Автор Тема: Улыбнемся...  (Прочитано 609383 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Finn

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2297
  • Рейтинг: 70
  • Пол: Мужской
Re: Улыбнемся...
« Ответ #420 : января 27, 2010, 23:29:24 »
 ::good:: ::good:: ::good:: ::good:: ::good:: ::good:: ::good::

Оффлайн quara

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 6219
  • Рейтинг: 180
  • Пол: Женский
  • амбидекстра
    • RR Kjara&Abba
Re: Улыбнемся...
« Ответ #421 : января 29, 2010, 00:52:29 »
если вдруг грустно...
100% поднимет настроение ::10::
для ценителей Эмира Кустурицы и Горана Бреговича   ;-)
Bubamara
любовь,дружба мудрость, свобода, природа,
люди, кошки и всяко разно ::draz::

http://www.youtube.com/watch?v=Qg44qKSbsdQ&feature=player_embedded
Лучше шарм с отдельными недостатками, чем правильная  простота.

Всё проходит, и это пройдет
הכל עובר. וגם זה יעבור
 
If you don't have a plan for yourself, you'll be part of someone else's

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
Re: Улыбнемся...
« Ответ #422 : февраля 01, 2010, 10:21:14 »
SHOW MUST GO ON..... ::draz::... ::2:: Так можно выиграть породу.... ::mdaaaa:: только в....

                                                      http://www.youtube.com/watch?v=P6TO9MqWidc
«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv

Оффлайн Anyanga

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 690
  • Рейтинг: 48
  • Пол: Женский
  • !счастье есть!
Re: Улыбнемся...
« Ответ #423 : февраля 01, 2010, 18:36:05 »
Here I Am
Мдя.... ::ermm:: че то как-то и...не смешно.... ::20::
"Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков..."
(Вл. Высоцкий)

Оффлайн quara

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 6219
  • Рейтинг: 180
  • Пол: Женский
  • амбидекстра
    • RR Kjara&Abba
Re: Улыбнемся...
« Ответ #424 : февраля 02, 2010, 11:28:09 »
Cегодня - День Сурка. :-)


Американские зоозащитники требуют заменить живого сурка роботом. ::stena:: ::stena::
сказали по ТВ.
Лучше шарм с отдельными недостатками, чем правильная  простота.

Всё проходит, и это пройдет
הכל עובר. וגם זה יעבור
 
If you don't have a plan for yourself, you'll be part of someone else's

Оффлайн Шурка-Джерка

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 511
  • Рейтинг: 35
  • Пол: Женский
  • Мой ласковый и нежный зверь :)
Re: Улыбнемся...
« Ответ #425 : февраля 04, 2010, 22:56:03 »
"Собака тебя любит не за что то, а просто потому что ты у нее есть."

Оффлайн Ajani Vorga

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1659
  • Рейтинг: 51
  • Пол: Женский
Re: Улыбнемся...
« Ответ #426 : февраля 04, 2010, 23:26:07 »
Шурка-Джерка
а что это за собаки у него. что за порода, почему ездовые написано?

Оффлайн Finn

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2297
  • Рейтинг: 70
  • Пол: Мужской
Re: Улыбнемся...
« Ответ #427 : февраля 05, 2010, 10:32:07 »
Из описаний:
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

из описания суки: "сучий взгляд"

".. карие глаза на сухой шее..."

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"половые органы в сборе..."

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.

Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."

Оффлайн Runa

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 825
  • Рейтинг: 23
  • Пол: Мужской
Re: Улыбнемся...
« Ответ #428 : февраля 05, 2010, 12:44:19 »
Finn
 ::11:: ::11:: ::11:: ::11:: Да уж курьезов хватает
Последний абзац ну очень насторожил. В очередной раз следует выходить в ринг с определенной настороженность, с применением максимальных мер безопасности. Это вэто раз он (экспернт) решил в первую очередь собачку проверить, а как в другой раз поменяет мнение и соответственно очередность осмотра  ::thdown:: ::thdown:: ::cry20000:: ::cry20000::

Оффлайн Ajani Vumika

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3820
  • Рейтинг: 131
  • Пол: Женский
Re: Улыбнемся...
« Ответ #429 : февраля 06, 2010, 01:07:15 »

Деньги - это грязь, но лечебная
______________________________________________________

- Жена, дай пожрать чего-нибудь+
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Тоже мне, Фея нашлась...
_____________________________________________________

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
___________________________________________________

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
______________________________________________________


Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
______________________________________________________

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
______________________________________________________


________

Телефонный звонок в квартире  Якова Моисеевича Гольдштейна На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете, КАК вы ошиблись номером!
______________________________________________________



> Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд
> >


> > Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена
> > - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу
> > разрешают взять с собой лыжи".
> >
> > Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если
> > женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
> >
> > - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12
лет?
> > - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
> >
> > В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
> > 8-067-11-98-54. Настя!
> >
> > В зоопарке:
> > - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> > - Спокойно, сынок - это еще только касса.
> >
> > Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

> >
> > Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока
> > компьютер с ним не согласится.
> >
> >
> > Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
> >
> > В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3
> > км требует продолжения банкета.
> >
> > Русская речь без мата превращается в доклад...
> >
> > Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...
> >
> > Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою
> > любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу=)
> >
> > Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
> > лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
> >
> > По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..
> >
> > - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче,
> > дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
> >
> > "овощ в помощь....в смысле хрен с тобой
> >
> > Жена мужу :
> > - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
> > исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
> > рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
> > Муж:
> > - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
> > посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!
> >
> > - Я не неудачник. Просто как-то хреново всё складывается.
> > - хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто п*здец
> >

> > Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте"
> > знаете? - Знаю. - До свидания
> >
> > Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я
> > маракуйя....даже и не знаю что сказать))
> >
> > Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает
> > скапливаться кожура от мандаринок))).
> >
> > Девочка приходит в хор и говорит:
> > - Дяденька! Я хочу петь басом!
> > - Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
> > - Я хочу петь басом, суки!
> >
> > Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
> >

Оффлайн Idji

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 214
  • Рейтинг: 14
  • Пол: Женский
Re: Улыбнемся...
« Ответ #430 : февраля 07, 2010, 21:34:41 »
Жесть!!!!!
Спасибо, резко повысилось настроение перед началом недели!
Далее - из сочинений......
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему
год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


Дай Бог терпения моей собаке понять меня.

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
Re: Улыбнемся...
« Ответ #431 : февраля 08, 2010, 13:20:37 »
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь...

После окончания выступления кто-то заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!

Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное
значение термина "помеха справа".

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не
женат. - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной. - Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального
компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он свистнул только монитор.

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со
светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.

В чем разница между прачечной и Министерством Культуры?!
В том, что если Вы позвонили и попали в прачечную, вам никогда не ответят "х... ячечная"

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv

Оффлайн Runa

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 825
  • Рейтинг: 23
  • Пол: Мужской
Re: Улыбнемся...
« Ответ #432 : февраля 20, 2010, 11:43:28 »

Оффлайн Шурка-Джерка

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 511
  • Рейтинг: 35
  • Пол: Женский
  • Мой ласковый и нежный зверь :)
Re: Улыбнемся...
« Ответ #433 : февраля 21, 2010, 13:59:35 »
http://tvali.ge/index.php?action=watch&v=159438
Для поднятия настроения  :-)
"Собака тебя любит не за что то, а просто потому что ты у нее есть."

Оффлайн quara

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 6219
  • Рейтинг: 180
  • Пол: Женский
  • амбидекстра
    • RR Kjara&Abba
Re: Улыбнемся...
« Ответ #434 : февраля 27, 2010, 00:58:23 »
http://www.yapfiles.ru/files/70400/taxe.swf
  класс!!!  ::good::
кошка чуть не уронила монитор ::clap::
 ну и вот такой ролик- смотреть со звуком обязательно!
http://www.youtube.com/user/cvehty#p/a/u/0/ImgDMvoCJIU
Лучше шарм с отдельными недостатками, чем правильная  простота.

Всё проходит, и это пройдет
הכל עובר. וגם זה יעבור
 
If you don't have a plan for yourself, you'll be part of someone else's