Улыбнемся...

[Brighton]

Такса и мячики

http://www.youtube.com/watch?v=4PcL6-mjRNk&NR=1

[Brighton]

Пятничное настроение 

Британия ищет таланты

собачка в ботах

[Zalja]

Таланты в Британии просто потрясающие!!!!
А вообще забавно смотреть как люди далекие от собак радуются успехам четвероногих!!!! Потрясный ролик!
Хозяйке - большой респект!!!

[Алиска]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

[quara]

Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы ох---ли?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы ох--ли?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить н--я.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Б--и, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.


Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.
 оригинал тут
http://eprst2000.livejournal.com/133119.html

[yanikkk1]

В сети зоомагазинов «Четыре лапы» в Новосибирске на минувшей неделе появились секс-игрушки для животных, подтвердили в офисе компании.
Больше в Новосибирске поставщиков этой продукции нет, уточнили в фирме-изготовителе ООО «Кедровая долина» (Красноярск).

«Мы разработали секс-игрушку для животных, которая сможет отвлечь вашего любимца и снять его сексуальное напряжение. Она создана с учетом анатомии животных и подходит как опытным, так и неопытным котам и кобелям. Игрушка находится в естественной позе с помощью прочного каркаса, имеет два конусообразных углубления», — говорится в официальном релизе красноярской компании.

Секс-игрушки для котов и кобелей поступили в магазины сети на проезде Энергетиков и Гусинобродском шоссе, стоимость игрушки — 1700 рублей.

[AVA]

не мог не поделиться: http://prikolisti.com/blog/43945713990?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43945713990

Мой приятель Колян собрался на рыбалку (пересказ)
 Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

[Here I Am]

                                ПРЕПОДЫ ЖГУТ       
                         _____________________________________________________

 
-  Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

- Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

- Знания половым путем не передаются.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Всем встать - я кончил.

- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
 
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

- Откачаем оттуда вакуум...

- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

- Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Эта постоянная меняется в пределах...

- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
 

[yanikkk1]

Приколы с пристройства животных:
С разных форумов.)

Здравствуйте! Мне нужна стерилизованная кошка к моему котику. Хочу чтобы они занимались безопасным сексом....

- Здравствуйте, мне нужна кошка чтобы ловила мышей. А то, пока я с вами разговариваю, они на кухне кастрюлями гремят.

Очень пожилой голос: Здравствуйте, мне 102 года. Я хочу такого же по возрасту кота.

У вас нет дымчатого котика?
-Дымчатого нет, есть палевый.
-А это похоже на дымчатого?
- Ну, смотря что жечь.....

Не по телефону, но любимое: Стояла у Кондрашки со щеном от своей бульки (брак по окрасу). Подходит дамочка, за ней мужичонка хиловастенький - муж. Показываю щена пузичком, вопрос:"Вы сказали, что мальчик, а у него сисечки, они потом пройдут, да?" Старательно отвечаю со всей серьезностью:"Конечно, у Вашего мужа уже прошли?" И слышу недоуменно-растерянно:"Так он ведь не собака..."

" Смотрины" уже все всё для себя решили - "Ручки" вовсю наглаживают выбранную кошь)) кошь соответственно кайфует и мурчит...В общем всем всё отлично кроме меня заполняющей документы...

Ручки: ( с умилением глядя на кошь..и в восторженной интонации) - А на постель она у вас случайно не писает?
я: Нет, конечно....
Ручки: А вот моя -то прежняя кошка через раз...
я: ...
Ручки: 18 лет прожила....Приучила меня на чистом белье спать....
я:
Ручки ( в мечтательной - настальгической интонации)... Только где ж вторую такую найдёшь...

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
- Нам нужна кошка..В прокат...на время
я: Это как?
- ну..у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и тогось....загрызёт вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

Звонок - Аллё, это приют
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
( В трубке хорошо поставленный, голос очень сильно пожилой леди) - Голубушка, мне срочно нужен специалист по кошкам...
я время 23.20) ( обречённо) - а что случилось?
(.. тихий всхлип) - Моя кошечка сошла с ума...Она мне заявила, что хочет...мужчину....
я: - что прям так и сказала?
( Пауза....долгая такая) - Нет....но она так на меня посмо-оооотрела!

Ручки взяли котенка. Брали девочку, оказался мальчик.
Их реакция: - А мы то смотрим, что он все на окне за машинами наблюдает

Звонок:
- Здравствуйте, мы у вас кошку брали....
я:- Да, здравствуйте , помню вас!
- Анна, а у нас такой вопрос.. Кошка у нас 3-ий месяц...Нам вообще нужно её мыть? Как часто?
я:- Ну..э-ээээ... Кошку следует мыть по мере её загрязнения!
- (радостно)Так она не грязная совсем...
я (радостно) -Ну так значит и не надо её мыть...
- (задумчиво) -Но ведь она потеет...
Я: - зато же и вылизывается!
- (тихим протяжным голосом в интонации бе-ееедная киса) - как же кошкам должно быть мучительно к этому привыкать.

-девушка, у Вас щенки?
-у меня.
-а когда они у Вас родились?
-ну они не у меня родились, а у суки, я их просто временно воспитываю.

-а какого окраса щеночки?
-овчаристого такого, ну подпалые такие
-как плохо вы следите за детьми своей собаки, вон подпалили их уже

Звонок:
- У вас есть невская ангорская кошка?
я: Ангорская есть, невской нет...
- Не-еееее...хочу только породную....

Звонок:
- У вас есть коты с висячими ушами?
Я: вислоухие что ли?
- ( недовольно) ... Девушка, а я что спрашиваю?

Звонок:
- У вас есть гладкошерстые персы с нормальной мордой?
я:
- Не люблю волосатых кошек, и эти...припюснутые кошачьи морды ..не перевариваю просто...

Думаю, много кому с форума звонила дама со следующими требованиями к коту:
- И чтобы глаза были зеленые! Как у покойного мужа......

Все эти приколы собраны основным диспетчером (в основном) и диспетчерами по породам.

Вот такие новые породы "изобретают" наши граждане:

Блин-тон-терьер (Бедлингтон-терьер).
Бобдейл.
Боблейн.
Бодрая колли (бордер колли).
Борцовая собака.
Вельш-карга.
Вольттерьер.
Дельматин.
Дуберман.
Алло, я тут собаку нашел гоночную.
Нам, пожалуйста, "запазухную собачку".
Йогширский терьер.
Казахская овчарка.
Нет ли у вас каскаской овчарки?
Порода кота: кастрированный усатый.
Коккер-шнауцер.
Я нашла кошку-пекинеса.
Вы не знаете, есть ли такая порода: кэри-пери?
Лабрадвор.
Ламбрадвор.
Мастино-ляполинадо.
Метис болонки со шпицелем.
Метис бульдозера.
Метис чиха.
Метис шприца.
Ньюфаундлер.
Орландский волкодав.
Педаль - терьер или медаль - терьер, ну у нее еще нашлепка черная на спине (это про эрдельтерьера).
Пикерон.
Покер-спаниель.
Помойно-розыскная порода.
Прогулочная смесь.
Порода реджинальд.
Порода? У него собирательный образ.
Старенькая морщинистая кошка (про сфинкса)
Ризенштрауцер.
Щенок розеншнауцера.
Рокфеллер.
Ротимейлер.
На вопрос какой породы потерянный пес, бабулька ответила: "Сборной. Шерсть от пуделя, а фигура от таксы."
Смесовая порода.
Стахафкус.
Кто, кто? Стаффордширский интерьер?
Породы борзых - тазик.
Телефон-терьер (той-терьер).
Фланиэл (спаниэль).
Хэлки (шелти).
Похож на породу шелли.
Шпицнаузер.
Шотландийская овчарка.
Японский гипетс (шпиц).
Японский гипиц.

Алло, ой, а куда я попал? - Диспетчер Ирина: " А куда вы целились?"

Аппетитом не страдает.

А у вас есть собака Бетховена?

А щенки проколоты? (привиты).

В доп. сведениях: Перс кастрированный. Развелся с женой, работает сутками.

Вряд ли ее ищут (щенка), у нее и хвост-то отпиленный.

Вы живая, или что? (не автоответчик).

Вы так называемая "Потеряшка"?

Глаза плачут (про чау).

Гривка темноватая, а тельце, как у волчка.

Грудь из трех цветов.

Дайте телефон председателя по породам.

Девушка, подождите, не вешайтесь!

Есть ли в городе отстойник для собак?

А мне по объявлению про тибетского терьера Кирюшу звонил молодой укуренный человек и спросил: - Это Вы ебицкого терьера отдаете?

ну и еще:

Нет ли у вас щенка колли, девочки 3 месяцев, можно не медалиста? Не бегает ли где-нибудь?

Нос розовый, глазки темные ...торчат.
Он чисто черный, а на горбу три белых волоска.
Описание французского бульдога: уши стоят, хвост купирован, глаза добрые, но морда тупая.
Подбросили породистых щенят, похожи на персов.
Про щенка: средние ноги очень сильные, мордочка забавная, а еще у него есть хвост.
Собака, наверное, породистая - у нее породистые бородавки.
Собака не стерилизована?
- Нет, я ее не мыла.
У нас тут собака ощетинилась, надо щенков пристроить.
У него такая морда занятная, его наверное спарили с бультерьером.
Уши подстрижены (купированы).

Уши полузавядшие.

Уши, хвост оторваны (про азиата).
Цвет коричневый с зеленым отливом (про шарпея).
Что в собаке есть от терьера?
- Нос кожаный, квадратный.
- Щенков-то надо пристраивать - а то ведь они испортятся...
- В каком смысле?
- Некрасивыми станут.

Это дворняжка, но совсем недавно она была породистой.
Это кобель? Нет, - задумчиво - это женщина.
Это притон животных? Мне ваш телефон дала Нина, которая курями торгует, вы ей пекинеса сделали.
Я собачку нашел помятую (о шарпее).
Я тут такую колли видела неприятную, как будто плесенью пораженную (про мраморную колли).

Вы можете помочь пастеризовать двух собак?

Диспетчер пульта, "замороченная" к концу дня, после очень долгого и нудного описания найденной собаки, спросила: "Так это метис или дворняга?".

Есть ли у вас щенок, девочка с мордочкой как у пингвина?

Какая порода? - Многопородная. - Какой возраст? - Высокий.

ЛаборатОр.

Можно мне подобрать маленькую собачку, чтобы мне руки лизала, а другим откусывала? (это спросила какая-то бабушка)

Морда втянутая.

Морда иголочкой.

Морская сторожевая.

На какую породу похожа собака? - Не знаю. Она похожа на крокодила. Такие собаки еще рыцарские замки охраняли.

Окрас не нагло-рыжий.

Окрас чепрыжный.

Она бывшая боксерша.

Она, наверное, недавно стала беглой.

Пес (найденный) на кличку Теодор делает умное выражение лица.

Собака черная с бежевой подкладочкой.

Собачка новенькая, свежая.

Собака отечественной породы.

Собака привита? - Да, ей были сделаны прививки от сумасшествия.

У меня недавно скончалась собака, найденная в 1993 г. Наверное, от старости.

Уши бубенчиком.

Хвост экстремально закручен.

Чи-ху-ху-ху.

Шерсть мелкая.

Это какая-то собачья организация?

Я очень старая, но милосердная.

Я потеряла собаку и квадратно-местовым образом обыскала весь район.

[Brighton]

[Brighton]

Собачий ошейник за £500,000

Собачий ошейник работы известного ювелира Стивена Вебстера (Stephen Webster) был представлен на модном показе в лондонском торговом центре Харродс (Harrods). Ошейник с бриллиантами на 14.46 карат и золотой костью на 24 карата можно приобрести только в этом знаменитом универмаге. Стоимость ошейника £500,000 (примерно $1,030,000)



Заметим, что это не самый дорогой собачий ошейник. Рекордсменом, скорее всего, является Amour Amour из крокодиловой кожи и инкрустированный бриллиантами от компании «i Love Dogs» за $1,800,000 (на фото ниже)

[chama]

Что пожелать начальнику, если он не выдал вам зарплату:

Начальник-обманщик жадный проклятый,
не заплативший денег, зажавший зарплату,
несчастий тебе, бед, разрухи да горя,
присух твоему бизнесу, дефолт твоей конторе,
позор тебе, гадина, жадина,
чтоб твой логотип оказался краденый
чтоб твой слоган использовался кем-то,
в коньяк тебе мочи, в кокаин тебе цемента,
типун на язык, герпес на лоб, в штаны геморроя,
чтоб тебе аренду подняли втрое,
чтоб тебе откаты не катились обратно,
чтоб тебя секретарша заразила, а чем непонятно,
чтоб твои вклады вернулись с потерею,
спецназ в масках тебе в бухгалтерию,
чтоб твоя баба к массажисту переехала,
чтоб тебе в бампер полтрамвая въехало,
чтоб инвесторы деньги назад потребовали,
чтоб клиенты судиться с тобою бегали,
чтоб в твоем кабинете выла сигнализация,
чтоб водоканал перекрыл канализацию,
чтоб пожарник песка навалил в приемной,
чтоб электрик штраф выписал огромный,
чтоб санэпидстанция офис опечатала,
чтоб все твои счета заморозили, падла,
чтоб твоему заместителю испугаться и уволиться,
чтоб тебе в сауне с авторитетами поссориться,
чтоб на тебя патриархия с визгом наехала,
чтоб налоговая просила взяток, а денег таких не было,
чтоб тобой ФСБ интересовалась аккуратно,
чтоб за тобой наружка велась, и всем это было понятно,
чтоб менты у тебя даже денег не брали,
чтоб твой юрист скрывался в Сенегале,
чтоб тебе повестки из военкомата вдруг прибыли,
чтоб в новостях сообщили про твои гигантские прибыли,
чтоб у тебя сахар в моче повысился,
чтоб ты в розыске по России числился,
чтоб ты на сто килограмм поправился,
чтоб ты правозащитникам и блогерам нравился,
чтоб на тебя ордер три года как выписали,
чтоб тебя даже на Кипр не выпустили,
чтоб твой мобильник прослушивали сразу трое,
и в штаны тебе, напоминаю, геморроя,
чтоб ты с балкона бросился да не разбился,
чтоб тебе следователь попался грубый и матерился,
чтоб твою фирму растащили депутаты,
и чтоб наконец ты понял — всё из-за той несчастной зарплаты,
чтоб в твоей камере были одни гомики,
Ты - чёрное пятно в белоснежных просторах российской экономики!
(с) Леонид Каганов

[Алиска]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[Brighton]

Реклама

http://www.youtube.com/watch?v=e2_SiKDt_nE

[AriesKhan]

не могу дочитать до конца, но и сил нету "мотнуть" через все станицы..
япатсталом.. 

http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=2535&page=13