Автор Тема: Улыбнемся...  (Прочитано 599668 раз)

0 Пользователей и 5 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Mara

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 4220
  • Рейтинг: 61
  • Пол: Женский
У собак один недостаток - вера людям

Оффлайн АМУЛЕТ И ГОЛД

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2606
  • Рейтинг: 52
  • Пол: Женский
Re: Улыбнемся...
« Ответ #1096 : июня 27, 2012, 16:23:03 »
из Контакта

«Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником». (с) Ryu_chan
По-моему, мы так привязаны к собакам потому, что они – существа не скованные стереотипами. Такими могли бы стать и мы, если бы не были так уверены в собственном превосходстве.
                                                              Дж. Берд Эванс

Оффлайн chama

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1794
  • Рейтинг: 155
  • Пол: Женский
    • www.ridge-help.ru
Re: Улыбнемся...
« Ответ #1097 : июля 05, 2012, 23:28:40 »
Трудности перевода
Когда Горбачёв открыл границы, многие жители СССР открыли для себя Турцию. В налаживании контактов с турками лидировали, несомненно, бывшие СССРовские путаны, вышедшие в тираж и ринувшиеся в туркиш, добирать нереализованное на родине, в силу общей поистрёпанности. А чо!? Турки - народ южный, сексуально неудовлетворённый, в силу мусульманских запретов, но при этом достаточно цивилизованный, чтобы не побивать блудниц камнями, а наоборот, предлагать денег за перепих.

Следующими наладили с турками торговые отношения грузинские греки и азербайджанцы. Ну, это в силу знания языка. Большинство предков грузинских греков жили когда-то на территории Турции, откуда по природной бережливости вынесли и предали потомкам знание турецкого. Точнее, это османский диалект старотурецкого, но он гораздо ближе к современному турецкому, чем тот же азербайджанский. Хотя азербайджанцам казалось, что это почти свой родной язык. Много общих слов, звучащих одинаково, но имеющих разный, пусть даже и схожий смысл.

Для несведущих поясню - различие между азербайджанским и турецким языками примерно такое же, как между русским и украинским суржиком.

Кстати, про тонкости перевода между родственными языками. Как-то гнал машину из Голландии и знакомые передали небольшую посылку в Киев. Адрес был - улица Строителей. Да-да, читатель, такой же как в известном фильме!

Полагая, что по-украински "строителей" будет что-нибудь похожее, типа "строiтелiв" - пошарахался по какой-то улице Будивельников почти час. По карте вроде тут - а найти не могу, улица "будильников" каких-то! Прояснил ситуацию прохожий, к которому я обратился за помощью: "Строители", по-украински, и будет "Будивельники". Так что, владея родственным языком, не особо надейтесь на схожесть слов.

Вернёмся в Турцию. Есть такой глагол в турецком и азербайджанском языках, "ДЮШТИ". В переводе с азербайджанского означает - вышел, сошёл, съехал. И в турецком языке тоже есть это слово. Но оно ни в коем разе не означает "съехал" или "вышел". А что оно на самом деле значит, узнаете из небольшой сцены, которую я имел счастье наблюдать в турецком отеле.

Азербайджанские постояльцы общаются с турком на ресепшене -

Турок: "Нердя сисзин буюк архадашыз?" (где этот ваш большой друг?)
Азербайджанец: "Аркадашымыз отельдян ДЮШТИ".(наш друг съехал из отеля)

У турка глаза лезут на лоб. Ещё бы - ведь в турецком языке ДЮШТИ значит исключительно ВЫПАЛ, никаких, мать его, "съехал", "вышел"... Только "выпал"!

Турок в а**е, спрашивает: "с какого этажа?" На что азербайджанцы, напрягшись видом турка, отвечают - "как с какого этажа? на шестом жил, оттуда и съехал!" (дюшти азер).

Турок явно представил огромную азербайджанскую тушу, распластанную перед отелем, со свёрнутой шеей и остекленевшим взглядом, устремленным на тот злосчастный шестой этаж, из которого он только что выпал (дюшти тур.)

Турок, в уверенности - на его дежурстве постоялец выпал из окна шестого этажа! ААААА, мама, что будет, что будет!!!!! Но как-то странно спокойно ведут его друзья - человек выпал, а они спокойно об этом заявляют, дескать фигня, у нас тут друг шлёпнулся с шестого этажа, подумаешь, хе-хе... сломал себе хвост.

Турок метнулся к выходу из отеля, чтобы самолично удостовериться, валяется ли труп большого азербайджанца под окнами. Друзья "трупа" переглянулись в недоумении, не поняв, чего это вдруг турок кинулся на улицу. Им показалось, что большой друг, который съехал из гостиницы, наверное, остался что-то должен, вот турок и побежал за ним...

Лицо турка выражало разочарование и удивление, когда тот вернулся обратно на ресепшен. Ещё бы, никакого трупа под окнами, разумеется, не было, не было даже отпечатка тела, обведённого мелом.

Он сразу налетел на азербайджанцев.

- Когда ваш друг выпал из отеля?
- Ааа, ну это давно, часа три назад, он уехал на минибусе.

Турок вздохнул - значит его забрала скорая...

Минибусами в туркише называют микроавтобусы, они работают маршрутками, ну и, конечно же, скорой помощью!

Турок втыкает - похоже большой азербайджанец разбился не насмерть. Его скорая увезла.

- Куда увезли? - интересуется турок, имея ввиду больницу.
- в Мязяр уехал, к себе домой, отвечают азербайджанцы, прикидывая, что же задолжал их друг, и отпустят ли их из-за его долгов.

Тут я понял, что дело окончательно запутывается. Потому что МЯЗАР на азербайджанском - просто название населённого пункта, а на турецком - МОГИЛА! А на азербайджанском могила будет АДЖИР.

Турок понял, как ему и положено: большой азербайджанец, три часа назад, выпал из окна шестого этажа, его увезла скорая, но почему-то сразу на кладбище. Во, блин, оперативность! Но почему же не было ни шума, ни гама, не вызывали полицию. Человек всё-таки выпал из окна...

В совершеннейшем недоумении, чтобы хоть что-то спросить, пытаясь разобраться, он задаёт вопрос:

- А каким образом ваш друг, дюшти, того, в окно?
- Зачем в окно? - отвечают азербайджанцы - думая, коли их друг выбирался в окно, то явно что-то задолжал, или что-то нарушил - спокойно вышел вот отсюда, да и расплатился за гостиницу! - и начинают тыкать в двери гостиницы.
- Он что, тут споткнулся и упал? (дюшти) - турок уже в полной прострации.
- Да нет! Съехал (дюшти) он с шестого этажа, спокойно расплатился, и уехал в Мязяр.

Дорогой читатель, представь себя на месте турка. Вот сидишь ты на ресепшене, к тебе подходит хохол и на суржике объясняет, что его друг выпал с шестого этажа, потом спокойно расплатился за гостиницу и уехал на машине скорой помощи в могилу на родину! (ага, тут ещё путаница возникает, потому что слово ЕВ означает "дом" на турецком, а на азербайджанском - "Родину").

И главное! Выпал он почему-то не в окно! А хрен знает куда!

Дело в том, что я знаю и тот язык и другой. Слушая этот диалог, сначала усмехался, потом похихикивал и, наконец, прям-таки неприлично громко заржал. На меня сурово посмотрела вся компания. Турок подумал: человек выпал с шестого этажа, а это идиот смеётся. Азербайджанцы подумали: свалил наш друг и чего-то задолжал, а этот идиот смеётся над нами!

Ну, в итоге пришлось мне, греку, объяснять туркоязычным тонкости перевода... хохотали потом все вместе.

Все виды страхования. ООО "Цюрих". Компания с более , чем 100 летним опытом страхования. Выезд в удобное время и место. % на отказников.
Куплю себе туфли к фраку.
И буду петь по ночам псалом.
И заведу себе собаку.
Ничего, как нибудь проживем;)

Оффлайн chama

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1794
  • Рейтинг: 155
  • Пол: Женский
    • www.ridge-help.ru
Re: Улыбнемся...
« Ответ #1098 : июля 06, 2012, 11:54:52 »
...Мне тут рассказали...
Авиационный юмор.
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).

Пилот знаками показал "открой бомболюк" (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить он показал команду "садись!".
Наши переспросили:
- "Садиться?!".
- "Yes!"
- "На авианосец?!"
- "Yes!"
- "Ок" - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку...
Но как они пошли на посадку... Снизили высоту и скорость... Выдвинули все свои закрылки и предкрылки... Задрали нос... Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просту о***ли, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота Belize offshore trust малоприятная примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Все виды страхования. ООО "Цюрих". Компания с более , чем 100 летним опытом страхования. Выезд в удобное время и место. % на отказников.
Куплю себе туфли к фраку.
И буду петь по ночам псалом.
И заведу себе собаку.
Ничего, как нибудь проживем;)

Оффлайн AVA

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2668
  • Рейтинг: 175
  • Пол: Мужской
    • http://www.sunhillridges.ru
Re: Улыбнемся...
« Ответ #1099 : июля 09, 2012, 23:29:25 »
душевное видео встречи собак и вернувшихся со службы домой:
http://www.youtube.com/watch?v=iD3cgDRsDck&hd=1

Оффлайн Bagrik

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2150
  • Рейтинг: 48
  • Пол: Женский
    • Родезийские риджбеки Украины
Re: Улыбнемся...
« Ответ #1100 : июля 11, 2012, 15:14:18 »
www.bestridgeback.org
Львиное сердце... Летящие лапы...
Тени пустыни, рассветы, закаты..
Мудрость и гордость далекой страны,-
Все ее краски впитали они...

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
Re: Улыбнемся...
« Ответ #1101 : июля 11, 2012, 16:05:23 »
Кое- кто из наших друзей был членом команды КВН Рижского института гражданской авиации. От них поступило предложение создать КВН среди собачников разных стран. Причиной послужило рац. предложение с ФБ.  ::laugh::

             

   
«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv

Оффлайн Faster

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2761
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
Re: Улыбнемся...
« Ответ #1102 : июля 17, 2012, 13:43:55 »
для тех кто хочет собаку.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим.
И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили пятнадцатикилограммовый пакет этого долбанного рояла и притащили его на
своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть – как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов, рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать.
Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) – в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я трачу в месяц около 5-8 тысяч. И все равно он ходит голодный! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну, мама... пожалуйста, я быстро...». Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Разовьете в себе редкий дар – отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

14. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

15. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

16. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

17. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...». Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

18. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

19. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза, а то и вовсе – задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

20. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

21. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

Оффлайн Ника

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 31
  • Рейтинг: 1
  • Пол: Женский
Re: Улыбнемся...
« Ответ #1103 : июля 17, 2012, 16:44:11 »
 ::biggrin:: ::biggrin:: ::biggrin:: ::thup::

Оффлайн Brighton

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1435
  • Рейтинг: 23
  • Пол: Женский
  • Lo Bianko Brighton Beach

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv

Оффлайн AriesKhan

  • Мы с тобой одной крови...
  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 8873
  • Рейтинг: 265
  • Пол: Женский
  • Доброй охоты!
    • питомник "Aries Khan"
Re: Улыбнемся...
« Ответ #1107 : июля 20, 2012, 23:29:44 »
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
- Форрест, ты когда-нибудь задумывался, кем  станешь, когда вырастешь?
- Кем буду я?
- Да.
- А разве я не буду самим собой?

- Форрест, а ты нашел Бога?
- А разве его надо было искать?

+7 926 520 91 97  
kennel Aries Khan

Оффлайн ляля116

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 363
  • Рейтинг: 7
  • Пол: Женский
Re: Улыбнемся...
« Ответ #1108 : июля 24, 2012, 19:53:44 »

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
Re: Улыбнемся...
« Ответ #1109 : июля 26, 2012, 09:22:06 »
«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv