеба ::idont::
Я, довязав очередной клубок, обнаружила вот такой раритет! :-) Вот ведь были времена... Еще были талоны свадебные и юбилейные. Талоны на сигареты. А еще у нас была книжечка талонов на хлеб. Аж до 2000 года! Я еще все думала, что, если я ее потеряю, то буду жить много-много лет без хлеба ::idont::
Цитата: Mara от Вчера в 16:00:20 (http://ridgeback-hunter.ru/forum/index.php?topic=89.msg76840#msg76840)
Цитата: AriesKhan от Вчера в 15:47:36 (http://ridgeback-hunter.ru/forum/index.php?topic=89.msg76839#msg76839)
Слуш, а это не из моих клубков? (http://ridgeback-hunter.ru/forum/Smileys/default/g0000.gif)
Как ты быстро среагировала! (http://ridgeback-hunter.ru/forum/Smileys/default/biggrin0.gif) (http://ridgeback-hunter.ru/forum/Smileys/default/biggrin0.gif) (http://ridgeback-hunter.ru/forum/Smileys/default/biggrin0.gif) Не отдам! (http://ridgeback-hunter.ru/forum/Smileys/default/draz0000.gif)
Here I Am, а я-то думала, что у нас у одних в этом году новогодний аттракцион "нечаянно упавшая ёлка и собака по имени НиПриЧём" был ::doh:: ::crazy000:: ан нет! ::biggrin:: и это утешает ::shufle::
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmFebruary 16, 2011, 09:42:26
Here I Am, а я-то думала, что у нас у одних в этом году новогодний аттракцион "нечаянно упавшая ёлка и собака по имени НиПриЧём" был ::doh:: ::crazy000:: ан нет! ::biggrin:: и это утешает ::shufle::
У меня ребёнок на ёлку залез, когда ему было полтора года. Хотел верхушку достать. Не зря говорят, Бог ручки дитятке подставляет: весь в смоле...и не одной царапины. ::laugh::
делитесь результатами, не стесняйтесь в каждой шутке есть доля ..шутки ::tease::
мой результат: Мои соболезнования! Вы — псих.. -циклофреник Циклофрения — тяжёлая форма циклотимии, то есть фактически маниакально-депрессивный психоз. У вас пока гипо-мании преобладают над депрессиями, это замечательно. Если бы не резкие перепады настроения, вас можно было бы назвать нормальным человеком.. по пьяни или по обкурке. Вы чрезвычайно эмоциональны и полны энергии. К тому же отличаетесь развитым воображением. Рекомендую вам записаться в наш кружок рисования, это поспособствует стабилизации настроения. особенно если будете принимать синеньие таблеточки. (http://s56.radikal.ru/i151/1102/df/3421fb95d19e.jpg) (http://www.radikal.ru)
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДFebruary 25, 2011, 15:06:33
Оболденный результат,я и не сомневалась, что слишком поздно ;-)
Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией величия А вы, к сожалению, поступили к нам слишком поздно.. Ваша болезнь уже перешла в неизлечимую стадию. Ну ничего, от мании величия ещё никто не умирал. В предоставленной вам палате люкс вы сможете спокойно разрабатывать планы порабощения мира и определиться, наконец, Наполен ли вы, Рамзес ли второй или Зевс-громовержец там какой-нибудь. Главное, не воображайте себя главврачом моего НЦПЗ и всё будет хорошо:) Можете даже мемуары написать — и вам дело, и мы посмеёмся.
и ля-ля-ля-ля-ля... а я сошла с ума ::tease:: ::tease:: ::tease::
Мои соболезнования! Вы — псих.. с раздвоением личности. Знаете, я иногда вам даже завидую. Хорошо, если всегда есть кто-то рядом, есть с с кем поговорить.. Ну да, вы часто спорите и даже распускаете руки, лупцуете себя по мордасам, особенно одна из ваших ипостасей. Думаю, достаточно просто примирить вас друг с другом, сделать вас поспокойней и поуравновешенней, правда? Вы ведь не хотите расставаться друг с другом? Посетите наши курсы "НЦПЗ против насилия" и "Поделись улыбкою своей" и примерьте, пожалуйста, вот эту рубашечку. А рукава мы аккуратненько завяжем:)
Мои соболезнования! Вы — псих.. -симулянт Так-так.. Нехорошо обманывать. Вам нужен дигноз, так и скажите, зачем время отнимать у занятых людей? Меня вон больные ждут, у нас сеанс групповой терапии. Нет, вам нельзя присутствовать. И никого вы не проведёте своими зелёными человечками. Вот слетите с катушек — обращайтесь, будем рады. Дурное дело нехитрое, посмотрите вон телевизор часиков этак 48 и приходите. А пока можете у нас в столовой подработать, кстати. Интересуетесь?
Мои соболезнования! Вы — псих.. просто псих ::V:: Этим, в общем-то, всё сказано. Над вашим диагнозом бьётся дюжина учёных и всё без толку. Вы перманентно жизнерадостны, можете похвастаться непредсказуемостью реакции, ни на что не похожей логикой и красочными галлюцинациями. Вы — объект чёрной зависти всех наркоманов, они неизменно характеризуют вас фразой: "Чтоб меня так пёрло!" Вы просто чудесный экземплярчик, единственный в своём роде. Вы непременно должны принять посильное участие в нашей художественной самодеятельности! ::5::
Мои соболезнования! Вы — псих.. -симулянт Так-так.. Нехорошо обманывать. Вам нужен дигноз, так и скажите, зачем время отнимать у занятых людей? Меня вон больные ждут, у нас сеанс групповой терапии. Нет, вам нельзя присутствовать. И никого вы не проведёте своими зелёными человечками. Вот слетите с катушек — обращайтесь, будем рады. Дурное дело нехитрое, посмотрите вон телевизор часиков этак 48 и приходите. А пока можете у нас в столовой подработать, кстати. Интересуетесь?
Я тоже псих-симулянт ::blush200:: ::blush200:: ::blush200:: Alrik,привет собрату по клинике ::bye1000:: ::bye1000:: ::bye1000:: ::biggrin:: ::biggrin:: ::biggrin::
Оболденный результат,я и не сомневалась, что слишком поздно ;-)
Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией величия А вы, к сожалению, поступили к нам слишком поздно.. Ваша болезнь уже перешла в неизлечимую стадию. Ну ничего, от мании величия ещё никто не умирал. В предоставленной вам палате люкс вы сможете спокойно разрабатывать планы порабощения мира и определиться, наконец, Наполен ли вы, Рамзес ли второй или Зевс-громовержец там какой-нибудь. Главное, не воображайте себя главврачом моего НЦПЗ и всё будет хорошо:) Можете даже мемуары написать — и вам дело, и мы посмеёмся.
нас уже двое... давай поговорим, как будем плести заговор по смещению главврача НЦПЗ ::2:: ::2:: ::crazy000:: ::crazy000:: ::stena:: ::tease:: ::tease::
Оболденный результат,я и не сомневалась, что слишком поздно ;-)
Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией величия А вы, к сожалению, поступили к нам слишком поздно.. Ваша болезнь уже перешла в неизлечимую стадию. Ну ничего, от мании величия ещё никто не умирал. В предоставленной вам палате люкс вы сможете спокойно разрабатывать планы порабощения мира и определиться, наконец, Наполен ли вы, Рамзес ли второй или Зевс-громовержец там какой-нибудь. Главное, не воображайте себя главврачом моего НЦПЗ и всё будет хорошо:) Можете даже мемуары написать — и вам дело, и мы посмеёмся.
нас уже двое... давай поговорим, как будем плести заговор по смещению главврача НЦПЗ ::2:: ::2:: ::crazy000:: ::crazy000:: ::stena:: ::tease:: ::tease::
Давай!!!! ::7:: ::8:: Да уж, а потом....кто из нас останется... ::mdaaaa:: ::2:: ::2:: ::2::
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДMarch 01, 2011, 17:22:04
Абалдеть... ::14:: Я сначала посомтреть поленилась.. углядела барэ даже из аккордов.. а на него сила в пальцах нужна.. а уж про мастерство я вообще молчу.. ::newconfu::
Кэт , да тут и отношение иметь не надо, уже соотношение "рост ребенка - размер гитары" впечатляет ::newconfu:: Сын закончил гитарную школу, помню, как поначалу корячился, а годков ему поболе было... ::mdaaaa::
AriesKhan , мой муж, слегка играющий на гитаре, тоже что-то умное про "барэ" сказал ::rolleyes::
: Re: Улыбнемся...
: Чук и ГекMarch 09, 2011, 20:36:29
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmMarch 11, 2011, 16:01:21
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей - не дали :Хотела стать самой худшей - не смогла: придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!.. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! Настоящая стерва - это не та, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmMarch 12, 2011, 13:05:51
Если вам приснилась собака: сонник о собаках ______________________________________________ ( www.doggi.ru)
Вы вспоминаете, что же вам снилось этой ночью… ! Милый щенок, игриво машущий хвостом, или огромный пес, а может быть собачья будка. Следует заглянуть в сонник о собаках, и найти, что же означает четвероногий друг или враг, приснившийся ночью.
Сон о собаке символизирует любовь и заботу, а сама собака – это ваш друг, хороший или плохой. Ждите какое-то известие от него, а может встречу.
Постарайтесь вспомнить цвет, размер и породу собаки. Сонник о собаках предполагает массу разгадок в зависимости от перечисленных вариантов. Если вам приснилась черная собака, то ждите неприятности от друга, возможно, он что-то затеял против вас. Рыжая собака символизирует возлюбленного, а белая собака – символ самого близкого друга.
Порода – это характеристики ваших друзей. Декоративные собаки – это верность и преданность. Маленькие собаки – это хлопоты. Если приснился дог, то ваш лучший друг умный и смелый. Остерегайтесь, если вам приснились охотничьи собаки – вас окружают корыстные люди, которые могут обмануть вас. Самому отправляться на охоту с собаками означает скорую прибыль. Сон о сторожевых собаках предсказывает помощь верных друзей и защиту в трудную минуту.
Если вам приснилось, как вы гуляете с собакой, то ждите положительных впечатлений от общения с любимым человеком. Сон об игривой собаке предсказывает встречу, очень приятную для вас. Незнакомая собака, которая ласкается к вам, может означать ложь, коварство. Если вам приснилось, что вы сами гладите собаку, то в этом случае сонник о собаках говорит о том, что вы стараетесь добиться расположения друга.
Любой, даже самый древний сонник о собаках, указывает, что злой, лающий пес, который нападает на вас, означает ссоры, ругань, огорчения. Если он к тому вас укусил, то возможна ссора с друзьями из-за денег, поэтому не стоит давать их в долг. Бешеная собака – это ваш злейший враг, который может вас в чем-то несправедливо обвинить.
Собачий лай означает удачу, но если он во сне напугал вас, то ждите огорчений. А вот собачья будка во сне предвещает то, что вы окажитесь в ситуации, которая будет сильно ограничивать ваши действия.
Иногда сон о собаках следует разгадывать буквально, олицетворяя ее с близким человеком. Дерущиеся собаки – соперничество; собака на поводке или в ошейнике – действия друга ограничены, ему нужна помощь; грязная собака означает, что у вашего близкого человека неприятности. Если приснилась собака, подумайте о ваших друзьях и близких, возможно, они просто нуждаются в вас.
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmMarch 14, 2011, 10:29:54
ПРАВИЛА КОМФОРТНОГО ПРОЖИВАНИЯ _________________________________________________
Я Гаррик, патриарх собачьего семейства Лоудсон, считаю своей обязанностью передать накопленную мудрость дерзкой молодежи, которая время от времени появляется в нашем доме. Я составил список правил, которые, если им строго следовать, помогут сделать собачью жизнь легче:
ПРАВИЛА ПИТАНИЯ: _______________________
Прячь все угощения под язык; люди подумают, что у тебя ничего нет и дадут еще.
Быстро всасывай всю еду, пока это не сделал кто-то другой; распробовать ее сможешь в другой раз.
Если планируешь стащить со стола сочный гамбургер, беги в другую комнату и лай на потолок. Пока люди разберутся, почему ты лаешь, ты успеешь вернуться и стащить гамбургер. Далее см. пункт 2.
ПРАВИЛА СНА: ________________ Диваны, стулья, ковры и кровати больше подходят для сна, чем холодная клетка. Заяви свои права – ты знаешь, как.
Не храпи, не скрипи зубами и не порти воздух, когда спишь рядом с хозяином. Эти манеры являются странными прерогативами людей.
В жаркий летний день можешь поспать в прохладных цветах.
Время от времени спи на спине; людям так это нравится, что они даже могут угостить тебя за это.
Время от времени засыпай у них на коленях. Сначала это может показаться неудобным, но, поверь мне, потом это окупится.
ИГРОВЫЕ ПРАВИЛА: ____________________________ Когда устанешь приносить этот чертов мяч, спрячь его под розовый куст. Поверь мне, вскоре после этого игра закончится.
При перетягивании предмета резко отпусти его и наблюдай, как человек упадет на спину. Вот смешно!
Собачьи игрушки должны быть разбросаны по всему дому. Кто-нибудь слышал о том, что все твои игрушки должны лежать в одной корзине?
Помни – никогда не веди себя одинаково два раза. Не будь предсказуемым. Пусть они мучаются в догадках. Именно это делает нас, йорков, такими капризными.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Болконский после измены Наташи Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Герасим ел за четверых, а работал один. Герасим и Муму быстро нашли общий язык. Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор. Герасим привязал кирпич на шею и поплыл. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел. Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству. Девочка приучила свою комнату к порядку и себя. Девочки шли и дружно хрустели ногами. Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Дети Короленко жили в подземелье. Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель. Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову. Дубровский был бедный дровянин. Дубровский имел сношение с Машей через дупло. Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды. Дятел уселся и стал грызть дерево.
Его белокурое лицо было немного лысовато. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. Есть заводы, которые выливают нефтепромышленность в моря.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, и, поняв, простить. За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник. За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
И тогда он взял нож и застрелился. Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР. Из-за куста выглянули заячьи уши. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся. Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза. Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. К перрону подошёл пассажирный поезд. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку. Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят. Катерина бросилась в реку по личному делу. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен. Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями ичирикал... Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру. Когда едешь по снегу, трещат следы. Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо. Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Коля катался на катке с невыученными уроками. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Кот бежал по огороду вприсядку. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Ленский пригласил Онегина на дуэль. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!" Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой. Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове. Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки. Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись. Мальчик, сломав голову, помчался за машиной. Мама била Витьку часто, но мало. Мама сказала мне вымыть шею до пояса. Мария Кирилловна была одета в свадебную форму. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Медный всадник без головы. Митя пришёл домой из школы, волоча за собой ноги. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят. Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером социально-психологического романа. Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом. Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка. Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания. Мой папа по профессии отец. Мой четвероногий друг - собака Тимка. Мы живём с ней дружно, и она даже берёт с меня пример: смотрит телевизор, грызёт кость. Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму. Море было не очень спокойным, оно бесилось. Моя верная подружка - это друг Толик. Моя мама работает в столовой поварёшкой. Муму не могла есть, и Герасим ей помог. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы. Мы в библиотеке сели за стулья. Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна. Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома. На болоте растут камыши и лягушки. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. На ветке сидела птица с белой грудкой на спине. На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка. На картине изображён последний зимний месяц февраля. На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин. На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей. На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками. На новогоднем празднике веселились старые и малые дети. На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. На псарне у Троекурова были гоночные собаки. На санках катались веселые лица ребят. На стене висел разрывной календарь. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. На стене висят фотографии с красивыми прическами. На столе стояли три телефона и абажур с книгами. На ферме мы помогали дояркам в добыче молока. На экскурсии по заводу ребята видели много гаек. Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть. Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул. Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Наташа была связана с народом красной нитью. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Наша кошка приобрела трех щенят. Наша семья большая и многодедная. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях. Не случайно Савелия называли сохатым медведем. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны. Некрасов был прикован к постели раком. Нина вместе с радиом стала делать зарядку. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ". Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Нос у нее прямой, а на конце курносый.
О лени Обломова Гончаров написал целый роман. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький. Одинокий заяц скромно сидел за кустами. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее. Он залаял, а потом замяукал. Он описывал помещиков во всей вещественности. Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску. Он стоял в сапогах с шапкой на голове. Он так огорчился, что не мог спать даже во сне. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Онегин вышел через задний проход и уехал. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...." Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились. Онегин не идеал, лопается, как мыльный пузырь. Онегину пришло извещение, что заболел его дядя. Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано. Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть..
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДMarch 17, 2011, 03:04:36
жизнь несправедлива (http://img-fotki.yandex.ru/get/4404/kamnev-na.103/0_52fb2_17b0d880_XL)
::2:: ::2:: ::2:: се ля ви
: Re: Улыбнемся...
: MaraMarch 18, 2011, 13:01:20
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Михаил Юдовский
Володин портрет"
Фотография в журнале — У костра сидит отряд. Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке, И на лодке у реки, И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов? Чем он занимается? Тем, что он снимается!
я понимаю что это не смешно и разведенцы достали ::raiting:: но от этого я валяюсь Начинается резервация на щенков дизайнерской породы - Хохломопс. Папа - лысая китайская хохлатая, мама - мопс. Щенки родились 06. 02. 2011. Очень резвые и весёлые. Без родословной.
::20:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: хохломопс это наше все
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДMarch 18, 2011, 18:47:24
Эту страничку просто нужно смотреть! http://foto.mail.ru/list/fastymlot/1180/18111.html#18286
Предлагаю запатентовать эту породу. Два варианта: привязать к народным промыслам, типа хохлома. :-) Второй : порода дружбы народов между хохлами и москалями ::10::
Предлагаю запатентовать эту породу. Два варианта: привязать к народным промыслам, типа хохлома. :-) Второй : порода дружбы народов между хохлами и москалями ::10::
я думаю в европе на ура поидут ::biggrin::
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДMarch 18, 2011, 23:48:51
У него была няня — Арина Родионовна. ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: вы представляете какая каша у наших детей в головах ::2:: ::2:: ::19:: ::19:: ::2:: ::2::
Hа собачьих бегах встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy он всегда побеждает! Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! Рyсский: - Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
- Сынок,ты пылесосил? - Да, мам. - И пыль вытер? - Ну конечно! - Не может быть, может ещё и кушать приготовил? - Ну мама, обижаешь, приготовил первое и второе, сейчас десерт доделываю... - Мам, ну мам, пожалуйста, заплати за Интернет..
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИ ЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИ СКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИ ДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции - сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования - сокращенно ПИДР.... а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmMarch 27, 2011, 00:02:40
Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать. Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег ::2:: ::2:: ::2:: ::2::
Дети пишут Богу Устрой мне жизнь долгую и смешную. Ольга, 2 кл. Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 кл. Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл. Испари мои грехи. Толик, 3 кл. Давай встретимся до смерти. Юра, 2 кл. Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл. За что мы стареем? Илья, 3 кл. Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл. Насколько хорошо я закончу свою жизнь? Никита, 2 кл. Там у Тебя красиво или нет? Сережа, 2 кл. Ты счастливый? Эвелина, 1 кл. Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? Леня, 4 кл. А нельзя не рождаться? Света, 2 кл. Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл. Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл. А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл. Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл. Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл. За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл. Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл. Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл. Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл. Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл. Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл. На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл. Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл. Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл. Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл. Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл. Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл. Помоги мне, дорогой, в грусти и печали. Евгений, 3 кл. Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая. Катя, 4кл. Пожалуйста, сделай жизнь проще. Павел, 4 кл. Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл. Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл. Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл. Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл. Прости всех кто не крещеный, заодно и меня. Филипп, 3 кл. Господи, я хочу умереть не больно. Таня, 4 кл. Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл. Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл. Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл. Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл. Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл. Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл. Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл. А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл. Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл. Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл. У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл. А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл. Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл. Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл. Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл. Тебе хорошо там? Артем, 1 кл. Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл. Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл. Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл. А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл. Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл. Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл. А я есть на самом деле? Люба, 3 кл. Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл. Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл. Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл. Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл. Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе? Рустам, 2 кл. Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что! Коля, 1 кл. Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл. А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю. Инна, 2 кл. Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3 кл. С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл. Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл. Ну, объясни, что тут смешного: просто я ей сказал: «Ты моя морщинка» Коля, 3 кл. Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети. Юра, 3 кл. На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 кл. Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут. Федя, 4 кл. Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл. Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке. Коля, 3 кл. Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл. А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл. Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл. Зачем Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!". Саша, 3 кл. Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной. Роберт, 4 кл. Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня! Серега, класс сам знаешь какой. Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 кл. Жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты. Эрна, 2 кл. Я себя чувствую, но плохо. Марк, 1 кл. Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл. Я так устал от жизни. Учишься, учишься, учишься. Как дурак! Сеня, 3 кл. Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу. Зорик, 4 кл. Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами. Вова, 4 кл. Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать. Стасик и Нормунд, 4 кл. Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься - а где же похоронены плохие люди? Олег, 4 кл. Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то бу-дет, как в первый его приход. Алина, 4 кл. Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно. Валя, 4 кл. Хорошо Тебе, Господи - с живым Высоцким общаешься. Рудик, 4 кл. Ты знаешь, я выучил зиму, дождь, ведь в раю или в аду этого не будет. Леша, 4 кл. Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть. Шурик, 2 кл. Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем. Женя, 4 кл. Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты сам не швыряйся! Вячеслав, 3 кл. Развод - это похороны семьи. Оля, 4 кл. Я Тебя уважаю за веру в человека. Игорь, 3 кл. Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно. Армен, 4 кл. Я горжусь, что у меня есть Ты. Катя, 2 кл. Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески. Галя, 3 кл.
Одна соседка у другой спрашивает: - Слушай, а чё у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну чё, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Журнал"Работница"объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы чтоответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерацияженщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И,наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно:"Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали ::2:: ::2:: ::2:: ::2::
"Мама Сына". Быть мамой девчонок, конечно, не то: Там куклы, посудка, больничка, лото, Там пышные платья и косы до пят Тебе ж подарил Бог пацанят. Твой дом украшают не вазочки роз, А киборг-убийца, что сын твой принес, Найдя его в луже у дома родного, Почистил, помыл: и теперь он как новый. Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать? Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся, женщина! Это ж кошмар! Ты в бой поведешь оловянных солдат, Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад! Так, с фланга зайди, артиллерией бей. (Не знаешь, что это - спроси сыновей). Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин. Еще подрастут и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат. Без них ты могла б ничего не узнать Зачем нужен лобзик? Неужели лобзать? Тиски нам зачем? Может тискать кого-то? Подшипники - что это? С шипАми чего-то? ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!! НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!! " я была бы не я, если бы не написала ответ! ну что за несправедливость такая? мама сына, мама дочки, а про собачьих мам забыли? мой ответ Чемберлену: Мама собаки быть мамой собаки еще интересней - корма, поводки, витамины для шерсти, апорты, мячи, глистогонки, поилки, и превращенная мебель в опилки. прогулки часами, знаком каждый столбик! смотреть, чем покакал любименький Бобик. хоть снег там, хоть дождь, хоть раскаты там грома, идешь, так как цель - обоссать полрайона. Зачем эти дети? И мужа на свалку! Чтоб жить полноценно - купите собаку!))))
Порою жаль, что я – собачник. Не быть им очень много значит: Постель – без шерсти и слюней, Я утром нежился бы в ней, А не спешил в жару, мороз, Смотреть, как будет какать пёс. По вечерам б не в парк бежал, А на диване возлежал, Смотрел футбол, тянул пивко, Попутно обрастал жирком. Друзей бы видел раз в сезон – Ведь под рукой есть телефон, Не познакомился б с женой (были на выставке одной). Я б дома протирал штаны, А не объехал пол страны, Живя от шоу и до шоу. Но я – собачник. Хорошо-о-у!
---Из выставочных описаний: "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает
"недостаточно цельный верх"
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки: "сучий взгляд"
Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть".
Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя"
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
".. карие глаза на сухой шее..."
красивые зубы с доброй улыбкой
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"половые органы в сборе..."
в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
В движении сближает глаза и крючит спинку носа
ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
Недостаточно упругая морда.
"Недостаточно кобель"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы. - Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! - Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы. - Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! - Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Каждый из нас время от времени нарушает правила дорожного движения. Работникам ГАИ приходится выслушивать самые невероятные объяснения, среди них встречаются и совсем уж веселые..
«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».
«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».
«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».
«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».
«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».
«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».
ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».
«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».
«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».
«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».
«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».
«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».
«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».
«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».
«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».
«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».
«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»
«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».
«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».
«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».
«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».
«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».
«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».
«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».
«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».
«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».
«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».
«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».
«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»
«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».
«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».
Как видите, не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка... все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими... когда просят починить их авто:
– ушел тосол (и не вернулся); – не работает стеклоподъемник левой правой двери; – иногда храпит двигатель; – установить местонахождение топливного фильтра; – отсутствует связь двигателя с колесами; – иногда загорается аварийный знак «Поддон»; – уровень масла в ручнике; – подкачать тормоза; – при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами; – оптовый осмотр автомобиля; – чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды; – у меня между ног что-то звенит; – перемещение деталей передней подвески; – дергается на дороге (а так нет ); – не понятно; – двигатель периодически работает; – автомобиль не перемещается в пространстве; – стук задней подвески спереди справа; – потусторонние шумы в двигателе; – заикается магнитола; – не работает скоростемер; – заднее сидение отклеилось; – в салоне не горит бычий глаз; – холостой ход – устранить; – смените водило; – машина ковыляет; – дворники не работают в положении прикосновения; – звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду; – брызговик стеклоочистителя; – двигатель не работает, доехал на одной турбине; – задняя писалка писает в салон; – замена комплекта резинов.
Наверно, тут уже это было, ::idont:: но еще раз , для тех, кто еще не знает про кота.. ::13::
Возьмем, например, кота... ::draz::
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
это не анекдот, это с сайта где публикуют "живые" истории
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг...
- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче! - и понял старик, ещё не отпустило...
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДApril 21, 2011, 19:30:16
смотреть до конца http://www.youtube.com/watch?v=Do8G0Jh1KcQ&feature=related
Одной овчарки мысли вслух Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу. - Сидеть! – Уж лучше б ты напился! - Сидеть, сказал! – Уже сижу. Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать. Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать. - Лежать! – А я что говорила?! - Лежать, сказал! – Лежу, лежу. СтоИт довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать. - Апорт! – Какой он, право, жалкий. - Апорт, сказал! – Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах! Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и восемь съесть могла! Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу. - Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?! - Барьер, сказал! – Уже лечу. - Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?! - Ко мне, сказал! – Иду, не ной. - Ко мне! – Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой! …А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?! Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть. Темнеет… - Фас! – А я не буду. - Ату, сказал! – А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил: не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув. Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел! Ну, ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.
Из мужских форумов о Женщинах :-) «Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….
…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Британия ищет таланты (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SGq1641reC8)
собачка в ботах (http://www.youtube.com/watch?v=wqkFiA3yKiQ&feature=player_embedded)
: Re: Улыбнемся...
: ZaljaMay 13, 2011, 13:29:12
Таланты в Британии просто потрясающие!!!! А вообще забавно смотреть как люди далекие от собак радуются успехам четвероногих!!!! Потрясный ролик! Хозяйке - большой респект!!!
: Re: Улыбнемся...
: АлискаMay 16, 2011, 10:52:59
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
: Re: Улыбнемся...
: quaraMay 19, 2011, 17:18:23
Путь бобра Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы ох---ли?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы ох--ли?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить н--я.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?
И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Б--и, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.
На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».
Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.
Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали. оригинал тут http://eprst2000.livejournal.com/133119.html
В сети зоомагазинов «Четыре лапы» в Новосибирске на минувшей неделе появились секс-игрушки для животных, подтвердили в офисе компании. Больше в Новосибирске поставщиков этой продукции нет, уточнили в фирме-изготовителе ООО «Кедровая долина» (Красноярск).
«Мы разработали секс-игрушку для животных, которая сможет отвлечь вашего любимца и снять его сексуальное напряжение. Она создана с учетом анатомии животных и подходит как опытным, так и неопытным котам и кобелям. Игрушка находится в естественной позе с помощью прочного каркаса, имеет два конусообразных углубления», — говорится в официальном релизе красноярской компании.
Секс-игрушки для котов и кобелей поступили в магазины сети на проезде Энергетиков и Гусинобродском шоссе, стоимость игрушки — 1700 рублей.
не мог не поделиться: http://prikolisti.com/blog/43945713990?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43945713990
Мой приятель Колян собрался на рыбалку (пересказ) Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmMay 20, 2011, 15:25:17
Приколы с пристройства животных: С разных форумов.)
Здравствуйте! Мне нужна стерилизованная кошка к моему котику. Хочу чтобы они занимались безопасным сексом....
- Здравствуйте, мне нужна кошка чтобы ловила мышей. А то, пока я с вами разговариваю, они на кухне кастрюлями гремят.
Очень пожилой голос: Здравствуйте, мне 102 года. Я хочу такого же по возрасту кота.
У вас нет дымчатого котика? -Дымчатого нет, есть палевый. -А это похоже на дымчатого? - Ну, смотря что жечь.....
Не по телефону, но любимое: Стояла у Кондрашки со щеном от своей бульки (брак по окрасу). Подходит дамочка, за ней мужичонка хиловастенький - муж. Показываю щена пузичком, вопрос:"Вы сказали, что мальчик, а у него сисечки, они потом пройдут, да?" Старательно отвечаю со всей серьезностью:"Конечно, у Вашего мужа уже прошли?" И слышу недоуменно-растерянно:"Так он ведь не собака..."
" Смотрины" уже все всё для себя решили - "Ручки" вовсю наглаживают выбранную кошь)) кошь соответственно кайфует и мурчит...В общем всем всё отлично кроме меня заполняющей документы...
Ручки: ( с умилением глядя на кошь..и в восторженной интонации) - А на постель она у вас случайно не писает? я: Нет, конечно.... Ручки: А вот моя -то прежняя кошка через раз... я: ... Ручки: 18 лет прожила....Приучила меня на чистом белье спать.... я: Ручки ( в мечтательной - настальгической интонации)... Только где ж вторую такую найдёшь...
Звонок: - Это приют? я: Здравствуйте! А что вы хотели..? - Нам нужна кошка..В прокат...на время я: Это как? - ну..у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать... я: А если она его поймает - и тогось....загрызёт вы не боитесь? (Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!
Звонок - Аллё, это приют я: Здравствуйте! А что вы хотели..? ( В трубке хорошо поставленный, голос очень сильно пожилой леди) - Голубушка, мне срочно нужен специалист по кошкам... я время 23.20) ( обречённо) - а что случилось? (.. тихий всхлип) - Моя кошечка сошла с ума...Она мне заявила, что хочет...мужчину.... я: - что прям так и сказала? ( Пауза....долгая такая) - Нет....но она так на меня посмо-оооотрела!
Ручки взяли котенка. Брали девочку, оказался мальчик. Их реакция: - А мы то смотрим, что он все на окне за машинами наблюдает
Звонок: - Здравствуйте, мы у вас кошку брали.... я:- Да, здравствуйте , помню вас! - Анна, а у нас такой вопрос.. Кошка у нас 3-ий месяц...Нам вообще нужно её мыть? Как часто? я:- Ну..э-ээээ... Кошку следует мыть по мере её загрязнения! - (радостно)Так она не грязная совсем... я (радостно) -Ну так значит и не надо её мыть... - (задумчиво) -Но ведь она потеет... Я: - зато же и вылизывается! - (тихим протяжным голосом в интонации бе-ееедная киса) - как же кошкам должно быть мучительно к этому привыкать.
-девушка, у Вас щенки? -у меня. -а когда они у Вас родились? -ну они не у меня родились, а у суки, я их просто временно воспитываю.
-а какого окраса щеночки? -овчаристого такого, ну подпалые такие -как плохо вы следите за детьми своей собаки, вон подпалили их уже
Звонок: - У вас есть невская ангорская кошка? я: Ангорская есть, невской нет... - Не-еееее...хочу только породную....
Звонок: - У вас есть коты с висячими ушами? Я: вислоухие что ли? - ( недовольно) ... Девушка, а я что спрашиваю?
Звонок: - У вас есть гладкошерстые персы с нормальной мордой? я: - Не люблю волосатых кошек, и эти...припюснутые кошачьи морды ..не перевариваю просто...
Думаю, много кому с форума звонила дама со следующими требованиями к коту: - И чтобы глаза были зеленые! Как у покойного мужа......
Все эти приколы собраны основным диспетчером (в основном) и диспетчерами по породам.
Вот такие новые породы "изобретают" наши граждане:
Блин-тон-терьер (Бедлингтон-терьер). Бобдейл. Боблейн. Бодрая колли (бордер колли). Борцовая собака. Вельш-карга. Вольттерьер. Дельматин. Дуберман. Алло, я тут собаку нашел гоночную. Нам, пожалуйста, "запазухную собачку". Йогширский терьер. Казахская овчарка. Нет ли у вас каскаской овчарки? Порода кота: кастрированный усатый. Коккер-шнауцер. Я нашла кошку-пекинеса. Вы не знаете, есть ли такая порода: кэри-пери? Лабрадвор. Ламбрадвор. Мастино-ляполинадо. Метис болонки со шпицелем. Метис бульдозера. Метис чиха. Метис шприца. Ньюфаундлер. Орландский волкодав. Педаль - терьер или медаль - терьер, ну у нее еще нашлепка черная на спине (это про эрдельтерьера). Пикерон. Покер-спаниель. Помойно-розыскная порода. Прогулочная смесь. Порода реджинальд. Порода? У него собирательный образ. Старенькая морщинистая кошка (про сфинкса) Ризенштрауцер. Щенок розеншнауцера. Рокфеллер. Ротимейлер. На вопрос какой породы потерянный пес, бабулька ответила: "Сборной. Шерсть от пуделя, а фигура от таксы." Смесовая порода. Стахафкус. Кто, кто? Стаффордширский интерьер? Породы борзых - тазик. Телефон-терьер (той-терьер). Фланиэл (спаниэль). Хэлки (шелти). Похож на породу шелли. Шпицнаузер. Шотландийская овчарка. Японский гипетс (шпиц). Японский гипиц.
Алло, ой, а куда я попал? - Диспетчер Ирина: " А куда вы целились?"
Аппетитом не страдает.
А у вас есть собака Бетховена?
А щенки проколоты? (привиты).
В доп. сведениях: Перс кастрированный. Развелся с женой, работает сутками.
Вряд ли ее ищут (щенка), у нее и хвост-то отпиленный.
Вы живая, или что? (не автоответчик).
Вы так называемая "Потеряшка"?
Глаза плачут (про чау).
Гривка темноватая, а тельце, как у волчка.
Грудь из трех цветов.
Дайте телефон председателя по породам.
Девушка, подождите, не вешайтесь!
Есть ли в городе отстойник для собак?
А мне по объявлению про тибетского терьера Кирюшу звонил молодой укуренный человек и спросил: - Это Вы ебицкого терьера отдаете?
ну и еще:
Нет ли у вас щенка колли, девочки 3 месяцев, можно не медалиста? Не бегает ли где-нибудь?
Нос розовый, глазки темные ...торчат. Он чисто черный, а на горбу три белых волоска. Описание французского бульдога: уши стоят, хвост купирован, глаза добрые, но морда тупая. Подбросили породистых щенят, похожи на персов. Про щенка: средние ноги очень сильные, мордочка забавная, а еще у него есть хвост. Собака, наверное, породистая - у нее породистые бородавки. Собака не стерилизована? - Нет, я ее не мыла. У нас тут собака ощетинилась, надо щенков пристроить. У него такая морда занятная, его наверное спарили с бультерьером. Уши подстрижены (купированы).
Уши полузавядшие.
Уши, хвост оторваны (про азиата). Цвет коричневый с зеленым отливом (про шарпея). Что в собаке есть от терьера? - Нос кожаный, квадратный. - Щенков-то надо пристраивать - а то ведь они испортятся... - В каком смысле? - Некрасивыми станут.
Это дворняжка, но совсем недавно она была породистой. Это кобель? Нет, - задумчиво - это женщина. Это притон животных? Мне ваш телефон дала Нина, которая курями торгует, вы ей пекинеса сделали. Я собачку нашел помятую (о шарпее). Я тут такую колли видела неприятную, как будто плесенью пораженную (про мраморную колли).
Вы можете помочь пастеризовать двух собак?
Диспетчер пульта, "замороченная" к концу дня, после очень долгого и нудного описания найденной собаки, спросила: "Так это метис или дворняга?".
Есть ли у вас щенок, девочка с мордочкой как у пингвина?
Какая порода? - Многопородная. - Какой возраст? - Высокий.
ЛаборатОр.
Можно мне подобрать маленькую собачку, чтобы мне руки лизала, а другим откусывала? (это спросила какая-то бабушка)
Морда втянутая.
Морда иголочкой.
Морская сторожевая.
На какую породу похожа собака? - Не знаю. Она похожа на крокодила. Такие собаки еще рыцарские замки охраняли.
Окрас не нагло-рыжий.
Окрас чепрыжный.
Она бывшая боксерша.
Она, наверное, недавно стала беглой.
Пес (найденный) на кличку Теодор делает умное выражение лица.
Собака черная с бежевой подкладочкой.
Собачка новенькая, свежая.
Собака отечественной породы.
Собака привита? - Да, ей были сделаны прививки от сумасшествия.
У меня недавно скончалась собака, найденная в 1993 г. Наверное, от старости.
Уши бубенчиком.
Хвост экстремально закручен.
Чи-ху-ху-ху.
Шерсть мелкая.
Это какая-то собачья организация?
Я очень старая, но милосердная.
Я потеряла собаку и квадратно-местовым образом обыскала весь район.
Собачий ошейник работы известного ювелира Стивена Вебстера (Stephen Webster) был представлен на модном показе в лондонском торговом центре Харродс (Harrods). Ошейник с бриллиантами на 14.46 карат и золотой костью на 24 карата можно приобрести только в этом знаменитом универмаге. Стоимость ошейника £500,000 (примерно $1,030,000)
Заметим, что это не самый дорогой собачий ошейник. Рекордсменом, скорее всего, является Amour Amour из крокодиловой кожи и инкрустированный бриллиантами от компании «i Love Dogs» за $1,800,000 (на фото ниже)
Что пожелать начальнику, если он не выдал вам зарплату:
Начальник-обманщик жадный проклятый, не заплативший денег, зажавший зарплату, несчастий тебе, бед, разрухи да горя, присух твоему бизнесу, дефолт твоей конторе, позор тебе, гадина, жадина, чтоб твой логотип оказался краденый чтоб твой слоган использовался кем-то, в коньяк тебе мочи, в кокаин тебе цемента, типун на язык, герпес на лоб, в штаны геморроя, чтоб тебе аренду подняли втрое, чтоб тебе откаты не катились обратно, чтоб тебя секретарша заразила, а чем непонятно, чтоб твои вклады вернулись с потерею, спецназ в масках тебе в бухгалтерию, чтоб твоя баба к массажисту переехала, чтоб тебе в бампер полтрамвая въехало, чтоб инвесторы деньги назад потребовали, чтоб клиенты судиться с тобою бегали, чтоб в твоем кабинете выла сигнализация, чтоб водоканал перекрыл канализацию, чтоб пожарник песка навалил в приемной, чтоб электрик штраф выписал огромный, чтоб санэпидстанция офис опечатала, чтоб все твои счета заморозили, падла, чтоб твоему заместителю испугаться и уволиться, чтоб тебе в сауне с авторитетами поссориться, чтоб на тебя патриархия с визгом наехала, чтоб налоговая просила взяток, а денег таких не было, чтоб тобой ФСБ интересовалась аккуратно, чтоб за тобой наружка велась, и всем это было понятно, чтоб менты у тебя даже денег не брали, чтоб твой юрист скрывался в Сенегале, чтоб тебе повестки из военкомата вдруг прибыли, чтоб в новостях сообщили про твои гигантские прибыли, чтоб у тебя сахар в моче повысился, чтоб ты в розыске по России числился, чтоб ты на сто килограмм поправился, чтоб ты правозащитникам и блогерам нравился, чтоб на тебя ордер три года как выписали, чтоб тебя даже на Кипр не выпустили, чтоб твой мобильник прослушивали сразу трое, и в штаны тебе, напоминаю, геморроя, чтоб ты с балкона бросился да не разбился, чтоб тебе следователь попался грубый и матерился, чтоб твою фирму растащили депутаты, и чтоб наконец ты понял — всё из-за той несчастной зарплаты, чтоб в твоей камере были одни гомики, Ты - чёрное пятно в белоснежных просторах российской экономики! (с) Леонид Каганов
: Re: Улыбнемся...
: АлискаMay 31, 2011, 10:55:02
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Самый редкий и дорогой кофе в мире Kopi Luwak (Копи Лювак) — достойный подарок руководителю. Правда, есть одно «но». Советую вам предварительно навести справки о степени брезгливости вашего шефа. Почему? Судите сами.
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Обьясните мне как???? http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm
не помню как именно, но если обратили внимание - не загадывая цифры нажимая каждый раз на квадрат, буквы в табличке переставляются. там какая-то математическая формула подставлена. конкретнее к сожалению не помню ::stena::
К сожалению, это не Агния Барто... А некто Михаил Юдовский. http://www.politonline.ru/comments/6269.html
: Re: Улыбнемся...
: MaraJune 15, 2011, 19:24:09
не помню как именно, но если обратили внимание - не загадывая цифры нажимая каждый раз на квадрат, буквы в табличке переставляются. там какая-то математическая формула подставлена. конкретнее к сожалению не помню
Сама не заметила, но всегда получается в итоге цифра 9 ::mdaaaa:: Или в чистом виде, или путем сложения цифр двузначного числа
Завёл собаку – значит, мама! А коли так, то не ворчи! Корми, гуляй и мой мне лапы И жизни, мама, не учи… Отцы и дети, в книгах пишут – В противоречии всегда! А ты ворчишь, что я не слышу Твои команды иногда…. Уймись, мамец, сейчас не модно Ругать на улице собак: Зачем идти домой голодным ,Когда объедков полный бак?!! Ты жизни, мам, не понимаешь Ты просто, мама, не сечёшь - Ведь кайф не в том ЧТО поедаешь ,А в том, что сам еду найдёшь!
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmJuly 02, 2011, 11:04:34
Не совсем в тему, наверное... Но в конце я все равно улыбалась. Концовка, слава богу, такая, положительная.
Рассказал(а) Алексей (anekdotov.net) Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать. У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.
Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…
В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.
Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут. Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел. Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это были летчики из «Внуково».
М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку, гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой. Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни же можно позволить.
Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось, что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по возможности.
При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город, забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.
В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян – он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?
А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта «Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она провела на борт тайком.
Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась. Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в ветклинику.
Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически: притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного, потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на форумах.
Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни, может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…
М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки, когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же он был все это время? » А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны? »
Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение собаки М. , конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров. Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.
: Re: Улыбнемся...
: AkiroJuly 05, 2011, 11:36:07
Ну блин... растрогали до слез ::baby0000::
: Re: Улыбнемся...
: MaraJuly 05, 2011, 11:49:05
Вот это да! ::11:: А я бы по этой истории сняла фильм! Хороший бы получился, с юмором и трогательный! :-) :-) :-)
Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Овен: Наступив на грабли, он придёт в такую ярость,что сломает их, но в процессе получит ими раз 5 по голове. *** Телец: Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. *** Близнецы: Смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. *** Рак: Только это заставит сделать его шаг вперед. *** Лев: Будет рассказывать всем, как это прикольно и советовать сделать тоже самое. *** Дева: Будет наступать медленно и методично.Уверена, что если наступить правильно, всё обойдётся. *** Весы: Будут очень долго сомневаться, и приняв единственно правильное решение,наступят на самые большие. *** Скорпион: Если и заметит,что это было,то вряд ли об этом задумается. *** Стрелец: Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. *** Козерог: Наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, и сделает выводы. *** Водолей: Наступит только на приглянувшиеся ему грабли. *** Рыбы: Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.
Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу. - Сидеть! – Уж лучше б ты напился! - Сидеть, сказал! – Уже сижу.
Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать. Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать. - Лежать! – А я что говорила?! - Лежать, сказал! – Лежу, лежу. Стоит довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу.
И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать.
- Апорт! – Какой он, право, жалкий. - Апорт, сказал! – Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах!
Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и восемь съесть могла!
Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу. - Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?! - Барьер, сказал! – Уже лечу.
- Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?! - Ко мне, сказал! – Иду, не ной. - Ко мне! – Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой!
…А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?!
Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть.
Темнеет… - Фас! – А я не буду. - Ату, сказал! – А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?!
Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил: не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил!
Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув. Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел!
Ну, ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав!
Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.
С глазами, полными печали, Ботинки скушавши вначале, С глазами, полными тоски, Собачка скушала носки. С глазами, полными надежды, Взглянув на верхние одежды: - Ах, незачем переживать, покуда есть, чего жевать! Ах, эти ленты и шнурки, Так аппетитны и легки! С глазами, полными смиренья, Доев на шляпке оперенье И ощутив в душе весну, Собачка отошла ко сну
. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...))))) ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2::
: Re: Улыбнемся...
: AlrikJuly 11, 2011, 16:20:48
Я бы в этой истории заменила игуану на варана, обычно игуаны - вегетарианцы. Но смешно!
Ajani Vorga уже не раз видела но каждый раз получаю удовольствие ::good:: мимика потрясающая у ребенка ::2:: а какой замечательный в бондане ::good:: видимо возрастной уже ::mdaaaa::
Здоровое питание – Сплошное наказание! Особенно для близких, желающих худеть! Обычно перед летом У мамочки диета, Поэтому нам с папой приходится терпеть. Введя запрет на прения, Узнав подруги мнение, Мамуля изучает все виды всех диет И, с воодушевлением Берясь за воплощение, Лишает папу пиццы, ну а меня – конфет. Одной худеть ведь скучно И даже ненаучно, И вредно очень даже, что нужно нам понять. Поскольку все соблазны До ужаса заразны, Нам нужно всем смириться и ей не возражать. Быть нужно терпеливыми И станем мы красивыми, И как простые вещи мы с папой не поймём! И в этом деле мама Особенно упряма, И вновь страдать мужчинам приходится вдвоём. И проявлять терпение, И слушать наставления, Что сладкое всё вредно и вредно «Колу» пить… Как мамочке не ясно – Она и так прекрасна, А модные журналы все нужно запретить!
1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.
2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.
3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.
4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.
5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.
6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.
7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.
8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.
Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.
Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...
Владимир Путин погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры. - Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти. Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю. - Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.
::eek:: ::eek:: ::eek:: ::eek:: Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...
Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда - бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmAugust 24, 2011, 20:06:58
Навеяно историей № 6 от 23 апреля, про пожарных, которые вскрыли дверь в квартиру… Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане… Дело происходит в легендарной Магнитке… Милиция проводит операцию «Захват»… По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик… Дверь квартиры - железная, сейфовая… Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные… Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы… (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: «Шынки, поошторошнее… у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала…») Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете… Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается… Три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - «ВАНЯ» «ВАНЯ» - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою… то есть, на пожаре. Итак… У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном… Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами… Двое раскачивают на руках «ВАНЮ»… Один целится в дверь из брандсбойта… Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя… Все - в касках, с опущенными забралами… Этажом ниже - с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров… Этажом выше - еще с десяток стрелков… Во дворе - «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции… Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул… (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина… А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная … «А-а-а-а-а! »… «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию… «У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! » …пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду… описался… и пулей умчался в ванную… Увидев убегающего пса… (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! …) вся бригада дружно… топая сапогами по паркету… с ревом…рванула за ним… Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну… из чугуна… «ТРАХ!!! » «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»! «БАБАХ! » Брызги эмали и крошево чугуна (ну, … трудно остановиться на одном ударе…) «А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! » «БУМС! » - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз…
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист… особо опасный преступник… способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя… Гирей по роже…
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему… держа «ВАНЮ» на изготовке… Он понял, что надо спасать свою жизнь… Убьют на хер… Как песика… Он ломанул в разбитую дверь… Навстречу родным серым шинелям… «Братцы… спасите… убивают! »
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…
… тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут… … и чеченцев в сортире что-то никак не замочат… …так это… может, «ВАНИ» у ребят просто нету, а?
Сема Помидоров
: Re: Улыбнемся...
: AVAAugust 28, 2011, 14:48:41
интересный ресурс: http://www.doggelganger.co.nz/ Кто-то на риджа будет похож?
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДSeptember 11, 2011, 11:23:30
Взято с Pets.by
Рассказ российской девушки живущей в Германии...
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДSeptember 11, 2011, 11:33:28
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДSeptember 12, 2011, 16:08:03
Хоть и не смешно, но рассказать этот перл очень хочется. В эти выходные проходил ЦАЦИБ в Беларуси.Во второй день судела эксперт из Беларуси. Так вот, оказывается , что у риджбеков не "ридж", а "ГРИДЖБА"!!!!!!! ::crazy000::Про всё остальное, я думаю, можно и не рассказывать.
святые угодники, как мне не смешно это было читать... какая же это правда, и так во всем.... застелить кровать (догнать и отобрать подушку, снять с подушки подранную наволочку, догнать улепетывающую простынь, снова догнать, и ещё разиков пять... пытаясь одеться на работу поочередно догонять и объяснять что колготки, носки, штаны, платье, туфли, рубашки - мне все таки нужнее,... спорить минуты три по сему поводу.... быстро-быстро одеться, параллельно подтягивая стаскиваемую юбку несогласной с распределением мат.ценностей особи крайне сучьего полу, итд, итд, итп)........... а для тех, кто забыл что азмь есть щенок в доме, вот, кратенькое напоминание............
Как упаковывать подарки (руководство для владельцев щенков) 1. Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. 2. Отберите у щенка скотч. 3. Откройте коробку. 4. Выньте щенка из коробки. 5. Заберите у щенка ножницы. 6. Положите подарок в коробку. 7. Выньте подарок из щенявой пасти. 8. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё щенка. 9. Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! 10. Удалите щенка из коробки и закройте крышку. 11. Разверните бумагу. 12. Снимите щенка с коробки. 13. Оберните бумагу вокруг коробки. 14. Уберите щенка с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. 15. Отгоните щенка, который пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. 16. Заберите у щенка коробку. 17. Оттесните щенка от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. 18. Отберите у щенка обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. 19. Быстро схватите упакованный подарок, пока щенок его не вскрыл, и уберите подальше. 20. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Щен уснёт у Вас на коленях.
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmSeptember 22, 2011, 19:25:30
Хоть и не смешно, но рассказать этот перл очень хочется. В эти выходные проходил ЦАЦИБ в Беларуси.Во второй день судела эксперт из Беларуси. Так вот, оказывается , что у риджбеков не "ридж", а "ГРИДЖБА"!!!!!!! ::crazy000::Про всё остальное, я думаю, можно и не рассказывать.
Представляю описания участников.... ::laugh::
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДSeptember 23, 2011, 10:04:07
Хоть и не смешно, но рассказать этот перл очень хочется. В эти выходные проходил ЦАЦИБ в Беларуси.Во второй день судела эксперт из Беларуси. Так вот, оказывается , что у риджбеков не "ридж", а "ГРИДЖБА"!!!!!!! ::crazy000::Про всё остальное, я думаю, можно и не рассказывать.
Представляю описания участников.... ::laugh::
Татьяна, это не в первый раз уже. Обычно секретарь пишет в описаниях правильно, а вот в данном случае "гриджба" даже в описания некоторым попала. Вообще победили достойные собаки, но описания, конечно, у некоторых какие-то "чужие".
Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон, нассать на голову соседскому же бобику – святое дело. Ранее я держала эрделей – и уже не раз писала истории про них. Но тут к своему немалому удивлению обнаружила, что и в этой тупорылой лупастенькой головёнке водятся мозги!!!
Ежу понятно, что как охранник такая собачка… разве что в роли сигнализации. Но одно полезное применение ему всё же нашлось. Он работает у меня… будильником. Его задача разбудить меня ровно в 9 часов утра. И с этой миссией он успешно справляется. Но сегодня я решила приколоться – раз уж так вышло, что проснулась на несколько минут раньше. Люди! Я не поверила своим глазам – осторожно высунутым из-под одеяла: пес уже не спал. Он сидел, неотрывно глядя НА НАСТЕННЫЕ ЧАСЫ!!! Как только дотикала секундная стрелка – запрыгнул на меня и принялся теребить, используя все имеющиеся способы – трогать лапами, скулить, чихать мне в ухо, стаскивать одеяло. Ну и так далее… Но я решила подшутить. Просто не реагировала. Блин, даже неловко за такую дурацкую шутку. Потому что пес поднял ТАКУЮ панику, с привлечением всех членов семьи… Уж не знаю, по какому поводу он больше волновался – почему я не просыпаюсь, или что он со своей работой справиться не смог… Но больше так шутить не буду.
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДSeptember 27, 2011, 00:39:05
Всегда есть тот, кому ты нужна, Кто так в тебя наивно верит, Кто доверяет смело душу, Кто ждать готов, любя, у двери...
Кто каждый миг - дыханьем, взглядом К тебе всегда готов стремиться, Всегда есть тот, кто просто рядом, Кто быть ненужным не боится...
Кто знает, что любовь не просят, Кто знает, что любовь не милость, Чтобы её монеткой бросить, Чтобы она к ногам скатилась...
Но в час любой, когда невзгоды В свои тиски сжимают сердце, Всегда есть тот, кто в непогоду Тепло отдаст тебе - согреться...
Всегда есть тот, кому ты нужна, Упрямый, гордый, полный боли, Кто молча примет твою душу В свои горячие ладони...
И не напомнит в час печали, Когда в тоске завоет ветер - «За тех, кого мы приручаем, Всегда, всегда, всегда в ответе...»
Хотя кому-то кажется, что породы собак все еще можно изучать по “Атласу пород собак”, время подкинуло нам немало сюрпризов и новых пород, искусно маскирующихся под хорошо известные старые. Новые породы собак держат преимущественно владельцы нового типа (эволюционировавший вид “собачник vulgaris”). Их в целом отличает неготовность гулять с собаками новых дизайнерских пород, нежелание заниматься с ними чем-то, кроме подкармливания со стола и полная готовность “лучше заплатить тому, кто может помыть/постричь/научить/расчесать/дать по башке чтоб не кусался, ссука!/научил кусаться как следует и жрать ваших шавок/нужное вписать”. Поскольку внешне новые породы собак пока успешно маскируются под привычные, стоит изучить особенности поведения хозяев, по которым и можно вычислить “новодел”. В конце концов, перефразируя классика, все вменяемые владельцы нормальных собак вменяемы одинаково. А вот все невменяемые невменяемы по-своему.
В наш Атлас вошли породы, которые были или остаются на пике моды в последние пару десятилетий, что дало толчок эволюции и привело к возникновению новых, невиданных ранее, собак.
Новорусский РасступитесьЯИдут и его родной брат-однопометник, Новорусский КтоНеСпряталсяЯНеВиноват, также широко известные как “членоудлиннитель зубастый” были выведены во время предыдущих финансовых кризисов в России. Эти собаки происходят от довольно большой группы пород, таких как ротвейлеры, амстаффы, питбули, кане-корсо, доберманы и любые другие, достаточно крупные и зубастые.
ЯНеВиноватов и ЯИдутов можно легко вычислить по отсутствию намордника и поводка, в том числе в подъезде, на детской площадке и в людном месте. При стычке с ЯИдутом и его членоудлинненным хозяином следует немедленно прикинуться ветошью, перейти на другую сторону дороги и застыть там соляным столбом. Если, не дай бог, ЯНеВиноват решил поточить об вас содержимое своей пасти, или гавчет на вашего ребенка, или опрокидывает вашу коляску с младенцем, или закусывает вашей личной собачкой, следует немедленно извиниться, принять приличествующую ситуации позу подчинения и отползать.
Важно - во всех этих ситуациях владелец настоящего, хорошего, породистого ЯИдута даст вам в репу, если вы попробуете пнуть в хлебало его собаку даже ради спасения своей жизни, здоровья или имущества.
Происхождение типичного ОнЖеДобра теряется. Известно лишь, что истинный ОнЖеДобр бывает большим, средним, маленьким, голым, короткошерстным, волосатым, длинноносым, пучеглазым и тупорылым. Очевидно, пока селекционеры работают над окончательным обликом собак этой породы. Но уже сейчас ОнЖеДобра можно вычислить по тому, как радостно он несется к вам, находясь в постоянном свободном полете.
Настоящий ОнЖеДобр имеет в ушах бананы, которые не позволяют ему слышать свою кличку, реагировать на нее и воспринимать команды “ко мне!” или “фу!”. Но вернее всего вы вычислите истинного ОнЖеДобра по крику владельца “Не бойтесь, он очень добрый!” - даже если настречу вам несется щедро вооруженное зубами животное весом около 60 кило, явно настроенное как ЯИдут.
Самой близкородственной к ОнЖеДобру породой следует считать ОнЖеПростоИграета. Именно ПростоИграет оставит отпечатки лап на вашем белом кашемировом пальто, забрызгает слюной или содержимым лужи вашу шелковую блузку, уронит вашего двухлетнего ребенка на землю и храбро кинется в атаку на ваш новый ботинок из крокодиловой кожи. Особо милый ПростоИграет, преданно глядя на умиленного хозяина, задерет ножку и поссыт на вашу сумку, машину или ногу.
Высший пилотаж для ПростоИграета, самая суть его породного предназначения, заключается в том, чтобы сделать садку на вас или на вашего ребенка и кончить после нескольких стремительных фрикций, пока владелец бежит к вам и вопит: “Не бойтесь, он очень добрый и просто играет!”. Эта секс-атака может показаться забавной, если вас оседлал кто-то, внешне похожий на йорка. Но если вас недвусмысленно обнял лапами кто-то размером с добермана… тушите свет, сливайте воду.
Недобросовестные разведенцы, в результате непродуманного размножения, скрестили ЯИдутов с ОнЖеДобрами и ПростоИграетами. Поэтому иногда собака, которую хозяин голосом идентифицирует для вас как “Добра” или “Играета”, на самом деле натуральный “ЯНеВиноват” со всеми отсюда вытекающими. Будьте бдительны, размер не имеет значения! ЯИдутом в душе может быть и кабыздох снаружи!
Отдельной породной группой можно считать ОнЖеМаленьких. Собак этой породы отличает некрупный размер, особая брехливость, немотивированная агрессия и трусость вкупе с неуправляемостью. Их никогда не спускают с поводка, потому что они убегают. ОнЖеМаленьких-мини (беби-фейс) не спускают и с рук.
Вернее всего вы встретите этого песика, присевшим на детской площадке, в полутора метрах от песочницы. Не стоит делать замечание тому, кто держится за другой конец поводка, потому что этот человек невозмутимо заметит вам, что “он же маленький!”, как будто это все объясняет. Владельцы ОнЖеМаленьких свято верят, что могут заходить со своими любимцами во все магазины, больницы и кинотеатры с ресторанами, даже если на двери висит недвусмысленный значок с перечеркнутым песиком. Владельцы ОнЖеМаленьких также считают что все обязаны впадать в восторженное неистовство при виде их пупсика. Люто ненавидят всякого, кто не разделяет восторгов.
Москширский терьер, или ЭтоЖеЙорк - дальний потомок славного племени йоркширских терьеров. Разброс размеров ЭтоЖеЙорков чрезвычайно велик - от 9-килограммовых слонопотамов, до килограммовых крысят, проданных как “микро-мини-ти-кап”. Об этих животных плач Ярославны могут спеть грумеры и ветврачи, потому что у них вечно чего-то не хватает - зубов, мозгов, коленные чашечки болтаются туда-сюда, и по характеру это животное напоминает не своего прародителя - крысодавку, а скорее хворую крысу, загнанную в угол. Иногда среди этих собачек встречаются выродки - животные с характером терьера в крошечной упаковке, которые ничего не боятся, гуляют, и могут бегать сами. Будьте бдительны - такая собачка - не ЭтоЖеЙорк! ЭтоЖеЙорк ссытся при мысли о пешей прогулке до ближайшего куста и выходит на улицу раз в неделю - подмышкой своей хозяйки. Хозяйка ЭтоЖеЙорка свято бывает уверена в нескольких вещах: - ЭтоЖеЙорку нельзя давать мяса - ЭтоЖеЙорк специально выведен чтобы гадить в лоток, поэтому с ним не нужно гулять - У настоящего ЭтоЖеЙорка есть персональный грумер, который раз в неделю приезжает на дом - помыть сокровище и приколотить сверху бантик.
Также к подгруппе москширских собачонок-подмышечниц можно отнести ЭтоЖеТойТерьеров и ЭтоЖеЧихуа. От предков их также отличает полная потеря породного характера и темперамента, трусливость, редкостное пучеглазие вкупе с выпадением глазных яблок от малейшего неловкого прыжка, вечная недоразвитость - когда у взрослой собаки не зарастает родничок и почти не растет шерсть.
ЭтоЖеЛабрадоры - многочисленные потомки славного племени лабрадоров, укравшие у последних славу собак-поводырей, собак-компаньонов, собак-спасателей и вообще - собак. Прародительницей ЭтоЖеЛабрадоров (также известных как “хорошие собачки”) можно считать экс-первую суку страны - лабрадоршу Кони премьера РФ В.В.Путина. Беднягу Кони угораздило родить в ночь выборов в Госдуму, что привлекло к ее потомству нездоровый интерес прессы и россиян. После чего практичные заводчики из числа недобросовестных живенько поставили производство ЭтоЖеЛабрадоров на поток, моментально наводнив ими страну. Чисто внешне ЭтоЖеЛабрадор обычно полностью походит на своего славного предка - лабрадора. Однако, в отличие от последнего, ЭтоЖеЛабрадор делает только и исключительно следующее: - Улыбается и машет хвостом - Ест все что не приколочено - Лелелет бананы в ушах и не обращает внимания на свою кличку, только если кличка не подкреплена куском вкусной жратвы - Линяет на мебель и одежду - Роняет людей наземь в приступе дружелюбия и обожания - Наконец, начинает кусать хозяев и щенков на прогулке
В принципе, почти из каждого ЭтоЖеЛабрадора можно сделать лабрадора. Но ЭтоЖеЛабрадоров заводят специальные люди. Это люди, которые не в состоянии устоять перед п.1 “улыбается и машет” и перед п.2 “ест все, всегда, везде”. Настоящего владельца этоЖеЛабрадора отличает от владельца просто лабрдора одно: первый не может удержаться и систематически продолжает делать даже то, что совершенно явно наносит его собаке вред - физический и психический. А именно:
- Раскармливает ЭтоЖеЛабрадора до скотского состояния, потому что “он же так просит” - Не учит ЭтоЖеЛабрадора приличиям, потому что “он все равно не запоминает” - В полном противоречии с пред. п. свято уверен, что ЭтоЖеЛабрадоры очень умны, потому что работают поводырями (он читал про это в “Атласе пород собак”) - Искренне считает, что криков “он добрый! он просто играет! это же лабрадор, они работают собаками-поводырями, как же им можно с ноги в хлебало?” вполне достаточно для общения с гражданами, которые не впадают в восторженное помешательство, когда их роняют, толкают и пугают - Когда ЭтоЖеЛабрадору исполняется 6-8 месяцев и он начинает подозрительно хромать, владелец отправляется к лучшему из доступных собачьих ортопедов, оперирует дисплазию разной степени тяжести, после чего, при настоятельной поддержке своего заводчика, продолжает ходить на выставки и использует ЭтоЖеЛабродора в разведении, потому что в остальном, кроме дисплазии, “он опупенно красивый кобель!”.
Мы продолжим пополнять наш новый атлас пород собак по мере поступления данных, следите за обновлениями!
Не знаю, куда засунуть.. просто очень красиво! (http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/222688_225591844121195_100000111431660_1033059_7571211_n.jpg)
c FB: (http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/305836_10150314002990698_152606655697_8172528_561701162_n.jpg)
Letter to husband - you'll love the p.s.
My darling husband, Before you return from your business trip, I just want to let you know about the small accident I had with the pick up truck when I turned into the driveway. Fortunately it's not too bad and I really didn't get hurt, so please don't worry too much about me. I was coming home from Wal-Mart, and when I turned into the driveway I accidentally pushed down on the accelerator instead of the brake. The garage door is slightly bent but fortunately the pick up came to a halt when it bumped into your car. I am really sorry, but I know with your kind-hearted personality you will forgive me. You know how much I love you and care for you my sweetheart. I am enclosing a picture of the damage for you. I cannot wait to hold you in my arms again. Your loving wife. XXX
P.S. Your girlfriend called. (For more Cool Ford stories and photos be sure to check out www.coolfords.com and add your ride)
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо
звонит мне подруга и рассказывает историю приходит к ней некая дама и увидев ее йорика очень радуется и сообщает что у нее такой же..было два мальчик и девочка..жили они по ее словам душа в душу и совсем повергли ее в шок,когда однажды выяснилось что девочка то беременная(ой а мы и не знали..думали она поправилась)сразу расскажу что конец у истории печален-девка погибла при родах,но суть не в этом..на вопрос моей подруги" а вы не думали что кобель +сука=щенки?" поступил ответ" да что ты..мы так были шокированны..они же брат и сестра" честно говоря я просто упала с дивана ::doh:: я знала что есть подобный анекдот про кошек но что бы вот так!! в жизни!! ::crazy000::
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно воскресенье. Здесь я встречу День рождения, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Плащ-палатка, вещь-мешок - пусть у близких будет шок! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы!От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!
Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно воскресенье. Здесь я встречу День рождения, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Плащ-палатка, вещь-мешок - пусть у близких будет шок! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы!От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!
Очень милое и доброе видео http://www.youtube.com/watch?v=6umzWF8pbL8&feature=player_embedded Так надо детям объяснять откуда берутся кошечки, собачки и дети)))
Очень милое и доброе видео http://www.youtube.com/watch?v=6umzWF8pbL8&feature=player_embedded Так надо детям объяснять откуда берутся кошечки, собачки и дети)))
::good:: вот это да.. ::16::. 12 кг кота на голову.. ::crazy000:: и как только их так откармливают?? я свою никак до 2 кг не могу откормить ::stena:: ::stena:: ::stena::
перлы экспертов.. Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". (меня это прибило ::2::)
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2007. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Как я делала ремонт в туалете Вы когда-нибудь делали ремонт? Я имею ввиду в сознательном возрасте, без родителей и всей приличествующей этому атрибутики? Я да. И впервые в своей не очень на тот момент длинной жизни я осознала, как же это весело.
Началось все с того, что моя подруга приволокла откуда-то пару рулонов каких-то непонятных обоев золотисто-зеленого цвета с претензией на шик. Я, вообще-то, не собиралась делать ремонт, но раз уж на халяву... Так вот, выпив предварительно пивка, как говорится, для рывка, мы приступили к работе. Сейчас, вспоминая весь этот цирк, я могу сказать, что весь процесс можно разделить на три основных этапа: 1) Новое интересное дело всегда ведь начинается с энтузиазмом, вот и мы ринулись в бой как два засидевшихся на гражданке однополчанина. Все было прекрасно с профессиональной точки зрения: подготовлено ведро с тряпочками (старыми простынями, которые моя мама не решилась бы выбросить еще не один десяток лет), уже не точеные моим отцом около пяти лет ножики и клей, который все-таки пришлось купить. Жизнь в нас тогда еще била ключом, поэтому, предварительно раздевшись до белья (за окном было приблизительно +25-27), мы бросились на эти несчастные стены, на которые уже был, так сказать, забит огромный стальной болт еще лет 10 назад. Мы иногда с таким остервенением вонзали ножи в стену, что потом это все-таки отразилось на конечном результате. Ах да, забыла отметить, что все действо происходило в туалете размером где-то один на полтора (да-да, именно в том, в котором ты, сидя на унитазе, понимаешь, что Бог создал людей воистину огромными и лучше было бы тебе родиться в семье стройных и звонких птичек колибри). Отдирая эти убогие обои, я размышляла о том, почему я родилась на белый свет (а это был еще только первый час работы), да и лицо мое вскоре не блистало особой чистотой. Ну что может быть лучше, чем старая серая штукатурка вместо пилинг-маски? Только лишь изящный лоскуток мокрых от воды, отодранных умелыми руками обоев, висящих на носу! 2) Второй этап наступил для нас довольно скоро, и о нем, в принципе, не буду долго рассказывать, потому что его можно описать одной фразой: «Зачем я на это согласилась?», либо: «Когда же все это закончится?». Если привести в качестве пояснения еще и тот факт, что дверь в моем туалете открывается внутрь, то можно понять, что иногда нам приходилось, закрывая ее, полностью замуровываться в этом логове страсти. И вот вам картина: я, стоя на полу на коленях, прижимаюсь своей закупоренной известью щечкой к потной спине моей близкой подружки (даже если бы мы и не были близки, это общее дело все равно бы нас породнило) и молю о пощаде. И смех и грех! При этом я чувствовала, что вскоре мне придется менять еще и унитаз, так как в переходном возрасте моя любимая подружка не отличалась особой грациозностью приветливой лани. Я прямо всеми чакрами ощущала, что несчастное творение рук человеческих безмолвно рыдает под тяжестью ее далеко не стройных тогда еще ножек. Поклейка обоев началась в мрачном раздумье. Однако еще мой дед говаривал, что нет отдыха лучше, чем смена работы, поэтому нас это немного развлекло и потихоньку мы начали вспоминать, что мы все же хомо-сапиенсы и жизнь себе продлить лишней улыбкой тоже имеет смысл. 3) И тут мы переходим к самому смешному, к тому, что я не забуду никогда. Начался просто, как это говорится у тинейджеров, тупой разгон. Стыки?! Какие, ешкин кот, стыки?! Кому они нужны?! Это же туалет! Сюда люди заходят провернуть по-быстрому свои делишки и выходят настолько быстро, насколько долгими были делишки. Есть, конечно, и такие индивидуумы, которые любят в туалете подумать о бытие, но я тогда еще такой не была (это сейчас уже возраст взял свое). Все происходило тяп-ляп. Верхнюю часть стены мы называли верхушкой власти, а нижняя почему-то носила странное одушевленное название: «ребята с Нижнего Тагила» (мол, отойди-ка, я хочу ребят с Нижнего тут немножко подклеить). Видите ли, моя подруга тогда (да и сейчас, в принципе, тоже) усиленно «сидела» на таком музыкальном направлении, как «шансон». Когда мы дошли до оклейки площади за водосточной трубой, моя рассвирепевшая уже к тому времени милая подружка вскинула на меня суровый взгляд и сказала: «Это за мной, брат!» Ни дать, ни взять, бригада. Но нас было два гада и одна стена. Так что, устремив свой грозный взгляд на стену, с намазанными клеем обоями в замученных распухших от работы руках, она, ударив копытом об землю несколько раз, ринулась на несчастную стену. Татьяна (так зовут мою подругу) наивно полагала, что чем выше скорость нападения, тем крепче обои пристанут к стене. В общем, операция прошла успешно, если бы не пара синяков на коленках и не пораненный ножом палец. Я даже умудрилась поскользнуться на жидком клее и упасть своей юной тушкой на липкий отвратительный пол. В принципе, мой опыт не много кому пригодится и рассказан он не с этой целью. Я также забыла отметить, что мы с подругой «совы» и начали ремонт (если это действо двух жарких, как в бане, тел вообще можно назвать этим словом) приблизительно часов в семь вечера, а закончили в четыре утра. Так что не нам одним было весело, соседи тоже, я думаю, поняли всю прелесть этой ночи, прислушиваясь ко всем тем взрывам бешеного визга, крика и хохота, которые производили наши девичьи горлышки. Следует добавить лишь одно: мой верный друг и товарищ, смелый унитаз, который вместе с нами пережил эту кровавую ночь, до сих пор стоит поломанный в моей квартире. Когда я захожу в туалет, он как бы подмигивает мне своей трещиной, обклеенной старым добрым скотчем, будто говоря: «Эх, где мои годы молодые! Ну и порезвились же мы тогда!»
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк. Все. Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
Вот приблизительно это я имею ввиду, когда говорю,что хаски требуют больших нагрузок и для содержания в качестве мягкой игрушки не подходят..... http://nibler.ru/animals/494-xaski-ochen-milye-sobachki-no-dlya-kvartiry-ne.html (http://nibler.ru/animals/494-xaski-ochen-milye-sobachki-no-dlya-kvartiry-ne.html)
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди тоже выпей водки.
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Блин, попробовала своих спасти от соли, купила обувь как нормальным. И ничегошеньки из этой затеи не вышло((( Вот посмотрите http://youtu.be/HEPNj_RmTnc
Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после». Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки… Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя… А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо. И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…
Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза. Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры. Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба. Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть. Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева. Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка). Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки. Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай. Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится… Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила: - А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла… Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь. Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала: - Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться... Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку. Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу. Саня дал. И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен. Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза. Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула… От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час… Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями: - Хуе… - О нихх… - Твою жеж мать… ну пп… - С хера…б… Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!» Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы. Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью. И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…
Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею… (http://s014.radikal.ru/i326/1112/4e/4209057d49a6.jpg) (http://www.radikal.ru)
важный нюанс: Цитата: правда, в моем варианте раскалываешь на четвертинки и обматываешь, чтобы не распались. Горит ровно и хорошо, единственно - надо следить, кагда догорит - она саморазрушается мгновенно - можно остаться без жареной картошки. http://www.livejournal.com/.../comments.bml
ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
*Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...
*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
*Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
* *В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
*Остроумие — это наглость с высшим образованием.
*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
*"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
*Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.
*Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
* *Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
*Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится. *Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще.
*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
* *Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
*На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.
*Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.
*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит..
все мне масть покоя не давала, что-то неземное в этом коне Вот нашла ::3:: Ахалтекинская порода Светло-соловая или изабелловая, она же ложный альбинос - редчайшая масть. Лошадь светло-кремового или молочного цвета, кожа розовая. Глаза голубые или янтарно-жёлтые (http://s010.radikal.ru/i313/1112/af/1e5dc5210ca9.jpg) (http://www.radikal.ru)
Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.
Общий вид
Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.
Поведение и темперамент
Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.
Голова
Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.
Глаза
Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.
Рот
Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.
Шея
Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.
Передние конечности
Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.
Тело
Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.
Задние конечности
Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.
Походка
Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.
Шерстный покров
Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.
Окрас
Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.
Размер
Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.
Дисквалифицирующие пороки
Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.
***
Примечание
Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак
Простая истина сэра У.Черчилля Импозантный сэр Уинстон Черчилль считал, что определить уровень своего развития как личности очень просто. Для этого достаточно ответить себе на несколько нехитрых вопросов...
Если вы можете начать свой день без кофеина, … если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -
Сказать, что я потрясена... это не сказать НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA&feature=share
может он их электрошоком долбасит??? каждый час??? до прогулки??? Или как Ц.Милан яйца/матку режет??? я конечно поклонница абсолютного воспитания собак, но боюсь, даже при наличии таких условий проживания, и даже не у нас в россее, я так - точно не смогу ::20:: не мечтать - смотреть - приятно!
цитата: Я, чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
AriesKhan, Аня, не спорю, труд, конечно. Но, почему-то мое стадо, по отдельности еще более-менее слушается :-), а когда они толпа все.... Забываются все команды и вообще бананы в ушах ::tease:: Вобщем дядечке респект! Кстати, что за порода (не дядечки, а собак разумеется? :-))
AriesKhan, Аня, не спорю, труд, конечно. Но, почему-то мое стадо, по отдельности еще более-менее слушается :-), а когда они толпа все.... Забываются все команды и вообще бананы в ушах ::tease:: Вобщем дядечке респект!
Ну, это нормально! У нас у всех: выходишь с одной - само послушание и спокойствие, как толпа - тушите свет! ::crazy000:: ::tease:: Хотя, я вон со своими выхожу (даже пока три еще было) в парк, где и людев полно, и дети, и велосипеды, бегуны, сейчас лыжники.. и ничо, нормально, собаки ноль эмоций.. но для этого пришлось каждую по отдельности научить, вернее вдолбить, что реагировать нельзя.. и сейчас я даже не напрягаюсь... ::biggrin:: очень удобно.. правда, когда конники территорию патрулируют, приходится подбирать их.. Ярка еще ничо, а Аминка ворчит.. а у патруля - не кони, а звери, убьют еще невзначай..
вероятно я не первая кто размещает данный монолог..но согласитесь ::good:: ::2:: Монолог женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
... -это что у тебя в руке? - Счастье... - А почему такое маленькое? - Оно только моё. Зато какое лучистое и красивое... - Да, восхитительно! - Хочешь кусочек? - Наверное... - Давай ладошку, я поделюсь с тобой. - Ой, оно такое тёплое! - Нравится? - Очень...Спасибо! Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке... - Так всегда бывает. - А если я с кем-то поделюсь? - Тогда у тебя прибавится своего! - Почему? - Не знаю. Только потом оно станет ещё более тёплым. - А руки об него обжечь можно? - Руки обжигает боль...Счастье не может обжечь... Поделись своим кусочком счастья со всеми, кому ты его желаешь! И не важно,сколько вернется, ведь счастье не продается, передавай всем, кто,по-твоему , заслужил счастья!
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную ::2:: ::2:: ::2::
тоже в тему ::crazy000:: И на прочие актуальные)))) (http://s018.radikal.ru/i502/1202/8c/f30bf197833a.jpg) (http://www.radikal.ru) (http://s006.radikal.ru/i214/1202/ff/d273cd36aadc.jpg) (http://www.radikal.ru)(http://s018.radikal.ru/i505/1202/ba/671bca15a51b.jpg) (http://www.radikal.ru) (http://s018.radikal.ru/i501/1202/11/acf83fd60c14.jpg) (http://www.radikal.ru)
В подвале, среди барахла и картонок, у серенькой кошки родился котёнок. Беспомощно тычась в пушистую шкурку, беспечно сосал он счастливую Мурку. И кошка, к сыночку прижавшись бочком, ласкала шершавым своим язычком. Негромкую песню ему напевала и всё целовала его, целовала… А где-то смеялись и плакали люди, а где-то из страшных палили орудий, политики Землю делили на части, и кто-то мечтал о богатстве и власти… И только в подвале, под старой доской царили гармония, мир и покой…
Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не смотрит на других женщин... Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет нахер не нужно Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...» Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..))) Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..) Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта! Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили... Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация... Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам. В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :) - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал Для незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно... привет красавица... давай познакомимся! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: "Мои губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слёзы вкуса клубничного сиропа... Я слишком сладкая - у тебя ж@па слипнется.. Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька ...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста... После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук! У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении... Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц)))) Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала... Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить... ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?! Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду… Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду... Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!
Прихожу домой бодра и весела несмотря на +35 на улице, с великим желанием съесть весь лед из холодильника, запить его окрошкой, потом лечь и умереть от избытка жидкости в многострадальном организме. Неплохой такой планчик самоубийства в жару. Или просто залезть в подвал, где в любое время года +23, и жить там ближайший месяц.
Дома уже часа три как должен был быть муж, поэтому ничто не предвещало, как говорится. Не подозревая ничего ужасного, открываю дверь и … сначала вижу большую красивую лужу посреди холла. Полет нормальный, мы к этому привычны. Позвав слабым голосом любимого супруга, я делаю многозначительный вывод: его нет как минимум на первом этаже и вообще поблизости! Та-а-а-ак… Значит мини-точилка свободно бегает по всему первому этажу в гордом одиночестве, обнаруживая для себя кучу интересных вещей и занятий.
Для начала перевернул ведро с кабачками. Эти странные, с точки зрения Точилки, предметы прекрасно катаются по полу, а потом, как выяснилось, и грызутся! Останки увесистого кабачка ровным слоем устилали кухню и таким же ровным слоем забивали кое-чье пузо. От корки до корки был прочитан свежий номер «Московского комсомольца», рулон туалетной бумаги и пачка из-под сока.
Сейчас влетит всем! Я уже чувствую как в воздухе запахло озоном. Каждому за свое. В порыве гнева направляюсь в коридор, поскальзываюсь с воплями и малоцензурными выражениями,но успеваю схватиться за косяк. Мокрая плитка – это почти электрический стул, между прочим. Эффект использования и того, и другого может быть одинаков. Подозрительно принюхиваюсь к жидкости на полу, в которую мне посчастливилось обмакнуться. Не пахнет. В углу валяется пустая тяжеленная миска из-под воды. А Точилка-то еще ко всему прочему сильная и находчивая, оказывается! Миску таскали в зубах в целях игры и приятного времяпрепровождения. Наличие в ней воды никого не смутило, поэтому теперь вода много где. Практически везде. Где это чудовище собачьего рода?
А спит оно. Наигравшись, натрескавшись кабачка и превратившись в пузо с ножками, собачий ребенок просто упал, где его застала дремота и дрыхнет, не отличаясь ничем от ребенка человеческого.
- Какая такая скотинка сожрала газету?! – мама обязана засвидетельствовать свое недовольство таким нахальным поведением, размахивая перед испугавшимся черным носом клоками бумаги, — Кому дать в лоб за порчу имущества?!
У него в этот момент ужасно жалкий вид. Он прижался к пылесосу и сразу стал самой скромной и воспитанной в мире собакой. На целых 4 минуты.
- Ой, — сонно спускаясь со второго этажа говорит именно тот, кому точно следует дать в лоб. – Натуся, а что это за крошки? А ведро чего валяется?
В воображении пронеслись кадры из «Матрицы»: я взлетаю в красивом прыжке, делаю «кия» и мой «противник», руша кирпичи и стены, отлетает на 200 м. Ну, или что-то в этом роде. Вслух же я сказала вполне мирно, даже не рыча: — Если оставляешь без надзора, закрывай. Ведь он и до проводов может добраться и не будет больше у нас в семье Точилки.
И началось. Танго для троих: я, пол и швабра. Столько интима всего за час: я ползала на коленках, пыхтя и матерясь, стояла кверху пятой точкой и отшкрябывала приклеившиеся насмерть к полу куски обслюнявленной газетной и туалетной бумаги, выковыривая из ковров кабачок, периодически вляпываясь в новые, ранее необнаруженные лужи… В результате чуть не умерла не от избытка, а от нехватки жидкости в организме, поскольку лило с меня в три ручья.
Судя по тому, как виновник моего прекрасного времяпрепровождения накинулся на творог, одним кабачком сыт не будешь. Как и горячими газетными новостями. Чавкая, заглотил свою порцию и уселся на коврик: усы в твороге, нос и подбородок белые. Облизывается. Глазенки смешливые и глупые, уши еще не встали, торчат вразлет в разные стороны. Муж позвал его к себе. Он даже не повернул головы: «Я не знаю вас, мужчина». Смотрит на меня внимательно. Мимо визгливо пролетела муха. Поводил за ней носом.
- Уня, ко мне, малыш.
На мой голос улыбчивая морда сразу резко поворачивается, подскакивает и несется, смешно раскидывая лапы. С разбегу врубается в мои руки, мелко виляет хвостом, падает на бок, потом на спину, подставляя лысое и теплое пузо.
Я почесываю его живот и думаю: «Я совсем не обижаюсь на тебя, дурачок. Просто потому что ты совсем ребенок, смешной и несмышленый, а я теперь твоя мама, я тебя люблю и научу всему-всему…»
не смогла пройти мимо... ::crazy000:: (http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/398641_10150518742838170_310901448169_8905155_550185045_n.jpg)
Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю. Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.
Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры. Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилке, волоча задние ноги.
Самое ржачное, что плюс к этому всему ::crazy000:: учительница русского пропустила кучу стилистических и смысловых ошибок, фиг бы с ними, но и одну грамматическую!!! ::19::
Сколько нужно собак, чтобы заменить лампочку??? ::draz::
Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Вельш-корги пемброк - все, что сломано - это ваше.(внесено Аннабель) Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю" Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю
Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед - (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике - (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке - (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ......
Едут и смеются, пряники жуют - (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
.....Волки от испуга скушали друг друга - (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил - (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилами китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую - (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбою звери кинулись в бой. - (ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества
На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Подруга - Овен. Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы медали, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
Подруга -Телец. Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.
Подруга - Близнецы. Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
Подруга - Рак. Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
Подруга - Лев. Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
Подруга - Дева. Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
Подруга - Весы. Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
Подруга - Скорпион. Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю.
Подруга - Стрелец. Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
Подруга - Козерог. Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
Подруга - Водолей. Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках.Меня бы рассекретили. Ее - нет.
Подруга - Рыбы. Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Если пипец случился у:ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит.Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся.Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдатьзаранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиныежеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам.Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится.Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение.Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пипец.Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — уДевы пипцы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипцом, вспомнит, какие пипцы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака,Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, ни кто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
О, это наша ситуация: риджбек и пудель ::biggrin:: И от совсем маленьких щенков Самурай так же прятался ::crazy000::
: Re: Улыбнемся...
: AVAMarch 15, 2012, 10:32:37
бродит по инету такая картинка: (http://s019.radikal.ru/i615/1203/c6/23fed46704e0t.jpg) (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i615/1203/c6/23fed46704e0.jpg.html)
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я тра....сь.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
кто на чем ::shufle:: или точнее на ком ::tease:: приезжает на Евразию ::whi:: Пиренеец Маратик ::blush200:: выбрал самый удобный "транспорт" для приезда на выставку
Маратик ))) муррр .. сладкий мальчик.. конечно на ручках, такааая шерстка, а тут везде кучи, слякоть, пока такой снеговичек дойдет до ринга будет похож больше на тряпочку уже чем на красавца умку))))
Тест: "Знаете ли вы русский язык?" Результаты тестирования 8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности
Нина, какая ж Вы молодец!! а я вот 6 из 8.. потому чта))) в параллели с прохождением теста вот такие тексты правила:: Застосування: поверніть диск, щоб висунути продукт. Наносити на пахвову область.))))
Вы ответили на 6 из 8 простых вопросов. Не самый плохой результат на общем фоне. Скорее всего, вы неплохо знали русский язык в школе, просто было это давно, и теперь учебник Розенталя для вас заменяет грамматическая автопроверка в "Ворде". Гордиться вам особенно нечем, но для выживания в среде носителей русского языка этого вполне хватит. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, - 21%.
грустно, у меня когда-то была автоматическая грамотность.. Вечером залягу в кроватку с Розенталем)
: Re: Улыбнемся...
: MaraMarch 27, 2012, 19:23:25
У меня тоже 8 из 8 ... ::blush200:: Думала будет хуже, но оказывается помню еще!!! ::11::
А, я его проходила недельки 3 или может 4 назад.. мне 4 поставили... ::biggrin:: причем как у мну всегда и бывало - ошибки из-за невнимательности... ::stena:: ::stena:: баран - я, торопыга..
Вы дали 7 правильных ответов из 8. Почти отлично. Возможно, вам просто оказался не по зубам суффикс "чик". Одна ошибка простительна. На фоне общих ответов это неплохой результат, вы можете радоваться, что ваш уровень - выше среднего. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, – 15%.*
Нина, какая ж Вы молодец!! а я вот 6 из 8.. потому чта))) в параллели с прохождением теста вот такие тексты правила:: Застосування: поверніть диск, щоб висунути продукт. Наносити на пахвову область.))))
Вы ответили на 6 из 8 простых вопросов. Не самый плохой результат на общем фоне. Скорее всего, вы неплохо знали русский язык в школе, просто было это давно, и теперь учебник Розенталя для вас заменяет грамматическая автопроверка в "Ворде". Гордиться вам особенно нечем, но для выживания в среде носителей русского языка этого вполне хватит. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, - 21%.
грустно, у меня когда-то была автоматическая грамотность.. Вечером залягу в кроватку с Розенталем)
У меня 8 из 8 :) Смешной тест немножко, особенно последний вопрос, насчет простых предложений :)
Вот как можно усовершенствовать сосание чупа-чупса? Этот человек смог! Зажав ножку леденца в шуруповерт (дрель), включаешь, вставляешь в рот и вуаля! Чупа-чупс сосется сам.
... где-то я это уже видала ::mdaaaa:: ::crazy000:: (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/427014_382777348400464_100000046060511_1542077_1448126024_n.jpg)
... где-то я это уже видала ::mdaaaa:: ::crazy000:: (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/427014_382777348400464_100000046060511_1542077_1448126024_n.jpg)
... где-то я это уже видала ::mdaaaa:: ::crazy000:: (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/427014_382777348400464_100000046060511_1542077_1448126024_n.jpg)
не у меня ли дома ::crazy000::
Ой, не только! Я сама молюсь на свою кровать-чердак! ::crazy000::
Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тетка молодая Брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же Не успокоится никак, И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело Ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела И вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила И продолжает говорить: " Вот, дура, старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! Мораль сей сказки такова - готовьтесь к Пасхе, Господа!
И вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила И продолжает говорить: " Вот, дура, старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! Мораль сей сказки такова - готовьтесь к Пасхе, Господа!
::clap:: кстати, о яйцах ::tease:: я сегодня вышла в магазин шаговой доступности ::crazy000::, дома только мелочь оставалась. На кухне стояла тарелочка в крашеными яйцами в наклеечках и картинках.. ::crazy000:: вобщем ,по приходу через 15 минут все восемь крашеных яиц ээээ пропали.. с наклейками же.. ::stena:: вот думаю, что делать.. может , дать интеросгель или что-нить такое ? ::mdaaaa:: 8 яиц вареных со скорлупой и катинками.. ::idont::это , наверно, не очень полезно ::16:: ps покрасила еще - тарелочку убрала подальше ::biggrin::
..случайно зашла на песик в тему про перлы заводчиков.. и чуть не упала со стула.. ::2:: ::2:: ::2::
Как правило, при охоте на кабана Кане Корсо работали парой: одна собака хватала животное за пятачок, чтобы сковать его движения, другая одним точным укусом перегрызала его сонную артерию.
..случайно зашла на песик в тему про перлы заводчиков.. и чуть не упала со стула.. ::2:: ::2:: ::2::
Как правило, при охоте на кабана Кане Корсо работали парой: одна собака хватала животное за пятачок, чтобы сковать его движения, другая одним точным укусом перегрызала его сонную артерию.
..во мастеровые, поучицца бы , а? ::crazy000::
::2:: ::2:: ::2:: ::2::
Выстраиваемся стройными рядами и пойдем смотреть "хват за пятачек " ... ::crazy000::
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, БЛЯ!!!!! Надо было вылить на хрен этот ананасовый сок!!! ::crazy000:: 10 интересных фактов из жизни животных 1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй! А как же свинья?)
: Re: Улыбнемся...
: ElisMay 31, 2012, 23:52:22
yanikkk1, Про салатик ::good:: ::good:: ::2:: ::2::
Московские псы угнали машину у своего хозяина (http://img.lenta.ru/news/2012/03/30/dogs/picture.jpg) В Москве компания из трех собак угнала машину своего хозяина, устроила ДТП, а затем скрылась с места происшествия. Об этом сообщается в пресс-релизе компании "АльфаСтрахование", поступившем в редакцию "Ленты.ру". Инцидент произошел в середине марта, однако страховая компания, которая занималась изучением деталей происшествия, распространила информацию о нем только сейчас.
Как выяснилось в ходе расследования происшествия, псы устроили аварию вскоре после того, как хозяин оставил их в заведенном автомобиле на стоянке торгового центра, а сам ушел по делам. Каким-то образом животные сумели привести машину в движение и проехали в ней несколько метров до ближайшего препятствия, которым оказался другой автомобиль.
В момент столкновения в машине, в которую врезались собаки, никого не было. Хозяйка автомобиля увидела последствия устроенной псами аварии только когда вышла из торгового центра. Девушка бросилась к машине, врезавшейся в ее авто, открыла дверь, но не обнаружила водителя в салоне. Вместо него в водительском кресле сидели три пса и лаяли.
Потрясенная девушка собралась с мыслями и решила снять на камеру мобильного телефона и собак, и последствия того, что они натворили. После этого на место происшествия были вызваны сотрудники ГИБДД. Для составления протокола о необычной автомобильной аварии они пригласили девушку в служебный автомобиль.
Когда составление протокола было завершено, хозяйка поврежденного автомобиля и сотрудники ГИБДД отправились на место аварии, но машины с собаками там не обнаружили. Оказалось, во время заполнения документов специалистами псы сумели скрыться с места ДТП. Но уехать далеко у них не получилось - машину с собаками нашли неподалеку.
Как хозяин собак отреагировал на произошедшее, не уточняется. Известно, что собачье ДТП было признано страховым случаем. Размер компенсации, полученной девушкой, не указывается. http://lenta.ru/news/2012/03/30/dogs/
... именно по этой причине у мну волшебная кровать-чердак!!! ::11:: (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/562254_10151013594196458_1558353023_n.jpg)
Из жизни - только что соседка во дворе хвасталась своей клумбой: "А это уменьшенный вариант зимних цветов, ну этих, кладбищенских..." И чего только не услышишь! ::newconfu::
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: : 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем былo ::crazy000::
Еще одна. В одном из солнечных дней вы решили прыгнуть с высоты 8 метров.Прыгнув вниз ,вы решили для себя ,что это было зря сделано и так поступать нехорошо .К этому моменту вы пролетели уже около 3-х секунд.Внимание вопрос!Сколько времени и метров вы пролетели нехотя? ::2:: В продолжение о тупых задачах. 1.В кухне 5 лампочек, каждая может гореть или не гореть. Сколькими способами можно осветить кухню?
Ну с виду возможно ничего особенного.Но задумайтесь.Нахрена в кухне 5 лампочек,которые при этом могут гореть...и.."не гореть".Причины,заключающейся в разных выключателях..просто не указано.Из этого следует,что людям нужно починить электропроводку.Иначе это будет как в фильмах ужасов,свет мигает...рядом где-то тень мамы со сковородкой .Кошмар на ночь для пятиклассников... . Ах да...еще вопрос: Сколькими способами можно осветить кухню.Опять же при таком раскладе...дорогой автор .Способов осветить кухню....ну вобще дохрена.... .Это можно сделать и одной лампочкой,пусть даже в 60 вт.Свечи,зажигалка...да даже примитивные спички....все это может осветить вашу страшную кухню.... .Видимо автор этой задачи хотел пожаловаться на коммунальное обслуживание...я уж незнаю...
2. Вася рвет газету на 8 частей, одну из получившихся частей - еще на 8, и так далее. Сможет ли он разорвать газету на 2002 части?
Эээ...тут я конечно была немного шокирована .В голове сразу промелькнул вопрос:"Мальчик...тебе что...нех@й делать? ". Нет,ну представьте,заходите вы к Васе,и видите,что этот дебил сидит и рвет на 2002 части газету.... У меня бы был шок... .Видимо он увидел в газете что-то ужасающее...-_- (Своё лицо... ).В тот же момент у меня пронеслась в голове вторая мысль на этот счет.Перечитала условие задачи.Оказалось,что там даже не написано,мальчик ли это. ...ну если это хомяк,по кличке Вася...тогда я против ничего не имею,но если мальчик........обратись к врачу по поводу своей психики чтоль.... Эх....это просто что-то грандиозное,а не задачи,даже я в детстве такого не решала...
3. 15 ребят собрали 100 орехов.Докажите,что какие-то 2 из них собрали одинаковое число орехов.
Как бл@?......я что...полезу к каждому в корзинку,и буду пересчитывать колличество орехов?... Это вот пускай автор поднимает своё очко...и вперед с песней идет пересчитывать эти орехи...ему же нечего делать....
4.В стране Тили-Мили-Трямдии денежными единицами являются фунтики, блюмзики и сантики. За 2 фунтика дают 96 блюмзиков и 4 сантика. А за 1 фунтик и 8 сантиков дают 208 блюмзиков. Сколько блюмзиков дадут за 3 фунтика?
Тут я даже комментировать не стану... .Мне просто интересно...это насколько богатая у человека фантазия.... АВТОР...что ты курил?Я тоже так хочу...
5. Два мальчика съели 6кг меда. В одном мальчике поместилось 3кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике?
Ну тут конечно задача для даунов...ничего не скажешь... .
Меня волнует больше то,куда в мальчиков вмещается ТРИ КИЛО МЁДА... ...это прям Винни-Пух позавидует нах... .
Вот из той же серии для даунов...
В одном мальчике помещается 4 бутылки пепси-колы. Сколько булылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках? И тут вопрос встал ребром.... В меня может быть и вместятся 4 бутылки колы,и то....когда на улице жара....Но суть даже не в этом.Смотрим дальше "Сколько булылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?".Видимо автор сам напился этой колы до такого состояния,что ему уже чудятся Одинаковые мальчики...да еще и 12..
Я задам встречный вопрос:"В бутылках действительно была кола?"....
6.По дороге в школу третьеклассник Коля преодолел 27 луж. Дорога в школу заняла у него 15 минут. Докажите, что найдутся две лужи с паузой менее чем в 35 секунд
Первое: Я не представляю...это где по дороге в школу за 15 минут можно найти 27 луж блин...
Что за город такой?...Не город,а сплошные впадины какие-то...
И второе: Как это понять...лужи с паузой?... "...кто идет то...Коля...или лужи?... А вобще на самом деле...все эти задачи созданы по принципу Дирихле.Ладно...для меня это просто способ поржать .Но для пятиклассника.. ...это убийство мозга какое-то....
: Re: Улыбнемся...
: АМУЛЕТ И ГОЛДJune 27, 2012, 16:23:03
из Контакта
«Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником». (с) Ryu_chan
: Re: Улыбнемся...
: chamaJuly 05, 2012, 23:28:40
Трудности перевода Когда Горбачёв открыл границы, многие жители СССР открыли для себя Турцию. В налаживании контактов с турками лидировали, несомненно, бывшие СССРовские путаны, вышедшие в тираж и ринувшиеся в туркиш, добирать нереализованное на родине, в силу общей поистрёпанности. А чо!? Турки - народ южный, сексуально неудовлетворённый, в силу мусульманских запретов, но при этом достаточно цивилизованный, чтобы не побивать блудниц камнями, а наоборот, предлагать денег за перепих.
Следующими наладили с турками торговые отношения грузинские греки и азербайджанцы. Ну, это в силу знания языка. Большинство предков грузинских греков жили когда-то на территории Турции, откуда по природной бережливости вынесли и предали потомкам знание турецкого. Точнее, это османский диалект старотурецкого, но он гораздо ближе к современному турецкому, чем тот же азербайджанский. Хотя азербайджанцам казалось, что это почти свой родной язык. Много общих слов, звучащих одинаково, но имеющих разный, пусть даже и схожий смысл.
Для несведущих поясню - различие между азербайджанским и турецким языками примерно такое же, как между русским и украинским суржиком.
Кстати, про тонкости перевода между родственными языками. Как-то гнал машину из Голландии и знакомые передали небольшую посылку в Киев. Адрес был - улица Строителей. Да-да, читатель, такой же как в известном фильме!
Полагая, что по-украински "строителей" будет что-нибудь похожее, типа "строiтелiв" - пошарахался по какой-то улице Будивельников почти час. По карте вроде тут - а найти не могу, улица "будильников" каких-то! Прояснил ситуацию прохожий, к которому я обратился за помощью: "Строители", по-украински, и будет "Будивельники". Так что, владея родственным языком, не особо надейтесь на схожесть слов.
Вернёмся в Турцию. Есть такой глагол в турецком и азербайджанском языках, "ДЮШТИ". В переводе с азербайджанского означает - вышел, сошёл, съехал. И в турецком языке тоже есть это слово. Но оно ни в коем разе не означает "съехал" или "вышел". А что оно на самом деле значит, узнаете из небольшой сцены, которую я имел счастье наблюдать в турецком отеле.
Азербайджанские постояльцы общаются с турком на ресепшене -
Турок: "Нердя сисзин буюк архадашыз?" (где этот ваш большой друг?) Азербайджанец: "Аркадашымыз отельдян ДЮШТИ".(наш друг съехал из отеля)
У турка глаза лезут на лоб. Ещё бы - ведь в турецком языке ДЮШТИ значит исключительно ВЫПАЛ, никаких, мать его, "съехал", "вышел"... Только "выпал"!
Турок в а**е, спрашивает: "с какого этажа?" На что азербайджанцы, напрягшись видом турка, отвечают - "как с какого этажа? на шестом жил, оттуда и съехал!" (дюшти азер).
Турок явно представил огромную азербайджанскую тушу, распластанную перед отелем, со свёрнутой шеей и остекленевшим взглядом, устремленным на тот злосчастный шестой этаж, из которого он только что выпал (дюшти тур.)
Турок, в уверенности - на его дежурстве постоялец выпал из окна шестого этажа! ААААА, мама, что будет, что будет!!!!! Но как-то странно спокойно ведут его друзья - человек выпал, а они спокойно об этом заявляют, дескать фигня, у нас тут друг шлёпнулся с шестого этажа, подумаешь, хе-хе... сломал себе хвост.
Турок метнулся к выходу из отеля, чтобы самолично удостовериться, валяется ли труп большого азербайджанца под окнами. Друзья "трупа" переглянулись в недоумении, не поняв, чего это вдруг турок кинулся на улицу. Им показалось, что большой друг, который съехал из гостиницы, наверное, остался что-то должен, вот турок и побежал за ним...
Лицо турка выражало разочарование и удивление, когда тот вернулся обратно на ресепшен. Ещё бы, никакого трупа под окнами, разумеется, не было, не было даже отпечатка тела, обведённого мелом.
Он сразу налетел на азербайджанцев.
- Когда ваш друг выпал из отеля? - Ааа, ну это давно, часа три назад, он уехал на минибусе.
Турок вздохнул - значит его забрала скорая...
Минибусами в туркише называют микроавтобусы, они работают маршрутками, ну и, конечно же, скорой помощью!
Турок втыкает - похоже большой азербайджанец разбился не насмерть. Его скорая увезла.
- Куда увезли? - интересуется турок, имея ввиду больницу. - в Мязяр уехал, к себе домой, отвечают азербайджанцы, прикидывая, что же задолжал их друг, и отпустят ли их из-за его долгов.
Тут я понял, что дело окончательно запутывается. Потому что МЯЗАР на азербайджанском - просто название населённого пункта, а на турецком - МОГИЛА! А на азербайджанском могила будет АДЖИР.
Турок понял, как ему и положено: большой азербайджанец, три часа назад, выпал из окна шестого этажа, его увезла скорая, но почему-то сразу на кладбище. Во, блин, оперативность! Но почему же не было ни шума, ни гама, не вызывали полицию. Человек всё-таки выпал из окна...
В совершеннейшем недоумении, чтобы хоть что-то спросить, пытаясь разобраться, он задаёт вопрос:
- А каким образом ваш друг, дюшти, того, в окно? - Зачем в окно? - отвечают азербайджанцы - думая, коли их друг выбирался в окно, то явно что-то задолжал, или что-то нарушил - спокойно вышел вот отсюда, да и расплатился за гостиницу! - и начинают тыкать в двери гостиницы. - Он что, тут споткнулся и упал? (дюшти) - турок уже в полной прострации. - Да нет! Съехал (дюшти) он с шестого этажа, спокойно расплатился, и уехал в Мязяр.
Дорогой читатель, представь себя на месте турка. Вот сидишь ты на ресепшене, к тебе подходит хохол и на суржике объясняет, что его друг выпал с шестого этажа, потом спокойно расплатился за гостиницу и уехал на машине скорой помощи в могилу на родину! (ага, тут ещё путаница возникает, потому что слово ЕВ означает "дом" на турецком, а на азербайджанском - "Родину").
И главное! Выпал он почему-то не в окно! А хрен знает куда!
Дело в том, что я знаю и тот язык и другой. Слушая этот диалог, сначала усмехался, потом похихикивал и, наконец, прям-таки неприлично громко заржал. На меня сурово посмотрела вся компания. Турок подумал: человек выпал с шестого этажа, а это идиот смеётся. Азербайджанцы подумали: свалил наш друг и чего-то задолжал, а этот идиот смеётся над нами!
Ну, в итоге пришлось мне, греку, объяснять туркоязычным тонкости перевода... хохотали потом все вместе.
: Re: Улыбнемся...
: chamaJuly 06, 2012, 11:54:52
...Мне тут рассказали... Авиационный юмор. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал "открой бомболюк" (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить он показал команду "садись!". Наши переспросили: - "Садиться?!". - "Yes!" - "На авианосец?!" - "Yes!" - "Ок" - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку... Но как они пошли на посадку... Снизили высоту и скорость... Выдвинули все свои закрылки и предкрылки... Задрали нос... Даже выпустили шасси!!! Америкосы просту о***ли, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота Belize offshore trust малоприятная примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
: Re: Улыбнемся...
: AVAJuly 09, 2012, 23:29:25
душевное видео встречи собак и вернувшихся со службы домой: http://www.youtube.com/watch?v=iD3cgDRsDck&hd=1
: Re: Улыбнемся...
: Here I AmJuly 11, 2012, 16:05:23
Кое- кто из наших друзей был членом команды КВН Рижского института гражданской авиации. От них поступило предложение создать КВН среди собачников разных стран. Причиной послужило рац. предложение с ФБ. ::laugh::
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили пятнадцатикилограммовый пакет этого долбанного рояла и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть – как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов, рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) – в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я трачу в месяц около 5-8 тысяч. И все равно он ходит голодный! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну, мама... пожалуйста, я быстро...». Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Разовьете в себе редкий дар – отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
14. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
15. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
16. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
17. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...». Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
18. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
19. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза, а то и вовсе – задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
20. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
21. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться.. ::2::
Хтота лепит пельменя, а я открываю для себя новые миры))))))))))) Сцк, нет покоя пистофатым))))) Користувач: TANK (-) Дата: 01, February, 2009 18:56
Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про , я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием.
Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо.
А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))).
собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам...
с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании.
Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово))))))))))
Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов))))))))))))))))))
ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много)))) пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть.
ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))).
ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер...
из сочинения "Тихон Щербатый был незаменимый в партизанском отряде человек. Он владел топором, как волк зубами, одинаково легко выбирая им блох из шерсти и круша толстые кости"
Несколько популярных мультфильмов, в том числе "Симпсонов", "Южный парк" и "Лунтик" могут запретить к показу на Украине. Национальная экспертная комиссия по вопросам защиты общественной морали решила заняться проверкой популярных сериалов после публикации на сайте Греко-католической церкви брошюры "Семья под покровом Богородицы". В частности, авторы документа отмечают: "В результате исследований оказалось, что все мультфильмы - это спецпроекты, направленные на разрушение семьи, пропаганду извращений, наркомании и прочего. Кто бы мог, например, подумать, что Губка Боб - это гомосексуалист, "Маша и медведь" - ювенальный мультфильм, а распространенные мультфильмы "Аниме" - наибольшая пропаганда гендера!".
"Губка Боб практически все свое время проводит со своим другом - розовой морской звездой Патриком, который постоянно ходит в нижнем белье", - расшифровывают авторы документа. А главная героиня "Маши и Медведя" - жертва ювенальной юстиции, имеет все шансы "быть усыновленной гомосексуалистами или быть проданной на органы".
Кроме того, губительными для детской психики были признаны "Покемоны", "Гриффины", "Футурама" и даже "Телепузики", пишут "Комментарии". Составители брошюры считают их "широкомасштабным экспериментом над детьми, в результате которого из детей и молодежи формируют преступников и извращенцев". Также в списке наблагонадежных мультфильмов оказались "101 долматинец", "Золушка", "Красавица и чудовище", "Гуффи и его команда" и "Король лев".
Ну ладно. Я понимаю, "Губка Боб" (не соглашаюсь - но хоть немного понимаю). Я понимаю, "Саус парк". Я согласна, "Телепузики" губительны для любой психики, не только для детской. Но "Лунтика"-то за что?!! А диснеевскую классику?... Да, и что они вкладывают в понятие "пропаганда гендера"? Я аниме не смотрю и, видно, что-то пропускаю в этой жизни. :))
Давайте "Смурфиков" запретим - они там вообще все голубые... И "Ну погоди" тоже - а то курящий волк, знаете ли... к зайцу с цветами. Что подумают дети?
Это капец какой-то, товарищи.
(Комментарий не мой, но я согласна ::yes:: ::yes:: ::yes::)
Я вроде уже где-то писала про подпись одной из форумчанок песика - "Я филолог, поэтому я не "патсталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, восхохотамше под лавкою"" ::2::
18 октября отмечается День Рогатого Бога Британии. Это лесное божество имело множество имен и было известно далеко за пределами Британии. В Уэльсе его называли Ато, Рогатый Бог, в Виндзорском лесу - Эрни-Охотником, иногда его называли Цернунном. Но какое бы имя он не носил, как бы его не изображали, у него была одна неизменная отличительная черта - оленьи рога на голове. И в наше время в некоторых местностях Британии осенью отмечают праздник Великого Рога. Мужчины расхаживают по улицам с прикрепленными к головам оленьими рогами. Это напоминание о том, что древнее лесное божество распоряжается плодовитостью лесных животных и является Великим Отцом, Хозяином всей Природы.
А вот интересно, наши мужчины согласились бы ходить по улицам с рогами на голове? ::mdaaaa:: ::mdaaaa:: ::mdaaaa::
Класс!!! ::2:: ::2:: ::2:: А нет возможности узнать - с кем? ::cool::
видимо с представителем "метис собаки" как раз этого зверя вчера стерилизовали(метис собаки было написано на чеке) ::crazy000:: (надеюсь больше приплода не будет ::crazy000:: ::2::)
Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сш.ет кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::16:: Экзальтированные сентиментальные домохозяйки ВЫСКАЗЫВАЮТ СВОЁ АВТОРИТЕТНОЕ МНЕНИЕ, это так мило, так очаравательно..... Так забавно....читать на собачьих форумах для домохозяек приблизительно такие диалоги :
Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?"
Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."
Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."
Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."
Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал очварку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."
Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...."
Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"
Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."
Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?"
Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."
Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."
Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..."
Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."
Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?"
Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...."
Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?"
Автор Жужу: -"Два метра..."
Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный спрособ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доствлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..."
Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."
Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?"....
Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"
Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"
Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?"
Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."
Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..."
Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на хер постираю и забаню...."
Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...."
Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..."
Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"
neperap: чем зелёнку отмыть? alienpat: ничем! neperap: что neperap: на всю жизнь теперь? alienpat: ну можно татуировку поверх набить neperap: поверх ковра?
Сейчас много юморесок из серии "Записки на холодильнике" Одна из них.
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
перепост с овчар форума ::crazy000:: Штудировала тему на Песике о натуральных кормах, вдруг где что- нибудь про скочит нужное или адресок какой - нибудь бойни всплывет, наткнулась на сообщение от Маруська , ухахаталась ( речь идет о бычьих пенисах )
Лиаро, Каким образом вы в соб пиписьки утрамбовываете? Я раз своим эрделям прикупила..... а чего, думаю, чистенький такой продукт, удобный)))).... приперла стала резать, во засада... пока один кружочек отрубила, руку стерла до мозолей, ну ладно думаю, мелчить не буду, у них же зубы есть, сами сгрызут)), отрезала по куску см 20 длиной, дала... они радостно так похватали, поперли на ковер))), ковер жалко конечно, но.. да и продукт чистенький вполне, сильно думаю, не изгадют.... муслили оне это недолго, потом стали целиком пытаться заглотить))), а пиписьки эти в них целиком лезть не хотят))), вернее вначале лезут, а к концу.. того))), назад просятся))), собаньки мои бедные почти усвоив продукт обратно его выдают)))), раз на пятый этого туды-обратно я отобрала у них добычу))), правда србы уже вид имели довольно изумленный))), никогда такого вредного продукта им едать еще не приходилось))). Ну.. репу я почесала, надо как-то три кг добра осваивать-то. Щас думаю я их сварю, а потом вареные меленько порубаю. Радостно упихала в кастрюлю... водичку налила, варю... тооока отвлеклась маненько, телек пошла глянуть, слышу, грохот, забегаю у кухню.... мать честная.. крышка на полу .. а пиписьки эти..... стоят! в кастрюле))))они заразы длинные были, см под 50, а то и длинее.. вот так во весь рост и стоят)))). я их из кастрюли давай вынимать)))), не дай бог дети, а у меня хрены в кастрюле стоят))). Вынула я их... резать чую надо, правда маненько обвареные они режутся получше, но все равно не айс. Короче весь вечер я занималась порубкой пиписек. После энтого я зареклася их покупать. Очень неудобные оказалися)))
Когда отправляешь детей лечиться в Америку, надо потом переводить их эпикризы с английского языка на русский. Только у кого же есть время на это? Эпикризы дают переводить студентам. Студенты переводят охотно, но за ними надо поверять, ибо ни один студент на свете ни за что не полезет в словарь, если не понимает текста. Ни за что! Лучше придумает какую-нибудь отсебятину.
Вот Алена Синкевич рассказывает: дала студенту перевести дитячий эпикриз и с удивлением узнала из русского текста, что у ребенка, дескать, анемия, и от анемии ему, дескать, назначены прогревания.
Какие к черту прогревания при анемии! С каких это пор анемия лечится прогреваниями?
Удивленная Синкевич сверяет текст перевода с английским эпикризом и обнаруживает: да, у ребенка, действительно, анемия, и от анемии ему назначена iron therapy, то есть терапия препаратами железа.
Однако студент-переводчик понял слово iron в самом привычном смысле. Iron — это утюг. И вот получилось, что у ребенка анемия, и от анемии ему прописана терапия утюгом. Но даже студент, даже русский студент понимает, что «терапия утюгом» — это как-то крутовато, даже для Америки.
Вот и смягчает ужасную американскую действительность. Вместо брутальной «терапии утюгом» пишет — «прогревания».
Ну, не совсем же они звери, в конце концов, эти американцы.
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.
Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.
Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.
Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Только вот на ту беду (лиса бежала) мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.
Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.
И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.
Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.
Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно. А хоть бы и котам.
Японка Aya Sakai, живущая в Токио, сделала серию фотографий, на которых запечатлены будни двух лучших друзей – ее маленького сына и их домашнего бульдога.
Примерный сценарий "Пусть говорят" на собачью тему: Один увлеченный человек из неясных побуждений завел у себя несколько пород собак ...Английского сеттера,кламбер- спаниеля,бульмастифа, пти-брабансона. Все собаки - суки примерно одного возраста с разницей в 2-3 мес. ! Выгуливают собак специально приглашенные люди, сеттер прошел обучение у кинолога-охотника ( с выездом из дома,поэтому на хозяев даже не смотрит)), спаниель - сам по себе ( плохо обучаем и "мочит" сеттера, брабансона и младшего по возрасту мастифа)),буль-мастиф...еще взрослеет ( "косо смотрит" на спаниеля и "мочит" сеттера и барбансона), ну а про брабарсона ...и речи нет..бегает по углам и вереща...."жрет" все что движется, включая ноги и руки хозяев . год спустя.. .........))))) програма - ''пусть говорят''.. !!...))) Малахов- ещё один ужасный случай произошёл в городе-х.. в мирном доме в нормальной семье произошла кровавая драма... собака бойцовской породы - "пит-брабансон" напала на "кламбуль спаниеля" (тоже борцовая собака) . что спровoцировало "английского сетерстафа" и "бульмастиф терьера" присоеденится в эту разборку. Мирно проходящий мимо хозяин попался им под руку и был растерзан на молекулярные кусочки всего-то за 72 часа.! На место приехала полиция и застрелили всех собак -убийц ...и навсякий случай попугая кешу - который громко матерился. И только самый опасный "питбрабансон" сумел сбежать в лес ! даже после того как в него попали 122 пули. !! Просьба к всем жителям района не ходить по улицам.!! Хозяйка:- я не понимаю что произошло. они были такие хорошие. и вдруг.. крышу снесло.. я в шоке.! и поэтому купила себе вчера- 3 кане корсо.. 2 алабая и одного йорка. все кобели ! Малахов- всё и так ясно. агресия у них в генах. надо запретить всех охотничих.. декоративных и бойцово-борцовых собак! продолжение..следует..)) и пусть..говорят..)) ::crazy000:: ::2::
Про собак и кошек))) Про моих попали в точку ::crazy000:: ::crazy000:: ::crazy000:: http://www.youtube.com/watch?v=GbycvPwr1Wg
: Re: Улыбнемся...
: MaraMay 17, 2013, 12:56:24
Кто какая нечисть по знаку зодиака
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.
Бестолковые инструкции: Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . и за что ?! Непонятно .
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .
День третий
На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !
День четвёртый
Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .
День пятый
А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !
День шестой
Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?
День восьмой
Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки ! ... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст ::crazy000::
Нажмите на адресата. Всплывет окно, в котором вы обычно пишете письмо. В верхнем правом углу вы видите: вкладки правописание, параметры, включить (если читать справа налево). Вас интересует вкладка включить. В этой вкладке вы видите раздел «Подпись». Нажмите на него. В раскрывшемся выпадающем списке выберите «Подписи…», далее откроется окно, в котором и будет создаваться подпись. Вы видите большое окно в левом нижнем углу, там и следует писать сообщение, которое будет отражаться всегда при включении подписи. Написав его вы нажимаете ОК.
Проверяем, работает ли:
Начните писать кому-нибудь письмо, после чего вам нужно (в верхнем правом углу вы видите: вкладки правописание, параметры, включить (если читать справа налево). Вас интересует вкладка включить)увидеть только что созданную подпись и включить ее.
Надеюсь объяснила хорошо. В любом случае отправила заявку системному администратору. Так что если мое объяснение было не ясно, он пришлет вам комментарии.
1. В правом верхнем углу приложения Outlook Web Access (корпоративная почта) нажмите надпись «Параметры». В раскрывшемся меню выберите «Показать все параметры». Откроется страница параметров. 2. Выберите слева «Параметры». Откроется Раздел «Параметры – Почта». 3. Здесь напишите текст вашей подписи. Поставьте флажок «Автоматически включать мою подпись в отправляемые мной сообщения». 4. Чтобы сохранить подпись нажмите в правом нижнем углу «Сохранить».
Ой, как с утра порадовало :-) :-) :-) Лирическое отступление... Мне, как наивной чукотской девушке, выросшей во времена советские, всегда казалось, что, если пишут в газете, так оно и правда? ;-) Так же стала и к Интернету относится, хотя потом веру, в силу печатного слова, стала терять и терять... Захожу сегодня в Яндекс и вижу такой заголовок
В Кировской области медведи взяли в плен двух женщин и подростка
Звоню Петровичу: "Так и так! Медведь в плен взял!" ::biggrin:: ::biggrin:: ::biggrin:: Он меня спрашивает: "Не написано чем удерживал? Нож к горлу?" ::2:: ::2:: ::2::
"Каждое воскресенье я готовлю сырники. Нет, не то чтобы я их любил. Честно говоря я их просто надух не перевариваю с самого детства. И готовить их я тоже не умею. Плов, борщ, спагетти, да что угодно - вполне себе. А вот сырники и оладьи получаются редкостное говно. Не могу даже объяснить почему. И вот, каждое воскресенье, когда меня снова пинают в бок со словами "возьми мелкую, я еще поспать хочу", я как образцовый муж беру дочь, и мы уходим на кухню. Я не спорю и не скандалю. Я успеваю переделать все хозяйственные дела, и покормить и поразвлекать дочь. Воскресным утром. И вот когда всё закончено, я, как образцово-показательный муж готовлю сырники. Я знаю что супруга их с детства не переваривает. Она уже неоднократно на это намекала, но я глух к намекам. Я хочу как лучше. Ну и попробуй откажись от завтрака который тебе приготовил муж, весь такой любящий и с улыбкой дебила? И ей приходится есть эту горело-мерзкую массу, гордо названную "Сырники", запивая переслащеным чаем. И выжимать из себя ту самую дебильную улыбку. Я не люблю скандалов и семейных сцен. Каждое воскресенье я готовлю сырники... "
- Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки.
Вчера новая секретарша разослала всем сообщение о том, что будет собрание на котором обсудим имбридинг нашей компании. Я подозреваю, что речь идет о ребрендинге, но идти как-то страшно )))
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Птичий рынок. Смешались звуки. Лай. Мяуканье. Гомон. Трели. Продаюсь я в чужие руки. Продаюсь уже две недели. Я озяб. Я устал. Простужен. Что вы ходите здесь кругами? Мне хозяин другой не нужен. Мне бы снова вернуться к маме. Солнце к лесу склонилось низко. Птичий рынок. Апрель. Суббота. Вот опять начинают тискать - Непонятная фифа в ботах. Сбился набок берет упрямо, Шарф нелепый на шее тонкой. - Вы бы мимо гуляли, дама. Вам бы лучше купить болонку. Вряд ли сможем ужиться вместе. На меня не найти управу. Я пока лишь комочек шерсти, Но ведь вырасту волкодавом. Мне бы степь без конца и края, Ту, где ветер свободой пахнет, Ту, где солнце встречают лаем, А в квартире у вас зачахну. Только фифа вдруг близоруко Заглянула в глаза с тревогой И спросила: - Ты будешь другом? Я устала быть одинокой. Столько смысла и столько боли, Было в этом простом вопросе, Что нечаянно, поневоле Я лизнул её тёплый носик. Носик сморщился так умильно... До чего ж хороша суббота! Я вот вырасту, стану сильным И порву всех за фифу в ботах.
В лесу родилась ёлочка В семье двух тополей, Случаются накладочки Не только у людей. Метель ей пела песенку, Укладывая спать, И много разных кустиков К ней шастало в кровать. На праздник эта ёлочка Упилась в пух и прах, Что голая, без шариков Плясала на столах. Короче, эта ёлочка успела всех достать, И сделали из ёлочки 2-х спальную кровать)) С НАСТУПАЮЩИМ!
Новогодний этикет для собак 1. Будьте особенно терпеливы к своим людям в канун празднования нового года. Их поведение будет казаться странным, возможно из-за пребывания в праздничном шоке, поэтому они не смогут оценит по достоинству ваши прыжки и другие проявления резвости. 2. Возможно, они принесут в дом большие пакеты, так называемые подарки. Не следует предполагать, что все подарки - ваши.
3. Проявляте терпимость к людям в том случае, если они будут надевать на вас всяческие украшения. Похоже, они получают удовольствие от созерцания вас с напяленными искусственными рогами. 4. Возможно, они принесут большое зеленое дерево в дом и установят его где-нибудь в комнате, повесят на него игрушки и огоньки. Для вас это может показаться странным, но это - важный ритуал для человека, поэтому есть несколько вещей, которые необходимо знать, чтобы люди на вас не обиделись: не мочитесь под деревом не пойте воду из ведра, в котором стоит дерево не виляйте хвостом, стоя возле дерева если под деревом лежат пакеты, даже вкусно пахнущие или с вашим именем на них, не открывайте их преждевременно не надо разгрызать веревочку, которая ведет от смешной дырки в стене к дереву 5. Ваши люди могут пригласить много незнакомых людей в свой дом. На таких вечеринках можно неплохо набить брюхо и повеселиться, но, тем не менее, необходимо соблюдать некоторые правила поведения, чтобы не испортить себе и другим времяпрепровождение: не все гости любят собачьи поцелуи не ешьте еду прямо со стола, пока народ еще трезвый не проявляйте агрессивности к гостям, которые спят на вашем месте не пейте из стаканов - там может оказаться нечто покрепче H20 6. Кроме того, ваши люди могут взять вас с собой в гости. Вот некоторые правила этикета для такой оказии. придерживайтесь всех правил пункта 4 относительно зеленого дерева в чужом доме во избежания громких конфликтов не зарывайтесь (в прямом и особенно переносном смысле этого слова) на територии другой собаки проявляйте терпения по отношению к детям - они не съедобны для того, чтобы заполучить что-либо со стола, проявите всю свою обаятельность 7. Не кусайте дедов в красном с большой белой бородой и мешком в руках - они вам еще пригодятся
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине, раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
::2:: ::2:: ::2:: «Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики
Эта (совсем не детская) сказка имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?
▪ Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.
Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.
Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.
▪ Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.
Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?
Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.
▪ «Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.
Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?
Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.
Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.
Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.
▪ В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?
В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.
Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.
Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.
Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.
▪ Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:
- Вы не из милиции случайно?
Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.
Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?
И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?
Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.
Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.
▪ Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.
Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта ФРАЗА ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.
Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.
Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.
И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.
▪ Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.
А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и пазл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».
Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.
Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.
Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.
Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.
▪ Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.
А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».
▪ Родители Федора в шоке.
Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.
▪ А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.
Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?
Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?
Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.
А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.
: Re: Улыбнемся...
: BilkisMay 28, 2015, 17:52:30
у меня как раз дите зависло на этом мультике и мы тоже,взрослым взглядом переосмыслили его.. почему ребенка не ищут, как так бросить животных одних аж до каникул.