Автор Тема: Улыбнемся...  (Прочитано 609173 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Bilkis

  • такса+риджбек - отличный тандем!
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5241
  • Рейтинг: 173
  • Пол: Женский
    • dogs.yol.ru
Re: Улыбнемся...
« Ответ #540 : января 31, 2011, 17:25:32 »
+100000
Создание сайтов, для питомцев от 10т.р.
Поддержка и продвижение существующих.

E-mail: web@situng.net

Оффлайн Mara

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 4220
  • Рейтинг: 61
  • Пол: Женский
Re: Улыбнемся...
« Ответ #541 : января 31, 2011, 19:52:13 »
Выражение морд супер!  ::crazy000:: ::crazy000:: ::crazy000::
У собак один недостаток - вера людям

Оффлайн Вика Бинтина

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 426
  • Рейтинг: 31
  • Пол: Женский
  • трудно стать человеком, постоянно мешают люди
Re: Улыбнемся...
« Ответ #542 : января 31, 2011, 20:45:14 »

Вот такие они, наши рыжики))
Супер!!!!
 надо серию подобных открыток выпустить...
думаю, что будет много желающих приобрести!!!
ps ржунимагу . я давно уже похожие мысли у своих собак читаю...)))))
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Оффлайн Mara

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 4220
  • Рейтинг: 61
  • Пол: Женский
Re: Улыбнемся...
« Ответ #543 : января 31, 2011, 21:23:41 »
Я вообще бы плакат такой выпустила. И развесила на собачьих площадках

 
Цитировать
давно уже похожие мысли у своих собак читаю...)))))

Правая собака:"Господи! Что ж его так колбасит?! Ну сели мы, чего ж так убиваться?!"
Ну а левая... Там все уже написано...
У собак один недостаток - вера людям

Оффлайн Brighton

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1435
  • Рейтинг: 23
  • Пол: Женский
  • Lo Bianko Brighton Beach
Re: Улыбнемся...
« Ответ #544 : февраля 04, 2011, 10:56:24 »
Что можно сделать из носков




Оффлайн Mara

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 4220
  • Рейтинг: 61
  • Пол: Женский
Re: Улыбнемся...
« Ответ #545 : февраля 04, 2011, 11:24:19 »
 ::2:: ::2:: ::2:: Жаль риджбекам размер не подобрать....
У собак один недостаток - вера людям

Оффлайн Brighton

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1435
  • Рейтинг: 23
  • Пол: Женский
  • Lo Bianko Brighton Beach
Re: Улыбнемся...
« Ответ #546 : февраля 04, 2011, 11:51:01 »
Mara , нужно связать мега-носок, а потом приспособить его для риджбека  ::crazy000::

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
Re: Улыбнемся...
« Ответ #547 : февраля 04, 2011, 12:26:32 »
Чудесная задумка. Виват дизайнеру!  ::flovers::
«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv

Оффлайн Mara

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 4220
  • Рейтинг: 61
  • Пол: Женский
Re: Улыбнемся...
« Ответ #548 : февраля 04, 2011, 13:11:26 »
У собак один недостаток - вера людям

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
Re: Улыбнемся...
« Ответ #549 : февраля 04, 2011, 13:33:54 »
 Маленькая пиеса о стихийном разведении собачек
________________________________________________

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя — баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого — пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля — серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля — маленькая трепетная женщина.
Папа суки — автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки — крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки — нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам — женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
----------------

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля, подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой... а ты уверен, что они смогут... при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться... Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель: Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка — зло!
Сука: Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель: Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука: Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель: Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
----------------------

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука: Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля: Ну, будь же мужчиной!
Кобель: Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за...)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?

Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду...

Действие третье
---------------------

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука: Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель: Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля, удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело... Почему... Эээ... (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля, потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки: Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
-------------------------

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки: Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта... Как ее... Пимитрома? Питриома?
Инструктор, обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля: Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор, зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает... Кастрировать бы его....
Папа кобеля, в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель: Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор, осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так — суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля, все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего...
Сука (придушенно): Урою!
Кобель: С другой стороны. Ее зубы... Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.

В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля: Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор, владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки: Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает...
Инструктор, раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки: Она не истеричка!
Мама и папа кобеля: Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель, нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор: Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки: Нет, ты еще маленький!
Сын: Ну мама!
Инструктор: Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
---------------------

В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор, мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик, сияя глазами: Угу!
Сука: Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука: УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель: Ооооо! Джеронимо!
Мальчик: Круто!
Инструктор, кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
--------------------------

Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
-------------------------

Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного — им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке — все желающие на щенков испарились — у них ремонт, младенцы, переезды...
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес...

(С) Gvadalahara aka Мария Скатова

ЗЫ — а я вас предупреждала — это сугубо специфично, и интересно только некоторым владельцам собачек!
http://www.livejournal.com/?returnto=http%3A%2F%2Fgvadalahara.livejournal.com%2F449240.html&errmsg=notloggedin
«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
Re: Улыбнемся...
« Ответ #550 : февраля 04, 2011, 13:38:22 »
     
            http://kp.ua/daily/090409/176209/
«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
Re: Улыбнемся...
« Ответ #551 : февраля 05, 2011, 12:29:07 »
http://canecorso.in.ua/?page_id=1392/

                       Юмор о собаках и судейские ляпы на выставках
                    ___________________________________________________   
Многим из нас приходилось быть в ситуации, когда эксперт в ринге как опишет собаку, так и не знаешь, что делать с этим описанием. Порой сам судья не может объяснить, что он хотел сказать.

Найдено на просторах интернета)))))

«- плотный ушной ряд

- тонкая, хорошо натянутая кожа

- среднего роста, высокозада, растянута, в движении горбит поясницу, прямое плечо, мелкая грудь, вывернуты наружу локти, широкие скулы, ПОРОДНАЯ, ДВИЖЕНИЯ СВОБОДНЫЕ!

- подсебячивает задние

- слишком крупная, чуть мелковатая сука,

- местами чуть легковата морда

- немного много тела

- великолепные конечности разведения…

«Хорошая голова. Хороший корпус. Хороший перед. Хороший верх. Прикус – норма. Правильные движения.Чуть сближает скакательные суставы. Хорошие углы. Оценка – отлично.»

«Хорошая голова. Хороший корпус. Хороший перед. Хороший верх. Прикус – норма. Правильные движения.Чуть сближает скакательные суставы. Хорошие углы. Оценка – очень хорошо.»

Описание американского эксперта на выставке: «роскошная шерсть, отлично подготовлена к выставке. Прекрасные углы. Голова породная, достаточно на тело. Экстремальный, ярковыраженный стоп. Оценка «оч.хор.»

За что оценка спрашиваю, отвечает: «у нее слишком пятнистая морда».

«испуганное выражение морды».

- Породная мочка носа

- Красивая линия паха

- Уши штопорят

- Ноги врыты

- Заквадраченный

- Голова, узкая в лобковой части

- зубы – норма, прикус – норма, КРИПТОРХИЗМ – НОРМА,….., оценка «отлично» САС.

Недостаток для суки бордер колли: «слишком веселая».

у азиатки: «Движения слишком легкие для азиата» – оч.хор.

Описание одной и той же собаки у одного и того же эксперта, с промежутком между первым и вторым в месяц.

1 – хорошего роста,правильного формата,правильная хорошея голова,типичные уши, хороший корпус, хорошие углы, движения свободные .ВОВ

2 – хорошего роста и формата.Плоский лоб, короткая шея, короткий скошенный круп, плохие углы и свободные локти.Движения свободный.Оч.хорошо.

«Прикус – норма, голова с выходом из шеи»

Из описания ризенов: «Гуляющие уши «, «Хорошая голова клинообразной формы»

Как может выглядеть собака?:»глубокая, при этом с развернутыми ребрами». Кто и куда их развернул?

После ринга сама эксперт не смогла объяснить, что она имела в виду.

«Собаку надо, говорит, выставлять в более длинной шерсти, тогда будет все хорошо».

Я говорю: «Простите, а развернутые ребра как же?» От шерсти свернутся сами собой?

Хорошего качества шерсть,плотно прилегающая к корпусу.Попробуйте угадать породу. Правильно!!!ПУДЕЛЬ!!!

- «односторонний крипторхизм правого уха»

- «яйца в комплекте»

- «умное выражение верхней части лица»

- «правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии»

- «очень внимательные глаза»

- «скошенный круп», но при этом «идеально ровная спина»

- «Не хватает наполненности в паху».

- Из описания, данного на монопородке московской сторожевой: «Классный кобель, зубы – комплект, семенники – тоже. Породная голова большого объема. Массивные лапы. Грубый хвост».

- Описание миттеля: «Великолепное обрамление бороды».

- Описание стаффа: стаффы:: «Мощный кобель, массивная голова, чуть вытянутый выход шеи, коротковатый круп, горбит заднюю ногу»….

- из описания пекинеса : великолепно посажены глаза, умный взгляд, хорошая голова, отличная шея, хорошая линия верха, неправильный посад (!) хвоста….

- описание ВЕО: крепкий, массивный, костлявый (думаю, это ошибка секретаря, наверное, хотели сказать костистый), уши стоят далеко (? смотря откуда), глаза посажены глубоко, хорошо прокрашен круп (и только?), чуть широко расставлены конечности (это как надо было собаку раскорячить?!), движения плавные

- Из описания скотча – шерсть образует на голове бороду и усы.

- «Х.р. пор, пр.ок, с х. темп, пр. л. г, ф, дв.св.» ????

- А еще интересно, нам г-жа Репина после ринга щенков – Лучший щенок, лучшая сука, победитель класса, ЛПП, очень перспективный. Еще бы САС дала и отлично поставила.

- Уши в стадии развития (это про бассета)

- Хорошо сбалансированный хвост

- Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?)

- «Однотонно окрашенные яйца»

- ньюфочке написали – СМЯТЫЕ УШИ

Голова узкая в лобковой части

- Как-то на одной выставке при описании кобеля-ризена судья сделал замечание ….не корректно подстриженные яйца

- На другой выставке у суки-ризенши описание было супер, но в заключении было сказано «Лучший кобель без сравнения!!!»(в пром.кл.сук ) и в дипломе так и записали, хотя в ринге-то разобрались, что она у нас девица

- описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении «прямо на эксперта» зрелище пугающее – все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком – прямо Лола Мерседес.

Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: «Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи»..

Пару лет назад один очень известный и уважаемый российский эксперт прокомментировал свой выбор ЛПП и сказанул в микрофон : » Собака правильная, но линька захватила (=затронула ) некоторые важные части организма «.

- Иноходь передних конечностей

- CACIB в Киеве, где какой-то российский эксперт, желая выпендрится попытался родить на украинском, не зная этого языка, фразу о том, что кобель в сучьем типе. Вот только прозвучало у него это как «тильки крипторховат».

- Цитирую из раздела Фоксик:

«…прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста…

Описание боксера: «при движении широко открывает голову».

- когда-то давно, когда чихушки только появились был такой случай: собака стояла на столе а зксперт ходя вокруг стола ворчал:

- чи-хуа – чи-ни-хуа, все равно ни … не понимаю

- Шикарный кобель с большим членом.

- про кобелька мопса: выставлялся в классе щенков. Эксперт Е. смотрит его на столе и очень громко и восхищенно комментирует: «Какая голова! Какая спина! Какая девочка!» Хозяйка так робко: «У нас мальчик!» На что эксперт (уже в полном восторге): «Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!»

- американский бульдог эксперт в описании написал «коротковата челка и робкий костяк».

кобелю немецкого дога эксперт написал «слишком крупная голова-не люблю».

эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:»И чем должна заполниться? Мозгами?»

Кто-то рассказывал, у собаки в описании одно слово – «кобель»

Пол Стентон суке «такую задницу должна иметь каждая уважающая себя женщина» . Переводчицей была Петракова. Он ей – «напишите в описании». Мадам долго краснела и записала – красивый зад.

«очень белые зубы».

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: «ПОздравляю! Вы – лучшая сука области!». Та ответила: «Спасибо! Пойду мужа обрадую».

Рассказывала знакомая, что в описании кобеля далматина эксперт написала: «Неправильной формы анальное отверстие»

Судья диктует описание английскому бульдогу.

«Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!» Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: «Но так можно! Отлично. САС.

«В ринге доберманов.

-отсутствует грудная кость.

-крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание).

-что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу….

-слишком длинная голова…не позволяет свободно двигаться..

В ринге догов.

-слишком наклонные ключицы, поэтому узкая грудь.

Ринг голденов, известная Сибирская судья.

Сука-голден, рост 53 см.

Вердикт эксперта – «Маленькая. Оч-хор за рост».

Хозяин – «Ну почему маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост».

Эксперт – «А я не согласна с этим стандартом!»

Не достаточно кобель»

«Не кобелиный тип»

«Грубоваты уши»

«Спина приближена к норме»

«Морда красивая но несколько злая»

«Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд» именно так написано.

«Красивый хвост плохо ставит в движении» (описание ши-тцу) куда ставит?

«Великолепная сука , крупная в кобелях »

«Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!» (йорка описание было).

«Слишком много шерсти – не красиво» (описание афгана , именно за это оч.хор)

«Красивые уши очень гармоничны с мордой» хи хи

«Французкие лапы с переди , задние отличные породные» ха ха

«Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор» Чернышу писали

«Плохие задние ноги, в движение отличные» тоже черному терьеру писали.

Эксперт спрашивает у хозяйки – Сколько лет собаке? ответ- 2 года, «дорос по возросту вошли в выставочную кондицию »

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга – так пошли девушки я смотрю на вас.

«Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?»

Выходят в ринг, эксперт:

- это кто?

- сука, юниор

- ох, сучище, юниорище

эксперт:-Сас дать можно….,но у вашей собаки что-то с головой не так…

владелец:-Что не так????

эксперт:-Вот в профиль смотришь….всё так…,а в анфас смотришь что-то не так…

владелец:-Так что именно не так?

эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один!

На выставке в Молдавии.

Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе «кто это?»

хендлер «китайская хохлатая»

эксперт «вижу что хохлатая, а почему бритая?»

хендлер «она не бритая»

эксперт «вот и я говорю, почему к выставке не побрили?»

хендлер «так кожа ведь чистая»

эксперт «ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах»

Описание пуделя с «Евразии» -»Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой»

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: «Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!»

Прикол из Молдовы – переводчик слова Штефанеску записал так:

«Костистая, породная, крепкая, широкожопая» …………

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабоя оброслость нижней челюсти»

» Слабо выражено коленно-плечевое сочленение»

«вульгарна вторая треть хвоста»

«Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!»

«при движении широко открывает голову».

А каково вам «значительные защечные мешки»? (из иписания стаффини)

«Зубы комплект, конечности комплект»

Вестхайленду в описании-» Прекрасная квадратная голова»

» Не хватает нижней челюсти» – ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

«Односторонний крипторхизм правого уха»

«Слишком большая голова по отношению к крупу».

Описание дословно – «жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид»

Российский судья на выставке за границей – «плиз… туда сюда»

Судья в описании скоч-терьера – «красивая линия низа»

Судья диктует описание английскому бульдогу.

«Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!» Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: «Но так можно! Отлично. САС.»

» отличные движения в стойке и вне»

В ринге:» У вашей суки явный недокус!»

Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: «В следующий раз вы должны меня обмануть!»

Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

«Иноходь передних конечностей»

«Отличные движения, обезображенные хвостом»

Фраза в описании суки малинуа: «Семенники в норме»

Выходят в ринг, эксперт:

- это кто?

- сука, юниор

- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:

- Это у нас сука?

- нет, кобель

- Возраст?

- Три года.

- Значит, маленькая сука…

- Да нет же, это кобель!

-???? а так на суку похож…

-??? чем?

- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! »

«Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади…» -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.

«Отличный окрас, особенно на линии верха…» -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
«Шея слегка коротковата с левой стороны…» -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!

«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
Re: Улыбнемся...
« Ответ #552 : февраля 05, 2011, 12:31:58 »
                         ПРОДОЛЖЕНИЕ...

«Шерсть на ногах чуть прямовата…» -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?

«Задние плюсны чуть сближены…» -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!

«Породный, хорошего размера, 37см., крепкий…САС, ЛПП» -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?

А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!

«Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib»

- Слишком большая голова по отношению к крупу

- Из описания суки-»сучий взгляд…»

- карие глаза на тонкой шее…

- красивые зубы с доброй улыбкой

- недостаточно упругая морда

Выставка чау-чау.В ринге чау-смуф(гладкошерстный).
Эксперт-»Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!»
Хозяин-»Это-смуф!»
Эксперт-»А меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки!!!»

- Французские лапки спереди,сзади-отличные породные

- собака голая без зубов как у собак(про хохлаток)

- желает лучше цвет хороший…

про таксу «в стойке-прекрасная собака,в движении ей явно мешает хвост!!!»

- сучковатый кобель

- тонкие в беге ноги – про лабров

- крепкий костяк, хорошо обросший

- слишком крутой нос

- лещеватая голова – про далматина

- гуляющие ноги

- уши на шее

- красивый,женственный кобель

Эксперт-»Ах,какая сука! Какая сука!»
Хозяин-»Это кобель»
Эксперт-»Да?!А какая могла бы быть сука!!!»

«Шея местами тонкая…!-ну прям связка сосисок ,а не шея»

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ны- ряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

- Просто удивительно, – хвастается один своему приятелю, – какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
- Хм, – заметил приятель. – Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит – там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете!

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он – чужой пес.

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой

- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит…
- Фу, какая глупая собака…
- Да нет, просто у нее свой ключ есть…

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала – ей не понравилось.

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя – вегетарианка!

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
- Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом – громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? – удивился гость. – Я думал, это твоя собака.

«Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади…» -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.

«Отличный окрас, особенно на линии верха…» -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
«Шея слегка коротковата с левой стороны…» -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!

«Шерсть на ногах чуть прямовата…» -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?

«Задние плюсны чуть сближены…» -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!

«Породный, хорошего размера, 37см., крепкий…САС, ЛПП» -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?

А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!

«Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. ЛК, САС, САСIB»

В ринге было 15 конкурентов! Интересно, что было написано у проигравших

Из описания голдена на выставке «Столица»
- великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер.
И опять же скошеные движения.

суки бульмастифа, «Россия – 2004″ :

ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА

Описание лабрадора. Очень положительное:

Собака, словно песня!

Очень умное лицо»,

«Возбужденный хвост

описания после монопородки ВЕО…Вижу следующее:
«Сука несколько прибрюшЫста».

«Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении

«сучий взгляд»

риджбек с большими глазами написали:»Глаза бешеной коровы!»

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: «Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!»

Бразильский эксперт у суки йоркширского терьера обнаружила только одно яйцо!!!

Диктует описание худой собаки: «…явно не хватает субстанции…» После ринга подходит испуганная владелица: «Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?» В ужасе читают описание – так и написано: «не хватает супа и станции»

Судья диктует:»…Недостаточный объем головы,…», в итоге в описании «…Нет головы»

Из описания РЧТ: «недостаточные рычаги длинных конечностей».

описание лаба: «В движении закидывает ногу за ногу».

«сильно выраженный кобель»

в описании было написано: очень – очень кобель!

.»Крипторхизм в норме»!!!!!!!!!

«очень большой самец»

«желает лучше цвет хороший»

«Тонкие в беге ноги»
Это у лабрадора.

Описание лабры «Не подтянуто вымя»

«Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор – это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку – не любят!»

«Собака в драйве»

«Костистая, породная, крепкая, широкожопая»

«..карие глаза на сухой шее…»

«В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет»
позвольте опротестовать! Там как минимум есть еще шерсть и подшерсток»

Хорошего объема череп с умеренной мордой. (это цо за Чудо-Юдо рыба кит такая?)

Собака чрезмерно переупитана (собака не ест вообще, к выставке еле-еле хоть как то откормили, так, чтобы ребра не просвечивали. Была самая худая на выставке, хохот стоял за рингом от этой фразы.)

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз (это при жирной то собаке)

Глубокая грудь с плоскими ребрами(!) Энто простите как?

Приложу фоту собаки позже, такой хруди позавидует кобель ротвейлер (собака сука в юношеском возрасте год и 5).

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса. Хм (почесывая подбородок) Вы такой окрас знаете? Собака в общем то палевая -)) Светлопалевый окрас.

Одним словом нас пинком под зад выставили с ринга со скрипом натянув оч. хор. Сказав, что у нас нет вообще костяка и ваще, хто мы такие.

НА следующий день шли под Штефанеску. Получили экселент САС 2 место и сплошные деферамбы в описании по поводу грудной клетки, костяка и т.д. (почесав макушку)

Правда мы еще плохой пример.

одного ротвейлера интерчемпиона, которому она поставила оценку хорошо, написав опять таки отсутсвие костяка, гоньчую морду и узкую грудную клетку. Там надо просто видеть ротвейлера. Представьте крупного ротвейлера короткомордого, перенакачанного. Умножте его на 2 в ширь (по морде и груди). И вот эту будку обозвали гончей
Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает – вот он! Из-за ринга ехидно советуют – ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет – а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!
Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале – холод собачий. Я – в шикарной белой блузе, под ней – кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения – но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и …… мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала – с голыми си…….ми и лифчиком на талии. Ужассс!
***
Всероссийка… Ринг пуделей… Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:» Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов – в ринг!» Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут… Бедная девушка в отчаянии начинает вновь – Сука…и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: » Сука в красной кофточке – в ринг!!!»
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней – в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) – владелица.
Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь…
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы…. Что было с публикой- передать невозможно….
«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
Re: Улыбнемся...
« Ответ #553 : февраля 05, 2011, 12:40:52 »
                   ПРОДОЛЖЕНИЕ.....

Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:»Вы по какому вопросу?»
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала….
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев… Кто был на монопородках – тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь… В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие… Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: «Мама, сука, ты как суку ставишь!!!» Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: «что, сыночек, ты сказал?» Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений… Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка… После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: «а теперь проверим ваше мужское достоинство». Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает «что, прямо тут?» Эксперт: «нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля…»
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер…., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу – Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик – ????? Не понял…
Судья – Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик – КАК???
Судья, теряя терпение – Зубы собаки покажите!
Мужик – Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)
В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе.
Мы всю выставку хохотали
Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то.
А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д
На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы.
- Мы начинаем конкурс «Юный производитель».
- А сейчас групповые бэсты.
А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так – победил эрдертерьер-, ой, нет – ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) – керри-БУЛЬ-терьер.
Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все – от «хорей» до «ВОВов». Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее – картина маслом. Увидев такой «непорядок», парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!
Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли «прогулятся» мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит – поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать…
- Да нормальная, пойдет!
Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца:
-Это что? Гамак для мопса?!
Есть у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил «А Вы знаете, оказывается «мордатая сука» – это не ругательство!!!»
в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится….за ним в догонку…..на втором кругу поймала….))
Я представляю как народ повесилился
Есть одна история про игру слов…она с бородой…но дюже скромным можно не читать!!!
Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться – садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок – заваливается.
Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит:
Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз?
Владелец:
Нет…второй!
Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается….»Встань…а!…ну встань пожалуйста! Да…встанешь ты наконец-то!!!
Судья:
Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками…
Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами.
Владелец пытается, но у него не получается….
Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет!
Я его поднимаю, а он всё падает и падает!
Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: «По кругу, пожалуйста», как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!
Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта.
Эксперт показывает рукой – «по кругу» последний раз уже перед расстановкой…..
Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке….Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем » первое» и показывает на меня…. и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)… и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения( нуу..очень скромно скажу…что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен…. Ну вот…я падаю и соображаю, что делать…решила привлечь её внимание до рывка и грохота….падая я зову её…она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть…она тут же включается и начинает скакать по мне…..

Рассказ знакомой итальянки….
Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу…Вдруг слышу грохот в ринге….Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит….И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол- играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу…. Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой….Странно конечно…..но… каждый радуется по своему!

Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место…..Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал…всё ли в порядке… У меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились…, а после с трудом в БЭСТах отбегала.

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке…»

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

С разных форумов. Это не домашние, а истинные клички!

(Кавказская овчарка) Бешеный Бантик,
(Чау-чау) Пельмень Супер-Супер,
(Такса) Баберлина Берлипупс,
(мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт,
(ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино,
(бульмастиф) Atos Bolvan,
(среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета,
Лидер хит-парада:
Такса Липиздритта.

(среднеазиат) БОМЖ
(черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора
(карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез
(чау-чау) Вставший на четвереньки снеговик Мао
(ам. бульдог) – Вражина С Украины Вентуресоме

Из каталога:
Кавказская овчарка
Кобель
РУСЛАН (папа х мама)
вл. Съеден зав. Съеден

Вот и разводи после этого кавказцев!

компания чихoв
Фира Израилевна
Роза Моисеевна
Беня Крик
Фрау Хая
Тетя Песя
Тетя Фима

«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv

Оффлайн Here I Am

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 5042
  • Рейтинг: 50
  • Пол: Женский
  • Ex malis eligere minima
Re: Улыбнемся...
« Ответ #554 : февраля 05, 2011, 12:42:31 »
                                ПРОДОЛЖЕНИЕ...
   пудель-Черные Глазки на Горошине
самоед-Белое Чудо Путана
той-терьер- Анка Пулеметчица
америк.кокер- Треска
французские бульдоги:
Жаба и Мелкий Бес

Где-то уже писАла, что моя Тэська порезала большую подушечку на лапе. Собссно, ничего умнее, как забинтовать лапу и выводить дитё в носке гулять, мне не пришло, пробовала натянуть напальчник – фига. Еду вчера к подруге, по дороге во все аптеки заезжаю за лекарством для нее, и тут в последней аптеке до меня резко доходит, что есть НЕЧТО побольше напальчника, что очень удобно будет использовать для гуляний. Естественно, мыслями я вся в себе, ну и спрашиваю провизора:
- Скажите, а у вас презервативы какой ширины?
- ???
- Ну больше напальчника или меньше?
- ??? (в этот момент к нам стал незаметно подтягиваться заинтересовавшийся охранник)
- Ну мне нужно понять, натянется презерватив или когти мешать будут.

Провизор в ауте, тут я прихожу в себя, поняв, что «шибзанутые здесь не ходють», и торопливо объясняю ей, что мне для собаки, ну чтобы грязь не заносить уличную в ранку бла-бла-бла. Провизор успокаивается, а зря: я опять мысленно ухожу в себя. Согласившись на упаковку презервативов увеличенного размера, я в изумлении слышу от дамы: «43-50″ и, не удержавшись, ляпаю: «Это ширина?»
«Это цена», – обреченно говорит провизор…

Гражданин прочел объявление в газете «Продается ореховая спальня. Недорого» и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: – Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду «служить»
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.

- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!

- бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь

- блохи выходят из ресторана: ну что, так пойдем или собаку ждать будем?

- Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: – И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: – Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: – Христос тебя видит, и он очень недоволен… – Кто здесь??? – спрашивает вор. – Это я, Тютюль, – отвечает попугай. – Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. – А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: «Гав… гав … гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…» Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами («гав-гав… гав, гав…»), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается…

- «Это неописуемо!» – сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? – С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два – лучше.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: – А у вашей собаки есть генетическое дерево? – А зачем? Он пользуется любим.

. Мужик привел козла на выставку собак. – Зарегистрируйте нас, пожалуйста. – Да это же козел! – А борода? Это ризеншнауцер! – А рога! ? – А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Твоя собака утащила мои туфли! – Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке: – Иди посмотри, что там такое. – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? – Да. А вы ее нашли? – Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

. – Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! – Ну и что, теперь он лает? – Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? – Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: – Ты с кем хочешь остаться? – Конечно с тем, кому присудят собаку!

Сосед – соседу: – Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Владелец собаки – ветеринару: – Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший.
Вы можете его вылечить? – От чего? Все псы бегают за автомашинами. – Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

- Я так одинок, – жалуется холостяк приятелю, – у меня нет никого на свете,
кроме этой единственной собаки. – А ты купи еще одну собаку.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: – Гав! – Алле!? – Гав! – Алле, не слышно, повторите по буквам! – Галина, Алексей, Владимир.

. Два собаковода хвалятся собаками. – У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. – А у меня не звонит. . . – Фу, какая глупая собака… – Да нет, просто у нее свой ключ есть.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете, она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

- Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога? – Да. А Вас интересует кобелек или сучка? – Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы…

Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. – Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? – А Вам для какой породы нужно? – Да нет, мне не для собаки…

На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает: – Сколько стоят Ваши симпатяги? – Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

В автобусе: – Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. – Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать… – Да нет, я о муже…

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: – Что, опять пьяная?! – Нет… Ик! Трезвая… Как… Ик! Стекло… – Да? А ну-ка полай! – Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!…

Объявление: «Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». Дочь – точная копия матери».

- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает. – А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!

В райотделе милиции зазвонил телефон: – Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! – Так заведите ее в дом! – Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: – Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? – А я думал это твоя.

- Ну как поживает твоя собака? – Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, – хвастается шотландец. – Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. – Да, но я не выписываю ни одной газеты.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: – Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. – А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать? – Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: – Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. – Ну и умная у тебя собака! – Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

Продается собака. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

в детстве Павлова укусила собака, а когда вырос он ей отомстил

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал – ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.
- Мальчик- Что то я не понял!.Каво кому подарили?

Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
-Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу.На следующий день:
- Ну как результат? спрашивает доктор.
- Отлично! До стены только одни уши доехали.

Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
- Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
- Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- А ты что же, полаять не мог?!!
- Да я это… пугать не хотел…

Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных – некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: – «На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб – это теща, которая пыталась прийти на помощь.» Новый русский говорит: – «Братан! Одолжи собаку на пару дней!!» Безутешный вдовец молча показывает глазами: «В очередь, в очередь»

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему… царство небесное…

- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:»Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!» Слон, делая шаг вперед:»Был!»

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. – Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: – Не знаю, что случилось с нашим Азором – всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: – Он хотел сказать, что он – чужой пес.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpно, такие же духи, как у моей свекрови.

- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. – Чтобы ее умертвили? – Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

У танкиста спрашивают: – Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? – Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

В поезде. Мужчина возмущенно: – Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: – Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

«Идите за теми, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто ее уже нашел».
                             Андре Жида.

www.dalmatian.lv